Женские истории #жена

«Мужчина для женщины – средство: цель же всегда – ребенок. »

У меня есть две (два? ) коллеги, одна бухгалтер и другой — начальник отдела, холостяки оба. Или как это – свободные, но не в поиске. Так нечаянно получилось, что я знакома с их семьями, поверхностно. Может, поэтому я до сих пор кашляю: много сигарет было скурено в курилке,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены штук пять синих лаков. Вчера спросила, каким ей накрасить ногти. Я сказал, что они одинаковые, после жена наорала на меня и сказала, что они абсолютно разные. Все.

-2 -1 0 +1 +2


Жена отмочалила.

Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.

Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом

изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее

большие гастроли Питерского балета -- Мариинского театра.

Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного

Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски.

Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают,

во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи - в тусовке скажут

фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за

билеты заломили такие , что Ла Скала и Бродвей отдыхали....

Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовм вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIPовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями".Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" "**** рублей" - устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер».

Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…

Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:

- Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?

Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вводные:

Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром.

Иногда клинит даже трезвых.

В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала.

Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на отдыхе в Японии. Сидим в термальном источнике с женой, а вокруг меня начинают молоденькие японочки собираться. Сначала просто разглядывали, потом попросили с ними сфотографироваться.

Жена в шоке, что за фигня... Успокоил, объяснил что я красивый европеец, и почему бы не сфоткаться. Но всё же спросил японок, чем же я их так привлёк.

Ответ убил!

Оказывается, у меня на груди полно волос, длинных и седых! Для японцев я экзот. А я решил, что я просто красавчег))

-2 -1 0 +1 +2


Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23. 00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто? ". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

- Я? Я - женщина...

- А как вы здесь оказались?

- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незабвенный совок...

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...

Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго...

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2
* * *

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый работал на корейцев, переводил на русский язык прошивки к мобильникам. Один раз их коллективу приенсли телефон неслабых размеров с кучей бизнес-функций, но почему-то с женским календарём, причём защищённым паролем!

Наши спецы всё перевели, но потребовали от корейцев обязательно убрать календарь, а если это невозможно то хотя-бы пароль. Корейцы спрашивают, почему? Ответ наших программеров:

"Такие телефоны в России покупают в основном мужчины-бизнесмены. Подумайте сами - мужчине этот календарь вообще не нужен, цикл жены он и так знает, а если эта самая жена залезет в мобильник мужа и увидит, что он следит за чьим-то циклом да ещё паролем это защищает..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал? -шел до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случившаяся недавно с моей тещей.

Она отвезла нашего сынулю на кружок, а обратно решила возвращаться пешком - времени вагон, и заодно на транспорте экономия. А тесть у меня слегка подвинулся на старости лет и постоянно ее ревнует. Ну и тут же ухватился за повод - где была? Она тогда на него внимания не обратила (что с дурака возьмешь), а вечером и говорит: "во как здорово я прогулялась, заодно и дырку себе сберегла" Ж8-)

Она-то имела ввиду компостер на билет, а мы с женой чуть не уписались от этой фразы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась во время моей службы в армии.

Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).

Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.

Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.

Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"

Немая сцена...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024