Женские истории #жена

Не мое, но забавно!

Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются…. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: «Ка-а-а-а-а-зел поганый!», поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение.

Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься! !! Сволочь неблагодарная!!!!»

-2 -1 0 +1 +2


Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.

Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.

А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

- Ты это к чему?

- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребята попрошу тишины! - звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:

- Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!

Группа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГАРЕМ

Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.

Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.

Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам с женой далеко за 30 лет. Трое детей, работа, карьера, школы. Никакой подарок ей на день рождения: ни украшения, ни электроника, ни косметика — ничего не сравнится по её радости с домиком Лего. Потому что там есть целая кухонька, две принцессы, дракон и светящиеся блоки, которые классно светятся в темноте…))

-2 -1 0 +1 +2


О борьбе с феминизмом и пользе архивирования.

Для любителей судебных сериалов.

Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы только ничего не подумайте, - начал я судорожно обратившись к миловидной невысокой девушке в магазине одежды.

Только ничего не подумайте, озираясь продолжил, - и это не подкат, и не поиск случайных связей, и не способ познакомиться стареющему тинейджеру. Я тут с женой знаете вон видите вдалеке высокая такая дылда с соломенными волосами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одна "семейная" история от Сергея-электрика

Случилось это 31 числа, около семи вечера, но не стал вас, читатели, грузить.

Звонок, голос симпатичной кудрявой женщины:

- Я вас умоляю, повесьте люстру, я всем звонила - никто не едет, а вы мне как то розетки меняли, будьте добры, только вот вы остались, последняя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск.В самый последний день,как это часто бывает,обстоятельства изменились и я не

смог поехать сам,а попросил съездить жену.Она никак не соглашалась

ехать - придумывала различные предлоги.В конце концов я одержал

верх.Купил билеты туда-обратно на неё и ,в назначенное время,прие-

хал с ней на вокзал,чтобы проводить.Сразу отметим,что поезд у нас в

Бердске стоит ровно две минуты...Пришёл поезд,я посадил жену в ва-

гон и стою - наблюдаю,как практически сразу-же тронувшийся поезд

набирает ход.Вдруг,где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги-

вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою

сторону.При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же-

ной........

Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон,нашла проводницу и подала

ей билет.Та как раскричится,мол надоели эти кассиры - двойные места

продают,мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала

извините и выпрыгнула на ходу из вагона. " ...Что подумала проводница

в этой ситуации так и осталось тайной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка рассказала моей жене:

— Вчера постирала плащ … повесила на плечики в коридоре … ночью пошла в туалет … чуть не поседела! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было ещё рано, жена в полумраке сделала мне овсянку с мёдом и изюмом. Я сразу почувствовал неладное, но откинул эту мысль, подумав, что изюм просто подсох, хотя он и был несладкий... Короче, это оказался сухой кошачий корм. И понял я это, когда осталась пара ложек каши в тарелке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В понедельник был ceкс с женой, во вторник - опять ceкс, странно, подумал я. Третий день подряд ceкс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ceкс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ceкса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025