70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела — претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц — потом отдал. Смеялись долго.
На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
"Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? "
Я — на автомате: "Тебя же никто на работе без усов не узнает... " Был жестоко побит: )
Был жестоко побит: )
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Моя жена принципиально дает милостыню всем, кто ее просит. Независимо от внешнего вида просящего или от конкретной ситуации: "Просят — значит надо дать. Хоть копеечку!".
Однажды она бросила монетку в бумажный стаканчик, который держал на улице в руке прислонившийся к стене мужчина. Оказалось, что это он просто кофе пил...
Жена работает только в ночные смены, а я — днем.
Пришел с работы домой (ее уже нет) — вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
Ну, думаю, сс@ка мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить... Захожу в дом — на кухонном столе еще одна записка уже от жены: я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и, если выведут, пусть напишут записку, что собаку выгуляли... А если б жена записки не оставила?
А если б жена записки не оставила?
Понедельник, конец рабочего дня, приходит смс с незнакомого номера:
— Купи сервелат, масло, яйца, майонез и батон! Это мой новый номер.
Думаю, жена с нового номера пишет, на праздник денег подарил, хотела новый телефон, но не думал что так быстро. Зашел в магазин, всё по списку купил.
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез и все остальное по списку:
— Вот, как просил! А зачем ты номер поменял?
—...!?
Решили позвонить по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты.
Как оказалось, жена шурина купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
Так что холодильники возможно пополнились ещё во многих семьях...
Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели — субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя — вид снизу.
— Девушка, это какой номер дома?
— Пятидесятый, — охотно включилась в беседу Валя.
— А пятьдесят четвертый где?
— А вон он, — Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!
— Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? — поинтересовался шеф.
— Я — Огурцов, — лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.
На дачной веранде было холодно. За столом остались одни мужики. Часть жен ушла париться в баню. Другие ушли укладывать детей спать. За окном было темно, шуршал дождь. Я свернулась клубком с ногами на стуле в уголке. Меня укрыли хозяйской охотничьей курткой, я слилась со стеной, про меня забыли. Я пригрелась и методично надиралась в одиночку.
Мужикам было тоскливо. На нас уходила просто прорва денег. И нам всегда было мало. Сами мы денег в семью не приносили, хотя воплей много было, но всерьез даже говорить об этом не стоило. Мы сосали деньги непрерывно и постоянно и конца-края этому не было видно. Я взвесила справедливость этих жалоб – жалобы были справедливы. Обсудили еще тему инфляции подарков, бесконечного нытья по поводу новых сапог, шуб, сумок, поездок, с горечью разочарования от бабского легкомыслия и мелочного тщеславия. Своих подружек и себя я знала, так что тут я выпила два шота подряд. Что правда, то правда. Даже заботу о детях эти глупые бабы не могут взять на себя. То по утрам детей развози по садикам-школам, то на спорты их вози. Все на нас, мужиках.
Как-то так по всему выходило, что они, умные и успешные, трудолюбивые и ответственные, и во всех смыслах наилучшие мужики оказались -- в самом наиглупейшем положении. Я так и не поняла, как так с нами со всеми получилось. Я раньше очень хорошо про нас, жен, думала: стараешься, заботишься о муже, детях, родителях, работаешь полный день; все делаешь по дому, и вроде бы все хорошо, но потом вот собирается мужицкая компания, и начинает ныть, и ты слушаешь – и вроде бы все ж они правильно говорят. И умные они, жуть прям, не то что мы; и зарабатывают, и да, поболе нас; и с детьми занимаются; и совершенно непонятно, как же это так получилось, что всеми благами, которые зарабатывают эти превосходные во всех смыслах наши мужья -- пользуемся мы, их жены.
Выкарабкалась из своего угла, пробралась вдоль стола к выходу. И искренне и грустно сказала, -- мужики, -- мне вас ТАК жалко! На меня уставилось несколько пар глаз. В тишине стучали по подоконнику капли дождя. Изумление и опаска сквозили в каждом взгляде. Что же вы, котята…, подумала я, но не сказала вслух. Пошла в теплый дом пить горячий чай.
