Женские истории #жена

охранником в охранное бюро. Тогда это было делом новым, и он взахлеб хвастался. А вот двоюродная сестра... Ей было нечем похвастать. С самого раннего детства она мечтала стать невестой и идти в белом платье и фате к венцу. Все абсолютно ее детские наряды, рисунки, игры, школьные сочинения были связаны с темой замужества. Она отсчитывала годы, а под конец месяцы до заветного возраста 18, когда ей, наконец-то можно выйти замуж. Ее подружки клеили фотографии кинозвезд в альбомы и писали песенники. Сестра собирала выкройки свадебных платьев, рецепты праздничных блюд, а также полезные советы (как снять нагар с утюга, и т. д. ). И вот теперь ей уже 17 с половиной, у нее к свадьбе почти все готово, а жениха нет и в помине, аааа... . , слезы рекой. Кое-как успокоили.

После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.

- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!

Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.

Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:

- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? . . а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.

Сестра же в свой телефон говорит следующее:

- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.

Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?

От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.

(типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))

Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))

Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т. е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая! " И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня.

А машины сигналят.

Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек.

)))))))))))))))

с ней как раз только что сняли квартиру и туда переехали.

Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл, то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей, горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут

Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.

Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно камнями.

Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис, который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала ох[рен]евает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису [ман]дюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно, и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.

Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться, как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.

Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.

Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему срочно было нужно именно на балкон.

В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего соседа, и он прорвался к заветной цели.

Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец, Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю, и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.

с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:

- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком! )

- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило! ), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты "рвут"! », так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!

Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.

Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо! »

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.

Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

дома вдвоем посидим или к Любке сходим,

- так обидно , ни за что сволочь лишил а этой проститутке выписал, вот за что? я вообще-то хотел пойти, парни-то у нас нормальные, да и погулять хотелось.

- так-так, а шеф-то с женой придет?

- ну-да. раз все с женами и он со своей грымзой, она под стать ему- жирная вредная бабища.

- а давай пойдем, раз он так, то ему надо тоже настроение испортить, только мне надо у Любки шубку на вечер взять, да висюлек, а я платье купила, тебе не показывала, сэкономила , специально на новый год, ты не ругайся-проживем, счас покажу:

- ух ты, вот это да! ты всегда была красоткой, но в этом платье... . что с мужиками-то будет, ты прям у меня королева.

- милый , ну давай пойдем, а шеф. . ну если надо, я ему настроение испорчу, говоришь он любитель за юбками?

- любитель, ещё какой, хоть лысый , пузатый а туда же. . а что ты придумала-то?

- а давай на месте по ходу пьесы, по ситуации... утро, офис, все на местах, конечно припухшие, помятые, но работа есть работа, открывается тихонько дверь, серой мышкой ползет шеф за свой стол, физия раскарябана, в мятом костюме, без галстука, тихонечко поздоровался и за работу, офис недоуменно переглядывается, жмут плечами, с корпоратива все расходились почти нормальные, никаких скандалов, драк, все со своими женами ... вечером рассказываю жене про шефа, а она улыбается:

- вот фейс она зря, но вообще-то мужик заслужил...

- ?

- ты же сам разрешил мне станцевать с ним медляк, ну когда мы близко от его жены оказались, а он всамделе хотел поближе прижаться, я чтоб она услышала: ну зачем вы так меня прижимаете? , знайте, у меня муж очень ревнивый, потанцуйте с женой, она у вас такая красавица... и всё.