Женские истории #жена

Поехала отдыхать за город на небольшое озеро в области, сняла там уединённый домик. Это лето выдалось ужасно жарким, поэтому днём спасалась от жары дома, купалась только вечером. Однажды взбрело в голову искупаться голой под луной — что сказать, дура, но хотелось попробовать.

Жила я одна, все дома стоят вдалеке друг от друга, но, когда выходила, увидела соседей, они проходили по линии пляжа. Заметила уже поздно, когда вышла из воды по колено. Мужчина сдержанно поздоровался, а вот его жена прямо там стала читать нотации, как мне не стыдно, приехала в их деревню и привезла разврат и т. д. Мне неловко было, я быстро ушла, даже не извинилась. До конца отпуска я их больше не видела, уже и не думала об этом, но когда в конце сдавала владелице ключи, то та со смехом рассказала веселую историю — как выяснилось, эта женщина всю деревню подговорила на меня пожаловаться, у них там какой-то групповой чат, выставила всё так, что я чуть ли не голая к ним домой прибежала и на мужа залезла, сказали меня наказать, никогда больше не пускать, а если та оставит всё как есть, пожалуются, что сдаёт свой дом неофициально. Так что с возвратом залога попросила в случае вопросов говорить, что залог не вернули в качестве наказания. Повезло, что хозяйка адекватная попалась, но до сих пор не понимаю, чем так задела эту женщину, в конце концов я плавала у своего домика.

История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).

Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.

Сижу, жду ужина.

Первый раз серьезным, не студенческим, Дедом Морозом я был году в 1984…(40 с лих[рено]м лет назад…! ! )))

Пермь, детская поликлиника на Большевистской 166, Ленинский район; я - молодой участковый педиатр - ДМ; Снегурочка - наша медсестра; объезд сотрудников с детьми.

Шапки, цветные шелковые с белой оторочкой халаты, борода,

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой

«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:

- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!

Мы очень долго хохотали.

Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).

Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:

- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.

Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:

- Лен, мы же свет в салоне не выключили.

Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

Об изменах, контроле и ревности.

У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т. д.

По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".

Есть такой тип одиноких бабушек, которые, когда им скучно и тоскливо, начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...

А иные из них могут и "Скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой, плохо мне, родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну, ребята и решили - сделаем ей глюкозу, чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем...о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких...ну, 197см ростом и 160кг весом...а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно ,мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот:" жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил...тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем.ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка...во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят....мы с Маринкой сползли под стол , когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля,с подругами мы больше не гуляем?

Разговор с женой через 10 минут после бурного ceкса: м: ну что, спать? ж: не знаю... хочется чего-то прекрасного. .. м: сейчас-то тебе чего еще хочется?! ? ж: не знаю... наверное, семечек...

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.

Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.

В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.

И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.

Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.

Решил успокоить одинокую соседку:

- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.

В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.

Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.

Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.

Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:

- Ну что Семен придешь, лежу уже...

Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:

- Вы можете идти, я тут один справлюсь...

История эта рассказана со слов покойного ныне Геннадия Федоровича

Шумкова, моего первого Шефа в СредМаше.

После института его направили на работу в ГДР на советско-немецкое СП

"Висмут". Дело было в начале пятидесятых годов, и поезд, в котором ехали молодые спецы, обстреляли польские партизаны. При торможении один

(Позвонила бывшая жена, дочке надо сумку для школы, мол, неплохо бы скинуться. Выбрал в инете, отправил фото)

- И сколько такая красота стоит?

- Да сам куплю.

- Я не к тому))) Мне тоже ТАКУЮ ХОЧЕТСЯ))

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"... .

Что тут началось...

- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете? ! ! ?! ?! ?

Ну и понеслось - ;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(: ;%№;"