Женские истории #жена

а примерно через час нас попросили с вещами выйти из салона из-за “производственной необходимости”. Никто не роптал: израильтяне, привычные к разного рода проверкам и вообще, нештатным ситуациям, молча собрали шмотки и организованно вернулись в зал ожидания.

Мы с Данькой были голодные и сразу кинулись в ближайшую кафешку заказывать бургеры. Сидим едим. Да, говорю, Данька, что-то не заладилось у тебя с пролетарским поэтом! (а ребенок как раз сейчас его проходит по литературе и не то чтобы оценил его поэзию по достоинству). Да ну, говорит, как он вообще мог взлететь? Разве можно называть самолет именем самоубийцы?

А на ком бы ты хотел полететь, дорогой? На Есенине? Он повесился. Гумилёв? Расстрелян. Мандельштама довели до безумия и сгноили в лагерях. Блок ужасно болел, а лечиться его не выпустили. Пушкин, что ли? Не приведи Господь! Лермонтов? То же самое.

Повисает долгая пауза, я колеблюсь между Некрасовым и Фетом (к Фету тоже есть вопросы о загадочной гибели нескольких жен), как вдруг меня осеняет: Тютчев! Федор Тютчев прожил спокойную и благополучную жизнь, был дипломатом и чиновником, писал чудесные стихи.

Все, громко объявляю я на весь стол, хочу лететь на Федоре Тютчеве! Мы посмеялись, и тут Данька вспомнил, что забыл в злополучном самолете свой айпад, побежали его спасать, потом просидели в ожидании еще часа три, — в общем, в полночь вместо 19.00 мы наконец пошли грузиться. Дооолго стояли в автобусе, долго в нем ехали. Потом открываются двери, Саша в нетерпении выскакивает из автобуса, торопливо идет к самолету – и вдруг оборачивается, замирает и смотрит на меня большими глазами. На борту написано “Ф. Тютчев”.

И на что ты, Ира, только тратишь свой цветик-семицветик! – сказал мне потом мой муж почти в сердцах. То на звёздное небо над головой в день рождения, то на новогоднюю метель 30-го ноября после Крокуса… Надо было просить колечко!... "

глаза выхухоленные, на плече — рюкзачок в стропах и [м]ляхах.

А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности.

Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики.

А публика ведет себя обыкновенно. Т. е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу.

Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.

И вот очередная остановка. В вагоне — тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет.

Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.

Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит:

— Сссмотри, … херня какая-то валяется …

Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет:

— Ой, блин, да это ж мой!

Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться..

— Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. — Случайно оторвался.

Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.

по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос: "А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"

В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то! , он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: "Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…

Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

на радостях вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери по проекту — две картонки с прокладкой посередине в виде чего то, напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает, не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается, пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.

(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была выставлена в кладовку на лестничную площадку.

ДЕЙСТВИЕ.

Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику, вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.

Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт, отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес дверей, важно для понятия всех последующих действий.

Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при

"параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно, минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).

Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.

ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною, но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики принадлежности). Обивка — "наша" (ходили работяги и всем желающим обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю, что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя

"нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." — лениво пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", — вздохнула с облегчением я.

Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие.

Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".

