Женские истории #жена

НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки, и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться.

Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку"... .

Что тут началось...

- Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете? ! ! ?! ?! ?

Ну и понеслось - ;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(: ;%№;"

-2 -1 0 +1 +2


Давным-давно, когда ещё не было мобил, меня попросил отец завезти на дачу кое-какие вещи от мачехи. Только - сказал он - позвони ей и убедись, что она дома. И вот настал день поездки. Звоню - короткие гудки, т. е. занято. А у мачехи был номер спаренный (не параллельный! ) с соседями. Так что я не знал, кто занимает линию. Промучавшись 2 часа, так и не дозвонившись уехал к отцу на дачу без "посылки". После выяснилось, что моя мачеха разговаривала со своей любимой тёткой и основной темой разговора было: " Вот-вот должен позвонить Женя, а посему не следует долго занимать телефон"(! ).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.

ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику на "Скорой помощи".

Есть такой тип одиноких бабушек, которые, когда им скучно и тоскливо, начинают ходить по магазинам, поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в очередях, врачам пожаловаться...

А иные из них могут и "Скорую" вызвать, чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада, в которой дежурила моя знакомая.

Измерили ей давление, пульс, осмотрели все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все причитает и причитает: "Ой, плохо мне, родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть какой-нибудь..." Ну, ребята и решили - сделаем ей глюкозу, чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с предыдущего вызова постаралась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Дожили.

- : Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

- : Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый доктор Айболит от всего вас исцелит ! (даже от ипохондрии)

История произошла много лет назад, когда по городу бродили динозавры, в небе летали птеродактили, а мобильные телефоны стоили, как небольшой космический корабль. Да чего греха таить, даже квартирные телефоны стоили дорого и были не у всех. Помните, как тогда звонили? У всех

-2 -1 0 +1 +2


Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т. к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.

Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости "мальчика" из эскорт-услуг, чтобы попробовать "лямур де труа". Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.

На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.

Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такие разные жёны двух моих приятелей...

«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»

Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"

Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано! "

Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.

- Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около двух лет назад сказал своей жене, что она что-то поправилась. К тому моменту мы около двух лет были в браке, и в жене накопилось лишних килограмм 10-15. Жена приняла к сведению и начала худеть. Диета, ПП, ЗОЖ, спорт. Взялась за это очень серьёзно. Из дома исчезли все сладости, мука, хлеб и макароны. Стала готовить пресное и невкусное,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было как-то...

Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......

Отсмеялись...

Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".

Вот. Плакали оба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025