Пошла в теплый дом пить горячий чай.
Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.
— Ты меня затопил!
Катька прелесть как была хороша
— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстрировал оторванный кран.
— Ну, ты блин!
Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.
— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!
Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.
— Всё, починила я твой кран.
Катька вышла из ванной и насмешливо смотрела на парня, раскорячившегося на полу.
— Где ты краны научилась чинить?
— Я — дочь слесаря шестого разряда.
Виталик смотрел снизу вверх на спасительницу очень задумчивым взглядом. Она заметила взгляд на мокрую футболку, прилипшую к телу, и хмыкнула.
— Сегодня вечером, ровно в шесть, жду тебя с цветами. Сводишь меня куда-нибудь в качестве извинений за потоп.
И, потрепав парня по макушке, ушла.
Поздно вечером, когда Виталик, наконец, решился на поцелуй, Катька спросила:
— А ты кто по профессии?
— Я это… Пианист.
— Понятно. А рояль твой где?
— У меня пианино. Всё никак не перевезу, оно тяжёлое.
— Грузчиков наймём. Его потом настроить надо будет, напомни мне.
— Ты и настраивать можешь?
— Милый, я — дочь слесаря шестого разряда! И не такое умею…
Больше в этот вечер они музыкальные инструменты не обсуждали. А Виталик долгие годы благодарил тот сломанный кран. И только вздыхал, когда у него отнимали молоток и просили сыграть что-нибудь весёлое, пока жена повесит новую полочку.
ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
Сходила, "разменяла".
Денег мелких так и нет.
Не мое. Где-то прочитала. Супруг объявляет жене, что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру. Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками, а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками). Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий, источника найти невозможно. Сначала в ход пошли освежители, затем привлеклись спец. службы по борьбе с запахами. Все бесполезно вонь невыносимая, новая жена нервничает, грозится уйти. Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого. Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство, когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела, что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!
Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И — поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка сидела".
Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у жены карту.
— Где зоопарк?
— Не знаю, я его так и не нашла.
—???!!!
— Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет и нет...
Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка, прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. "Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! "Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " — довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! "КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ"!!! Вот так и не верь народному мнению.
Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался "домашний ад".
— Хочу себе грудь такого же размера! — заявила супруга.
— Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, "ты меня не любишь", "деньги на жену жалеешь", "другие мужья вон, что…, а ты...".
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но "не было бы счастья, да несчастье помогло".
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии "этих дней", грудь "наливается", тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю "бронелифчик". Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, "Держись! ", и надавил на "газульку" до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: "Я думала, у меня ребра сломались!".
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате "бронелифчик" не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
— А если бы был силикон? Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.
... "бедный водитель один"....
Давненько было, но запомнилось: подрабатывал на своей машине, а машина неплохая, свадьбы, артисты, бизнесмены, все заказы через фирму, клево было с артистами, езды мало, а денег нормально и интересно со звездами даже в качестве водителя. Потом можно в кампании в телик пальчик: "А вот с этой я в одной машине"...
А вот сама история.
После концерта привез певицу в гостиницу, открываю заднюю дверь, она выходит со своей администраторшей, а в машине куча цветов, и в багажнике:
— Дамы, а Ваши цветы-помочь донести?
Они переглянулись:
— У вас есть жена?
— Да, есть, кстати она вас обожает.
— Подарите своей жене, скажите от меня.
— Спасибо, но...
— Всё, всё, скажите от меня... с этой охапкой, вваливаюсь домой, жена только хлопает глазами, надо заметить я на днях перед ней накосячил, и с виноватой физией:
— Дорогая, вот это всё тебе, там в подьезде ещё полно, я тебе редко дарил, а тут еду, по радио "миллион алых роз", а я про тебя всегда помню, ты дома ждешь, крутишься на кухне, стараешься, а чем ты хуже Алки? Да ты у меня лучше, да и покрасивше будешь, ну и на всю зарплату... Может и не миллион, не считал, только не ругай, денежки тю-тю....
— Ой, сумасшедший. — И заревела Не понимаю я женщин...
Не понимаю я женщин...
