Женские истории #жена

С хабра:

VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.

В своё время сделал "ошибку" — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.

Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще-то женщин люблю, но еще больше люблю их не искать а спокойно по телефону заказывать если приспичит. Оттого по клубам и барам ходить нужды не испытываю. Но как то приятель старый допек, его жена в очередной раз выгнала из дома. Вот и пошли горе заливать под общие рассуждения о том какие бабы сволочи вообще и жены в частности, что

-2 -1 0 +1 +2

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.

Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ревную свою жену к бездомным собакам. Дело в том, что их она кормит мясом, а меня заставляет есть овощи. Говорит, что она вегетарианка((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

— Привет!

— Привет...

— Как вы? Кто чем занимается?

— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

— И как, лезет?..

— А он его на кусочки режет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:

"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш? ", я говорю — "Пока нет.... ", она — "Пачиму??????.... "Отвечаю — "Земля ещё не прогрелась!!!!! "После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит — "Наверно

Сереже пазваню щас, как он там???? "Я ей — "Не звони, рыбу распугаеш!! !! "И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена встретила соседку по подъезду — та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся — и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка

У: — У вашей дочери очень большая грудь!

С: — Ну и что?

У: — Все мальчики только на нее и смотрят!

С: — Ну и пусть смотрят.

У: — Да вы что?!

С: — А что?

У: — Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят — у других-то маленькая!

С: — Значит их плохо кормят.

У: — Ну и что теперь делать?

С: — Возьмите и отрежьте.

У: — Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных — может не так заметно будет.

Соседка просто плюнула на все это и ушла.

Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне 52 года. Два с половиной года назад сын с невесткой подарили мне сертификат на "Правополушарное рисование, научим рисовать за один день". Я была уверена, что это невозможно, потому что в школе по рисованию мне ставили пятёрки только потому, что я училась хорошо, и учительница не хотела портить мне аттестат. Решила, мол, чем чёрт не шутит, и пошла на этот курс. После этого меня попёрло, и я начала рисовать каждый день. Сначала рисовала гуашью, и вся моя семья: муж, сын, невестка, мама, брат с женой — хвалили меня и говорили, что им жутко нравится то, что я рисую.

Потом я начала рисовать масляными красками, и со временем стало у меня получаться все лучше и лучше. Сейчас всем своим друзьям и знакомым я рисую то, что они просят или на дни рождения в подарок. Все мои первые работы муж убрал далеко в шкаф, чтобы я их не выкинула. Недавно я на них наткнулась, пересмотрела и поняла, что рисовала я полную хрень! А родственники хвалили меня и говорили, что я гений.

Очень благодарна им за это, потому что если бы не хвалили, то я бы бросила это и больше никогда не стала этим заниматься.

-2 -1 0 +1 +2

Я свекровь. Баба с жутким характером. Сыну, например, мой заëбистый характер перешёл по наследству. А сноха моя — чудо! Обожаю её! Поэтому сразу, как она за сына моего вышла, я научила её мудрости, которой научила меня бабка моего мужа. Тоже, к слову, та ещё стерва.

Итак, на заметку молодым хозяйкам. Всегда старайся ненавязчиво

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трижды за сутки была наорана.

Утро. Заскочил приятель мужа, предложила ему яичницу. Я теперь всем предлагаю яичницу, потому что только что узнала, как ее правильно готовить, и наслаждаюсь полученным знанием. Положила в тарелку, с веточкой укропчика, порезанной помидоркой, да с горячими хрустящими тостами. Съел, поблагодарил, задумался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:

— Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...

Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:

— Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок...

В ответ различаю нежные слова:

— Достаточно просто помыть посуду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в гостях у друзей, а у них сыну два месяца. Сидим на кухне, тут сын в спальне проснулся и заплакал. Жена мужу говорит: — Сын орет, обоссался, наверное, — сходи, посмотри. Я ей, как же ты, мол, о малыше — не обоссался, чай, а описался. А она:

— Если бы описался, то заплакал бы, а раз заорал, значит, обоссался.

Женская логика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь — 18. Уже перевалило за 23.00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто?". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

— Я? Я — женщина...

— А как вы здесь оказались?

— Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:

— Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА

— Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.

— Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:

— Извините, такой вопрос: а старый смеситель

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024