Женские истории #жена

косы не хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».

«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.

«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую ceксуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья! »

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим ceксуальным.

Иногда в фильмах не врут.

в одном углу стола щебечут, а мы, мужики - как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.

Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.

- Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, - проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (б%я, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...

- Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.

(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.

А она не пошутила, а, как и обычно - сдержала свое слово.

Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера. "

Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: - О! Боже! Как я устала, - легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.

Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.

В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это - я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.

Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.

Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...

Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается - я бы без пол члена остался?

Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в ... . (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх... "

Дочитывать я не стал. Оставив ох[рен]евшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом - к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.

Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.

Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...

дураков. Хороша, чертовка! И грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!

Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.

Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!

Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему. . . А то может квартиру оставишь, если сам куда намылился?

Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна самому. До зарезу!

Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.

А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит, что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают

(туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить?

Если других планов нет, конечно. . . От это сюжет! Фортуна делает боевой разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя, это ж надо как везёт-то! ), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей,

Тишина, уют и благодать и всё такое. . . В общем - да, дорогая! На том и порешили.

На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет, делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг! . . .

. . . Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый. . . друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что он-то, оказывается (знать бы раньше! ) был как раз не «друг», а всё остальное. . . С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба куда-то. Ха! «Куда-то! ». "Ну как же так! ? ", - этот вопрос раскаленным жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно было». . . Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен, уничтожен!

В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после

Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей. . .

Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они что ли, думаю, или вообще никого не было. . . Ан нет. На журнальном столике - открыточка. «С новым годом! », внутри поздравления, поцелуйчики отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился!

Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой, огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил, хлопнул. . . Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит - некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали, вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли. . .

Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду!

Слетал в магазин и сел ждать.

Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна из них теперь моя жена.