Женские истории #жена

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Стерва

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая жена — красивая, умная, одинокая стерва. Я защитил диссер, она защитила, я получил сразу первую категорию, и она, я зав. отделением, она на отличной должности в Минздраве. Развёлся, женился на своей пухленькой операционной сестре. Зато теперь дома всегда еда, ceкс, ласковая женщина и два сына. Каждому своё.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубен, он армянин, из Еревана. Только давно уже в Москву перебрался, женился на девчонке из моей родной Казани, сестре моего друга, в приданное получил ее дочку от ее первого, не удавшегося брака, сам нажил с ней пацана, а теперь вот живет в Москве, и в ус, которого у него и нет, кстати, ни разу не дует.

Нет, пацан - это не единственное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О блондинках...

Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул - Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады ! ). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать ? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами - не вылезает, гад ! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне - не вылезает дюбель ! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания - не выходит...Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит - Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а ?...Млин, просверлил, дюбель выпал сам...С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петрушка

К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу

Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.

В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина

-2 -1 0 +1 +2


Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов моей жены.

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика!

Жена купила себе новый телефон. .

Долго выбирала. Несколько месяцев. .

Поскольку она категорически не признает КПК, Смарфтоны и тп, . . не дружит с сенсорным экраном - выбирала простенький, негламурный. Функциональный, с кнопочками, чтоб без проблем закачивались фотки, музыка, программы...

Купила iPhone 4S.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СВАТОВСТВО К МОЕЙ БАБУШКЕ

"Да полно, Таня, в эти лета мы не слыхали про любовь... " - А. С. Пушкин.

Бабушка всю жизнь прожила в селе, была простой колхозницей. Всю жизнь отзывалась на имя Марья, была некрасива, но с удивительными ярко-рыжими волосами почти до колен. Даже в старости некоторые пряди сохраняли свой цвет; ни у кого больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем втроём с одного из бардовских фестивалей – я, и приятель с женой. Приятель ведёт, я на переднем рядом, супруга его на заднем сидении нам бутерброды мастерит и передаёт нам по мере поедания предыдущих. Саня делится впечатлениями от вчерашних ночных посиделок: - Слушай, одна девчушка была, класс играет, и песенки ничего. Да и сама симпатичная. Вдруг с заднего сиденья громко доносится голос его жены: «А по яйцу?». Саня испуганно замолкает, обдумывая, не сказал ли чего лишнего. Известно ведь, что женщины не любят, когда в их присутствии восторгаются другими женщинами. И начинает отрабатывать ситуацию назад по типу: «Да вообщем, ничего особенного, конечно» и т.д. Тут с заднего сиденья нам передают по сваренному в крутую яйцу, и мы понимаем, что это была не угроза, а предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка рассказала моей жене:

— Вчера постирала плащ … повесила на плечики в коридоре … ночью пошла в туалет … чуть не поседела! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в инете, изучаю прайсы на компожелезяки. Рядом сидит жена, типа развивается интеллектуально, и вдруг с растерянным видом спрашивает: "а что это такое написано - eBOOK?" Так и так, просвещаю, мол, книга значица электронная! А я, говорит, дура, нашла у тебя папку "My eBook", думала ты туда записываешь тёлок, каких трахал:-O!!! Зашифровал, чтоб я не догадалась, ишь, ебук! Вторую неделю на нервах, жду, когда что-нибудь запишешь!!! А оказывается эт простое чтиво?

Вот до чего доводит компьютерная неграмотность! А я всё голову ломал - чевойта она ко мне охладела:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025