Начало 90х г. г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не помню. ) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги.
- С чего бы, - говорю, - ты же ничего ей не делала. - Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!
- Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!
Родили меня в сентябре - "дева" (один нюанс - родился 7-ми месячным), на дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала: - Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!
- Значит, ты - не дева!!! Ты - скорпион недоношенный!!!
КНИГА С СИГАРЕТОЙ.
Как-то я приехал в один провинциальный город. У меня там жил дальний родственник и я остановился у него. Родственник был хороший мужик, работал на каком-то заводе инженером и ничем особенным не выделялся, кроме одной страсти - он фанатично любил читать. Если он не спал и не занимался ceксом с супругой - он читал.
Итак, родственник удалился с книгой в туалет и буквально через пять минут оттуда раздался двойной, разницей в пару секунд, крик. Не скажу, что истошный, но всё-же довольно тревожный. Я соскочил с кресла, но жена родственника тетя Лена дала понять, что тревожиться не о чем, и я, как будущий врач расценил, что этот крик как-то связан с болезнью родственника, ну а может у него плюс ко всему ещё и геморрой. Вскоре раздались еще крики, потом еще. Туалет был занят больше часа, и с периодичностью 5-7 минут хозяин напоминал о своем существовании голосовыми сигналами. Вечером всё повторилось. И утром. И в последующие дни.
Я предлагал свою помощь, в смысле что-то посоветовать и даже посмотреть, на что дядя Толик смущенно улыбался и махал кому-то и куда-то рукой...
В конце следующей недели мы поехали на выходные на дачу. Туалет у них был оборудован непосредственно в домике, прямо как в городе - с унитазом. Правда, меня предупредили, что ничего бросать туда, ну кроме, сами понимаете чего, не следует - ну там, бумагу, окурки, как это делалось в городе. Что-то могло забиться, засориться, загореться - я не вникал... Для окурков стояла банка, лежала та же пачка "Примы", вместо зажигалки - спички.
Но что самое интересное, не смотря на ту же периодичность посещения, вскриков родственника почему-то больше не было слышно. Не мог же он излечиться сразу по прибытии на дачу! Меня это заинтриговало. Спрашивать напрямик я уже стеснялся, но голову свою ломал над этой почти детективной ситуацией весь день, пока мы с родственником не пошли париться в баньку. Раздевшись, я увидел, что у дядьки его незагорелые ягодицы были в какой-то краснопятнистый горошек. Я спросил, что это, и тут всё прояснилось наконец-то. Эти пятна были ожоги от сигарет! Дело происходило так. Дядька, закрывшись в туалете, садился на унитаз, подкуривал сигарету, открывал книгу и с головой уходил в чтение.
Так как сигарета была без фильтра, вскоре он, естественно, обжигал пальцы. Так рождался первый крик. Не отрываясь от чтения, он слегка отрывал задницу, чтобы выбросить окурок в унитаз, но тот почти всегда попадал на крышку, и задница его тут же прихлопывала. Раздавался второй крик. Я согнулся пополам от смеха. Отсмеявшись наконец-то, я спросил, а почему на даче-то тихо? Понятно, что здесь есть банка для окурков, но где же первый крик? Дядька признался, что тетя Лена запрещает ему брать книги на дачу, потому что здесь всегда полно работы и чтение будет только отвлекать. Как паллиативный вариант - только газеты. Но газеты советские, понятное дело, не так увлекательны, поэтому процесс курения мой родственник всегда контролирует. Кстати, и туалет дядя Толик занимал тут не более пяти-десяти минут...
У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни (8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась одна из них.
Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу, как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение супружеского долга прошло на ура :-))
Слушали радио, стол заказов. Звонит женщина старше сорока и в стихах читает поздравление сыну, которые заканчиваются словами: "... и чтобы нашел хорошую жену. И прошу поставить песню "Путана, путана... . ""
У моего хорошего знакомого жена поехала в туристическую поездку в США. Было это в 2005 г. Оказалось она заранее собрала все семейные накопления, какие-то еще ценности, и уже оттуда не вернулась. Парень конечно, перенес это тяжело. Но время идет. Так прошло года три. На его имя пришло письмо из Америки, в большом конверте. Сам он смог разобрать одно слово: Амиго, значит друг (исп). Друзья помогли с переводом. Оказался ейный хахаль. Горько жаловался на то, что она его буквально обобрала, и вообще сделала много токсичного. Этот мужик написал, что никогда больше не поверит бабам из России ругающим свою страну и бывшего мужа. Еще через пару лет он опять получил письмо оттуда, начинавшееся словами мой дорогой друг. Содержание в чем-то было близко к первому письму, но это был уже другой человек. В дальнейшем она отработала еще двух мужиков, и уже носила фамилию Шоу. С недавних пор пишет ему с предложениями о возвращении. С уже накопившимся опытом, полученным от американских коллег, он ответил ей по-английски: Go f@ck yourself.
Не мое. Где-то прочитала. Супруг объявляет жене, что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру. Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками, а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками). Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий, источника найти невозможно. Сначала в ход пошли освежители, затем привлеклись спец. службы по борьбе с запахами. Все бесполезно вонь невыносимая, новая жена нервничает, грозится уйти. Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого. Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство, когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела, что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!
Благоверная моя находится в «интересном положении». Ессно, тараканы в ее головушке производятся прям-таки стахановскими темпами.
Вечер. Сижу за компом, читаю новости, в общем дурью маюсь.
Жена: солнышко, принеси мне молочка.
Достаю из рюкзачка пакет молока «Украинского»
Жена: солнышко, а хлебушки?
Достаю завернутый в газету хлеб «Белорусский»
Жена: а сырку?
На свет божий, точнее, призрачное мерцание монитора, извлекается сыр
«Польский Королевский»
Жена: а хлебушку порезать?
Встаю, достаю чашку, разворачиваю хлеб… Он нарезной!
Жена (в слезах): ты это специально? !
Вот и пойми этих женщин.
З. Ы. По пути домой, на вопрос ментов о содержимом рюкзачка, выпалил скороговоркой: молоко «Украинское», сыр «Королевский», хлеб
«Белорусский» и важные документы. Стражи порядка, видимо решили не связываться с психом. Отпустили даже не посмотрев содержимое. З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
З. З. Ы. Да здравствуют торговые марки, проповедующие дружбу народов.
Перевод с английского...
... "Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части ceкса. Венера, Марс - никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она? ". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-ceксуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности. .. Так что теперь примерно до 2014 года ceкса мне не светит!!! "...
Так что теперь примерно до 2014 года ceкса мне не светит!!! "...
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в п@рнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:
- тетради для проверки
- планы уроков
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!).
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:
- Встать!
Я от неожиданности подскочил.
- Ну-ка повтори, что я сказала!
Я что-то промямлил.
- Садись, два!
Я сел. Через несколько секунд села она.
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю. Привет всем российским учителям.
Привет всем российским учителям.
27 декабря. Сибирь. г. Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую кровать трясется, открываю глаза - ё[ж], весь дом шатает - землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаем в дверной проем. Смотрю, а у нее в руках вещи, видать самое ценное спасти решила - мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...
Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.
В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога
Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор:
Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это..., мужик, баб-то слушай иногда. .. они ведь тоже правы бывают". Обратно бутылка не вылетела.
Обратно бутылка не вылетела.
санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
- Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает, скоро приеду, не скучай. . на соседней лавочке муж жене:
- Вроде возраст , а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
- Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
