Женские истории #жена

Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.

У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.

Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать. Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала:

- Как же он меня за[дол]бал!

На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (! !!) выдал:

- Что ж ты б%%%ь дура молчала!!! - развернулся и ушел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?

- Правда.

- А в каких частях служат, сколько времени?

- Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.

- Ого, стрёмно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.

- Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя тёща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...

-2 -1 0 +1 +2

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в махровые 90е. Я уже успел кое-что посмотреть, кой-чему научился, цинизм и максимализм зашкаливали. Случилось, что мои тетя и тесть умерли с разницей в день, хорошие были люди, царствие им небесное. Напряг нереальный, только "она родимая" на ногах и держала. Тестя хоронил вторым. Куча родственников в трехкомнатной квартире, поэтому спать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть укомпьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.

Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часаночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндамипри загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как жена играла в Сталкер.

Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман.

По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.

Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привезла меня жена с тёщей знакомится. А там шахматная доска. Ну и спросил:"Может сыграем?"

Чемпионом района оказалась - насилу на ничью свёл.

-2 -1 0 +1 +2

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

- Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща моя живёт соседнем городе. Не так чтобы далеко, но для тёщи нормально. Жена со своей мамой общается в основном по мобилке. Не часто.

Каждый раз разговор заканчивается: "Дура, от же ш дура! "

Я в их разговоры не вмешиваюсь. Родственники ж, женщины.

Что может быть более приятней для мужчины, чем когда жена ругается с тёщей?! По телефону. Последний раз не разговаривали между собой с полгода.

Еду недавно с женой на своей старенькой девятке. Впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, поворотники включает за три перекрёстка и т. д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого нашего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась... Представьте как я бесился?! Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща.

Не, ну разве не дура?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давным давно работала моя знакомая(жена моего друга) сисадмином в одной конторе. И была у них машина - шестерка. И получилось так, что на этой машине, кроме хозяина, ездил еще его свояк и я. И так получилось, что всем нам троим приходилось периодически завозить ее на работу. Через некоторое время охранник офиса ей заявил:

- С одним мужиком - на трех разных машинах! - ПОНИМАЮ!

- С тремя разными мужиками - на трех разных машинах! -ПОНИМАЮ!

- НО С ТРЕМЯ РАЗНЫМИ МУЖИКАМИ - НА ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ МАШИНЕ? ?! НЕ ПОНИМАЮ!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину! » Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина... » И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в больнице, в женском отделении.

Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами см. телевизор).

Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике).

Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа - бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали.

Тут вбегает медсестра с коронной фразой:

Кто у меня всю заварку вылил!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:

- тетради для проверки

- планы уроков

- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.

Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!).

Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:

- Встать!

Я от неожиданности подскочил.

- Ну-ка повтори, что я сказала!

Я что-то промямлил.

- Садись, два!

Я сел. Через несколько секунд села она.

-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.

Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю.

Привет всем российским учителям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024