Женские истории #жена

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в

компьютер уставилась, молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране - [мав]р из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не очень частое. Я жене говорю: "смотри, [мав]р на лыжах бежит! ". А она, с удивлением глядя в экран компьютера:

"ГДЕ??????"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова о женской логике... мужики поймут.

Жена ушла к парикмахеру. Я сижу с дочкой. Звоню жене и спрашиваю сколько еще времени ее не будет. Вместо цифры в минутах или часах или других величинах измерения времени она мне говорит: все, уже краску положили и бросила трубку. теперь ищу в интернете технологию нанесения краски, чтоб понять б... . через сколько времени ее ждать.

В следующий раз ремонтируя машину если она позвонит и спросит через сколько меня ждать, вместо 30-40 минут скажу, ну мне уже карбюратор сняли, заслонку чистят.

-2 -1 0 +1 +2


Особенности национального менталитета

Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.

И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга служебный роман. Она его непосредственная подчиненная, знающий специалист, на ней многое держится. Как-то ее видел вместе с ним. На вид невысокая, хрупкая. Но после разговора с ней ощущение хрупкости уже исчезает. Так вот друг говорит, зря я на работе замутил. Вот и жена, похоже, что догадываться начинает. Хочу закрыть эту тему, но пока не решаюсь. Спрашиваю, а какие проблемы, она ведь тоже замужем, взрослые же люди.

- Понимаешь, недавно узнал, что она КМС, занималась в мужской группе по карате. Не хочется каких-то объяснений, кто его знает, как воспримет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.

Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

- Чем?

Она наклоняется и шепчет мне на ухо:

- Конфеты из детских подарков пожрём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.

- Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена моя ни разу не блондинка. Сломались у нее наушники, пришли в магазин электроники. Смотрит одну модель, другую, третью потом поворачивается ко мне и говорит: "Большие все очень, только размер L, а M-ок нет". Молча смотрю на нее и переворачиваю наушники другой стороной. .. На дужке написано R.

-2 -1 0 +1 +2


ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.

А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю эту услышал от водителя маршрутной пассажирской "Газели".

Небольшое пояснение, городок наш маленький, примерно 20 остановок

от конечной до конечной. Рассказ от имени водителя.

"Дело было так:

еду я, как обычно по маршруту. Где-то в середине маршрута садятся

двое мужиков, немного выпивших и у одного из них звонит

мобильник (назовем его(М)).Звонит жена (Ж):

М.: Мы скоро будем, ставь греть суп.

Ж.: Хорошо.

Съездил я до конечной возвращаюсь и ко мне садяться опять эти же мужики.

Ж.: Где вы? Суп нагрелся.

М.: Счас приедем.

Вышли они через три остановки. И снова, когда я ехал в обратную

сторону они сели в маршрутку.

М: Через три минуты будем.

Ж: Суп сгорел...

М: Как сгорел?! Ты что его не выключила?!

Я хохотал еще долго, дольше чем весь автобус, ведь предисторию они

не знали."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каких только кадров в качалке не встретишь.

Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! п@рнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла:

- По-моему, она симулировала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дамам на заметку: Моя жена, когда идёт с работы постоянно заходит в магазин и покупает там всё что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что всё это не донесёт до дома. Эта гениальная женщина складывает всё что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идёт налегке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков … гений блин …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят у меня давеча друзья, в т.ч. мамашка с 6-месячным чадом и делятся:

- А ещЯ он наверно ангелочков видит - лежит, улыбается и ручками машет

И тут я не утерпел:

- Здорово, но если годам к 10 не пройдет - вы его все-таки врачу покажите

Если бы взгляд еЯ обладал физической силой - до сих пор бы меня жена от стены отскребала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пошла к врачу (гинекологу) на осмотр. После чего пишет

Ж: Сделали 2 укола, анализы, потом после результатов анализов назначат лечение.

Я: Уколы то от чего, не сказали?

Ж: Я не спросила, будут анализы, тогда и спрошу.

Я: О_о Просто так сделали уколы и не сказали ничего?

Ж: ))

Я: Прям как в анекдоте про армию. Вы пока копайте тут, а я пойду уточню, где надо... . я в шоке.

Ж: Расслабься ты уже, я с ней двоих детей родила)

Я: Ааа, понял... за каждого ребенка по уколу, а лечение после анализов. Ну так бы сразу и сказала... rolf

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025