Женские истории #жена

- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?

- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.

А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас всё по-другому?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т. е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный! ) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(! ).

-2 -1 0 +1 +2


История от соседа-инкассатора.

Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.

Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще.

Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень интересная жена.

Ухожу на встречу с ребятами выпить пива.

Ж.: Не пей много.

Я: Дорогая, но я же не алкоголик, не беспокойся.

Ж.: Я не об этом. Будешь много пива пить, станешь антиceксуальным (! ) уродом с большим брюхом.

Всё! Слежу за кол-вом выпитого. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С женского форума

- Я вам на полном серьезе скажу, что не работать скучно. Вообще мотивации ни на что нет. Это кажется, что вот я сейчас творчеством займусь, еще вот спортом, еще вот тем и этим. В итоге превращаешься в кисель бестолковый через пару лет.

- плюс. Вспомнился рассказ жены одного олигарха, которая раз в неделю собственными руками намывает трёхэтажный особняк на Рублёвке. Иначе, говорит, совсем свихнуться можно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Творите добро, и воздастся вам…

По долгу службы мне частенько приходится бывать на предприятиях, на окраинах, в различных промзонах. Вот и недавно, навещая одного из наших клиентов, стал свидетелем и участником такой истории.

Рубрика – городские зарисовки.

Надобно отметить, что по городу я на машине почти не езжу - на метро

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про женщин и бизнес.

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными

-2 -1 0 +1 +2


Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:

- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?

Она задумалась, потом ответила:

- Пожалуй, сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?

П: Плачу.

Ж: А почему?

П: Муж не хочет присутствовать при родах.

Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?

П: Так и я не хочу на них присутствовать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СВОБОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВОСТОКА

Вместо эпиграфа - старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:

- Вылезай!

- Не вылезу!

- Вылезай, кому говорят!

- Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу - значит, не вылезу!

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история о сложности женской психики:

Сегодня проходит мимо меня жена, я ее слегка, извините, по попе шлепаю. На что получаю ответ: "Ты мне все мозги встряс".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.

Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.

Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала я как-то в командировку на поезде в ближайшее зарубежье в Украину.

Уселись. Проводница разнесла заполнять миграционные анкеты, для таможни.

При въезде в Украину вопросы на укр. и англ. Для русского человека не знающего ни одного из этих языков – это полный крах. Напротив сидит тётенька, первый раз "за границу" глаза круглые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025