Ну мужик думает, что неплохо бы и подзаработать, совместить приятное с полезным, так сказать. В общем, останавливается, спрашивает: "Вам куда?". На что они тоже спрашивают: "А ты куда сам едешь?". "В райцентр", — отвечает. "Ну нам тогда по пути". Договорились о цене, сели, поехали. Как потом оказалось, девушки были легкого поведения (откуда только они взялись на дороге — непонятно, моежт кто и выбросил) и они начали к этому мужику приставать, мол, давай, заедем к нам, обслужим по первому разряду, денег много не возьмем. А он им: "Да вы че, девчата, мне жену встречать, не могу я щас". Короче, как в анекдоте, слово за слово, надоели они ему, и решил выкинуть их на хрен, от греха подальше. Кое-как, с применением силы — девчата отчаянно сопротивлялись — удалось ему их высадить. Ну, вроде все нормально, едет, машину от запаха духов проветрил, все Ок. Встречает жену, села, развернулись, поехали домой. Едут, разговаривают. И тут, у мужика взгляд случайно падает на коврик перед пассажирским сиденьем и у него начинают глаза на лоб лезть. Туфля!!! Женская!!! Причем одна!!! По ходу, когда девчонок выкидывал, в накале борьбы, туфелька и соскочила с одной. "Ну, мля, попал", — думает, — "Че делать?". Ну русский мужик на придумки всякие мастер, каждый знает, и придумал. Останавливает машину, и говорит жене: "Ты это, посмотри, че-то колесо заднее стучит, дверь открой и выгляни". Пока жена на колесо это смотрела, он быстро нагнулся, взял туфельку и выбросил в окно. Как камень свалился, если б жена заметила, хрен бы она поверила в правдивый рассказ. Короче, все хорошо, едут, подъезжают к дому. Останавливаются, собираются выходить и тут жена выдает финальную фразу: "Че то я один свой туфель найти не могу!!!" Мужик выпал в осадок. А она, когда ехала, ноги вытянула вперед, и ему и не видно, в туфлях она или нет. Короче женину туфлю выбросил:))). В итоге, пришли к версии, что когда она на колесо смотрела, туфель у нее и выпал. Вот такая, млин, история. А мужик с тех пор, когда жену едет встречать, никого больше не подвозит.

особенно те, кому не столько рыбалка интересна, сколько времяпрепровождение в хорошей компании, да подальше от дома.

Вечером хозяева позвали нас (не ушедших на вечернюю зорьку) ужинать, по местному звучит "вечерять". За столом собрались соседи, сваты, и т. д. , вместе с нами получилось почти полтора десятка человек.

Хозяйка – красивая, лет 45, женщина, пышные формы, которые не только не портили общего её облика, но придавали какого-то колорита. Её муж – полная противоположность: мелкий дрыщ, ростом до половины головы свой жены. Но, как оказалось, это не мешало ему быть "кобелём". И он регулярно отхватывал или от обманутых мужей, или от своей жены. За шесть дней я ни разу не услышал, чтобы жена назвала его по имени, обращение звучало: "кАбелина" (от "кобель"). Его кобелирующие свойства раскрывались во всей красе по выходным, когда жена уезжала в город торговать тем, что выращивали в своем хозяйстве — утром в субботу отъезд, в воскресенье вечером прибытие.

Этим пятничным вечером, во время неспешной беседы ни о чем, зашел разговор о том, что куры начали клевать и съедать яйца в гнездах, и как с этим бороться. Среди всевозможных советов прозвучал и такой гениальный, но живодерский – ловим курицу, один держит её крепко, чтобы не трепыхалась, второй человек при помощи спичек или зажигалки нагревает (читай: прижигает) клюв курицы. Как только она дёрнет башкой, можно отпускать. Всё! После такой процедуры курица не в состоянии расклёвывать скорлупу яйца, т. к. ей больно, и по прошествии какого-то времени, эта вредная куриная привычка отступает.

В голове хозяйки что-то щёлкнуло, по идее она должна была воскликнуть: "Эврика", но всё было гораздо прозаичнее. Поднявшись со стула, она ухватила мужа за шиворот, потащила за сарайчик, крикнув куме, чтобы та принесла спички, и громко приговаривая, что она избавит кобеля от его дурного пристрастия путём прижигания его шалавливого "клюва", но не сильно, писать сможет. Мужик бился и дёргался так, как только возможно проявиться инстинкту самосохранению в этой ситуации. Инстинкт (мужик) победил – у жены воротник от рубашки в руке, сам бедолага растворился в ночи. Домой он пришел на другой день, убедившись, что жена уехала. Помогло это для лечения "левохода" или нет – я не знаю. Но теперь знаю точно – сто раз подумай, прежде чем недооценивть женщину, ход её мыслей.