Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане.
Была у меня соседка. Назовем ее Катя Иванова. На то время ей было примерно 50-55
– Как можно, да сегодня церковный праздник! Мыться сегодня грех! Одумайтесь, грешники! Не видать вам царствия небесного.
Когда я попытался объяснить ей, что и я, и моя жена, и сын – атеисты, следовательно можем позволить себе помыться без благословления и надзора православной церкви, то думал, что Катю «Кондратий обнимет». Думаю, если христианская религия не просто «опиум для народа», то своим праведным гневом поборница грязелечения отмолила не только все свои грехи, но и на несколько поколений своих отпрысков индульгенцию заработала.
А мне, все-таки интересно: Неужели и в самом деле христианство так ревностно поощряет антисанитарию, или это всего лишь одна из неверных его интерпретаций темных, но воцерковленных граждан?
Девушка страсть боится тараканов.
Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если враги станут пугать тебя тараканами? " Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы! "
Ответ : "Да они просто будут не успевать задавать вопросы! "
Случилась эта история в больнице, в женском отделении.
Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами см. телевизор).
Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике).
Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа - бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали.
Тут вбегает медсестра с коронной фразой: Кто у меня всю заварку вылил!!
Кто у меня всю заварку вылил!!
История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.
Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.
В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.
(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр. )
(П)Да, есть "Зорька".
(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца.
Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.
Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток.
(Б)А что? (показывая на витамины) Витамины подорожали?
(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака?
(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.
(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?
(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.
Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.
Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей.
Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории.
Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия).
Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.
Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.
О блондинках...
Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул - Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады ! ). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать ? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами - не вылезает, гад ! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне - не вылезает дюбель ! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания - не выходит...Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит - Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а ?...Млин, просверлил, дюбель выпал сам...С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))
Мы не просто прожили несколько лет в наших странах – мы сильно изменились сами и немного изменили окружающих. Мы смотрим на многие вещи несколько иначе. И обязательно настаёт день, когда посетив свой родной город, мы почувствуем себя иностранцем. Это может произойти, когда не так обслужат в магазине, когда обнаружите, что старые друзья начинают
Обо всем этом я говорил с товарищем, который прилетел ко мне на пару дней из Израиля.
Он рассказывал мне истории из израильской жизни и о том, как быстро и навсегда многие прикипают навеки к этой стране. Например, он рассказывал о семье из сына и отца евреев, которые приехали с русскими женами в Израиль. Через несколько лет мужчины евреи сбежали обратно на Украину, туда, где можно было иметь что-то, не делая ничего, а русские их жены заявили, что никогда не уедут из этой страны, так как она стала их домом. Лучшим в их жизни домом. И остались...
И еще об одной русской женщине. Она приняла гиюр и выходила замуж за его друга. Прекрасная была свадьба – присутствовал «весь Израиль». И в числе прочих присутствовала сестра невесты из Питера – особа с несколько преувеличенным самомнением, взращенным на сцене одного питерского театра, и с готовностью смешать с дерьмом абсолютно все, с чем встретилась на Святой Земле. Раздражение её накапливалось как радиация и достигло своего пика к отлету. В аэропорт Бен Гуриона зашла женщина, преисполненная ненавистью и ко всей стране в целом и к каждому еврею в отдельности. Мой товарищ порекомендовал быть как можно сдержаннее со служащими службы безопасности, но девушка уже «сорвалась». На просьбу показать содержимое чемодана, она почти закричала, что какого, мол, хрена им рыться в ее вещах. Если бомбу ищут, то бомба у нее в 3, 14зде! Служащие спокойно сказали, что в соответствии со служебными инструкциями после такого заявления они просто обязаны обыскать указанное пассажиром место, и отвели в комнату для личного досмотра женщин. Вышла она через полчаса с лицом бурякового цвета. С ней были показательно любезны. Попутно сообщили, что в компьютер внесли информацию, затрудняющую получение следующей израильской визы.
- Поверь, это была достойная сатисфакция за необходимость терпеть её в течение недели. Я аморален? – спросил меня израильский друг.
Я аморален? – спросил меня израильский друг.
