Женские истории #жена

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне" Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути.

Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: "ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена на днях выдала (расскажу от первого лица):

У меня между окно после 3-го урока (учительница ин. языка в школе), и я решила сбегать на базар. Что можно успеть за 50 минут на рынке? (женская логика :))) )Бегу по базару, а про себя повторяю что надо купить, как считалку. После каждой остановки перед латочниками 1-2 составляющих отнимаю, и продолжая перебирать в голове. Остаются яйца, яблоки и еще какая-то мелочь. После гонок по бабушкам так и не сторговалась в цене, ладно куплю в магазине около дома, подбегаю к двум чудакам продающим ябюлоки, начинаю рассматривать и по инерции выдаю:

Ребята, почем яйца............... ?8-().

Занавес, 5 секунд пауза, чудаки под прилавок, я за тонаком в ближайший киоск - краску на лице заливать :))))

-2 -1 0 +1 +2

И снова от партнеров:

Преамбула:

Один из наших партнеров жизнерадостный мужик с крепкой семьей и парой замечательных детей. Хотя и прошел обе чеченские кампании. Где и как воевал - никому не рассказывает. Но повадки и реакция выдают как минимум большой опыт боевых действий на передовой, а скорее всего и спецподготовку.

В

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!

А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! " И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История несколько неприлична, но забавна.

Утро выходного дня. Нежимся с женой в кровати, немного дурачимся. Я несколько раз легонько шлепаю ее пониже спины. Далее следует такой диалог:

- Что ты пристал к моей попе, у тебя своя такая же.

- У тебя лучше (и это истинная, правда).

- Ну это по форме, а содержание одно и то же.

Через пару секунд она поняла что сказала. Спать уже не хотелось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю

жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды,

решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы

тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена

выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее:

«Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так

много женщин с идеальными фигурами».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

-2 -1 0 +1 +2

Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: "Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи"

Занавес!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

27 декабря. Сибирь. г. Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ё[ж], весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно. Праворукий такой, мелкий, почти карманный грузовичок. Судя по его возрасту и состоянию был он участником русско-японской войны. Водитель вышел, дверь не закрыл.

Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.

Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...

Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:

- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю новости, разговор с женой

- Самсунг разрабатывает камеру для телефонов на 150 Мп. Зачем в телефоне такая камера?

- Как зачем? Мегапипикселями меряться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024