Женские истории #жена

вчера разговор с женой:

Ж> не знаешь, <name> хороший доктор?

Я> да вроде, а что, заболела

Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была

Я> это тебе не к нему, а Гудвину

Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?

Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём — умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, — вещает он своей легковерной жене, — и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем — руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... "Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена — продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

Начинается моя история как и многие: Собрались мы с мужиками попьянствовать. Хорошо так отдохнули и ближе к ночи душа стала просить женщин... нашли... всем троим по одной. Снимать квартиру было уже поздно искать, по-этому повели их ко мне домой, благо жена на выходных у родителей... Ночь прошла замечательно.

Утром девушек проводили и за уборку чтоб к возвращению жены ни волосинки чужой, ни пятнышка на бокалах... прибрались и свалили с квартиры отмечать удачно проведенную ночь.

Вечером жена вернулась. Все хорошо так замечательно, да еще муж дома убрался — блеск! Ушла полежать в вану. И тут я слышу вопль... захожу а она злобно спрашивает "кто это?" и пальцем показывает на зеркало около ванной, где от пара проявились чьи-то 2 отпечатка ладоней (почти как в титанике). .. и грустно и смешно...

Начало 90х г. г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.

Приехали быстро.

Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги.

— С чего бы, — говорю, — ты же ничего ей не делала.

— Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!

Всегда прячем конфеты и сладости от прожорливой дочки 3-х лет на полке, вместе с лекарствами. Не дотянется. Там же у нас место для складирования презервативов. Вчера, уходя на работу, попросили нашу бабушку нарядить елку. Вытащили украшения, герлянды, мандарины мол в холодильнике, конфеты сказали на какой полке. Ушли. Вернулись с работы, все о`кей, все сверкает, дочка довольна. Вечером с женой решили "развлечься". На полке презиков нет. Давай искать. Короче, бабушка не слишком осведомленная в технологиях современного ceкса приняла их за леденцы и водрузила на елку. Кстати, смотрелось очень красиво. Но пришлось снять.

Жена: — Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!

Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.

Жена: Нет! Все не так!...

Делаю сам ремонт. Жена комментирует: вот это надо так,.. вот это неправильно,.. а тут вообще переделай.

Я психанул:

— Ну делай сама как тебе надо!

Ответ убил:

— Если б умела, то сделала бы сама.

Ехали мы как-то с женой на дачу, а поскольку я таксовал, то не удержался и решил взять молодую пассажирку, как мне сначала показалось попутчицу, Но попутчица оказалась представительницей одной из древнейших профессий. И сразу без обиняков спросила:

— На отсос поедим?

Жена долго не могла понять где такой район находится в нашем городе и дня два пытала меня по этому поводу

Давным-давно моей жене дали новую санитарку, которую звали Ирина. Молодая, недалекая и бестактная. Во время обеденного перерыва завязался такой диалог:

— Татьяна, а тебе сколько лет?

— Тридцать два.

— Ну да, в возрасте, пожила уже.

А сегодня утром жена позвонила поздравить Ирину с наступлением тридцать двух лет. Не, ну а что, возраст, пожила уже.

Из серии "За мгновенье ДО".

Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".

Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило? "

Сижу, флэшки форматирую, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

На что жена мне ответила:

— В психушке!

Подвозил сегодня товарища.

— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась! Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове...".

— Там же вроде не "корове", а "коровы"?

— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.

Жена у меня большой любитель кроссвордов. Как правило, ведет весь процесс привлекая окружающих. Торжественно зачитывается очередная загадка и пальма первенства эрудита в руках любимой. Но бывают и обломы. Жена:

— Серое вещество, с помощью которого разгадывается кроссворд. Мы с дочерью молчим, итак все ясно. Жена медлит: "... так, "ка-а-рандаш" не подходит".

Мы молча переглядываемся с дочерью и начинаем ржать.

Жена недоуменно:

— Что вы смеетесь, грифель тоже не подходит...

Мы тихо сползаем на пол.

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

— Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

— Если б насосала. Так еб@и, так еб@и...

Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка — архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали.

Den Stranger: Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить что в личном кабинете отображается инфа из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:

— Он выехал, из Электростали, — на что тут же получил в ответ.

— Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?