Моя первая жена (вообщем как и все блондинки) не отличается умом и сообразительностью. Не в том смысле что вообще тупая, по жизненным вопросам очень даже не чего, а вот в плане образованности..., вобщем история такова. Лет семь назад к нам приехал ее брат, поступать в Университет, типа учиться. И вот одним утром я собираюсь на работу, моя благоверное что-то делает на кухне, а по телевизору, в "Добром утре" выступает ректор МГУ. И в процессе беседы у него прскакивают такие примерно слова: "... если бы сейчас Ломоносов поступал бы в университет, то еще не известно поступил бы он или нет, такая сложная программа..." и т.д. Я увереный что моя дорогая ничего не слышала находясь на кухне, передаю ей в точности эти же слова, на что получаю феноминальный ответ% "- Правильно, - кому он там на х[рен] нужен, вместе со своей таблицей Менделеева? Весь день мне так весело работалось.
Весь день мне так весело работалось.
Комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в п%%%у тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА Б%%%Ь!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
Мне 68, за спиной 4 брака. И все они были счастливыми! В первый раз вышла замуж в 17 лет за однокурсника — причина, думаю, ясна. В 24 развелись, но сохранили очень тёплые родственные отношения, водили сына по очереди в школу, возили в отпуск. У сына самые лучшие бабушка с дедушкой по отцу. В 26 вышла замуж за весёлого доктора, родила второго сына. Вместе ходили в походы, осваивали лыжи и байдарки. Прожили 10 лет, но как-то стало нам обоим в этом браке пресно. Мы отпустили друг друга легко, квартиры на соседних улицах, сына не делили, очень спокойно попрощались. Этот прекрасный человек до сих пор лечит меня и мою семью. Следующий муж был в 40. Общий друг из компании, повар, человек-душа! Снова родили сына. Прожили 23 года душа в душу, но, увы, его смерть разлучила нас. Тромб. Он много курил и лишний вес был. Я горевала очень, взрослые сыновья и бывшие мужья очень поддерживали, не давали раскинуть. И вот я снова замужем! За вдовцом из соседнего подъезда, а знаю его сто лет, у нас и дачи рядом были, и с женой его я приятельствовала.
Я счастлива тихим семейным счастьем, копаемся на даче, на двоих у нас 5 сыновей, 3 внука и 6 внучек! Слава богу все взрослые и все понимают, что в нашем возрасте жизнь не кончается. Оглядываясь назад, я ни о чем не жалею. Надеюсь, что мы с мужем поживём подольше и застанем правнуков. Так что смотрим вперёд и только вперёд, чего всем и желаем! Жизнь такая быстрая.
Удивляюсь женской логике.
Идет потрясающая передача "Моя семья".
Кудрявая девица, рассказывает про своего любимого:
"Я очень люблю одного мужчину, ему 28 лет, я не избалована мужским вниманием, поэтому и завязались наши отношения.
- Он предложил мне встретиться - я отказалась;
- Он предложил мне выпить вина - я согласилась;
- Он предложил мне переспать - я отказалась;
- Он мне предложил мне стать его любовницей - я соласилась.
Теперь мы постоянно встречаемся, я его очень люблю.
Проблема в том что
он женат и у него ребенок 2 года.
Так вот, он или разведется с женой и женится на мне, или сядет в тюрьму, потому что я еще несовершеннолетняя". Вот такая любовь бывает :))
Вот такая любовь бывает :))
Страшнее кошки зверя нет.
Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с
Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами:
- Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном:
- Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.
Есть одна знакомая, фанатка Петра Великого. Знает о нем больше, чем он сам о себе знал. Вышла замуж, муж Алексей – высокий брюнет. Недавно родила сына и пригрозила мужу разводом, если хотя бы помыслит записать сына не Петром Алексеевичем. Думаю, если однажды сын приведет домой жену не Екатерину, ее крыша окончательно улетит в туманную даль.
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного ceкса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно! ! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: - А я тебе говорил: не женись на шиксе.
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
У моей жены есть отвратительная привычка. Она многократно повторяет часть слов. Например: "Милый, ты не видел крышечку-чку-чку-чку? Как спалось дорогой-ой-ой-ой? " Раньше это казалось терпимо, потом стало раздражать. Я не молчал, просил так не делать, говорил, как меня это бесит, она пожимала плечами и называла меня занудой. Говорит, что я должен её принимать такой, какая она есть. На днях 4-летний ребёнок наших друзей не выдержал и прямо сказал: "Заткнитесь, тётя Света-ета-ета". Уже неделю молчит.
