Сегодня у меня свадьба. Намекнул будущей жене, что неплохо было бы посмотреть матч Украина-Италия в первую брачную ночь. Таких выразительных глаз у нее еще не видел...
О феминизме.
Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.
Мужики
Дети офицеров периодически через дырку в заборе совершали "набеги" на полосу препятствий военного училища. До сих пор помню, как "подельники" вытаскивали меня из окопа. Мне-то туда зачем лезть было, но не суть. После того случая я четко поняла, что не на все авантюры имеет смысл соглашаться.
В городе военных училищ и ВУЗов женщины наряжались. Нет, не одевались, а именно наряжались. Это был образ жизни, мыслей и поведения. Народ искренне интересовался друг другом. Когда везде люди в форме, в старых штанах и стоптанных туфлях даже мусор выносить было не принято. Но надо сказать, что при виде нормального мужика в обморок никто не падал, явлению сему не удивлялся и принимал его за норму бытия. Впрочем, как и гимнастки-фигуристки в купальниках на пляже поросячьих реакций не вызывали. Все как-то достойно друг на друга реагировали.
Парад – это праздник и отдельная история. Когда офицер в перчатках знамя несет, с женой должно быть не стыдно потом до дома пройтись.
Не надо разговоров о "тяжелой доле" современных женщин. В век памперсов, стиральных машинок, чистящих средств и чудо-сковородок лохудрами быть просто непозволительно. Наши мамы по современным меркам жили в гораздо более тяжелых бытовых условиях, но в подавляющем большинстве выглядели как картинки. И берегли свою репутацию.
К чему это. Никогда не видела феминисток рядом с военными и людьми в форме. В этой среде феминизма нет. Женщины в погонах есть, а вот феминизма нет. Удивительное рядом.
Ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную работу, так как хотим девочку. Жена лежит в позе раскрепощенной крестьянки, а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени. Работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя благоверная глазки (она не спала, а просто получала удовольствие) и говорит:
— Такое ощущение, что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь! Продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в чем разница.
У жены в телефоне есть контакт "Собака". Номер стационарный. Периодически она ему звонит, он ей тоже отвечает звонками (видел в журнале вызовов). С женой секретов друг от друга нет, кроме вот этого. Как-то собиралась она на работу, поговорила по телефону, ушла собираться. А тут эта "Собака" звонит! Ну, жене не до этого, я и взял трубку. В общем, это такси. Такси. "Такса". "Собака". Собака, [м]лять!
В общем, это такси. Такси. "Такса". "Собака". Собака, [м]лять!
Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом — уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: "Вас то я и ждала здесь, суки! "Больше на эту дачу воровать не ходили.
70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела — претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц — потом отдал. Смеялись долго.
Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
— Что тебя рассмешило? Она: — Да, "комп" меня сейчас спросил — "Вы человек? "
Она:
— Да, "комп" меня сейчас спросил — "Вы человек? "
ПОПУТЧИЦА
"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам"
(Правило Брейлека)
Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь — плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.
Первым хорошим человеком был я (во
Моросил холодный, зашиворотный дождик, я ехал с дачи, чтобы встретить жену с электрички. По раскисшей дороге торопилась, почти бежала, молоденькая девушка с большой сумкой. Торопилась, но тщательно выбирала более-менее твердые островки, чтобы окончательно не испачкать пока еще белые туфли. Девушка, и была вторым хорошим человеком.
Я поравнялся с ней, открыл окно и сказал:
— Девушка, я еду на станцию, если вы тоже туда, то садитесь, подвезу.
Она остановилась, улыбнулась мне как старому знакомому и сказала:
— Большое спасибо за предложение, я как раз бы с вами успела на электричку до перерыва… Но, к сожалению, мне придется топать под этим дурацким дождем, еще целый километр до остановки, а там черти-сколько торчать, ждать маршрутку. Эх, жаль, но я вынуждена отказаться. Боюсь. Уж извините за недоверие, ничего личного. Наверняка, вы хороший и добрый человек, но...
— Ну, что вы, сударыня, я вполне вас понимаю, поддерживаю и даже одобряю. Ситуация у нас патовая, чем больше я буду доказывать что я не злодей, тем подозрительней буду выглядеть в ваших глазах.
— Да, уж.
Я подставил кулак, она, улыбаясь, ткнула в него своим холодным и мокрым кулачком и мы продолжили свой путь на станцию, только разными путями и с очень разной скоростью…
Начну с того, что я маленького роста. 154 см: ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая — прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится,
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать: ) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... "ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут: )...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г.. вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы: "А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи. "Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются... "Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ? " смотрит она на меня.... и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи? "
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот б%%%ь.
Я работала официанткой в хорошем ресторане. Пришёл как-то постоянник со спутницей – кажется, женой. Я, конечно, по высшему разряду обслужила, счёт у них был приличный. Гость оставил чаевые, по тем временам очень хорошие, около тысячи рублей. И перед уходом пошёл в туалет. Тут меня подзывает его спутница и требует отдать чаевые ей. Я говорю, мол, окей, мадам. Дождалась, пока гость вернётся за столик, подошла, протянула деньги и всё объяснила. Баба эта стала пунцового цвета и готова была меня сожрать, судя по взгляду. Гость в непонятках, деньги обратно не взял. А эта дура, когда уходила, процедила: "Деньги эти себе на пластику потрать".
Как сделать день рождения незабываемым? а легко...
Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая — экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья — более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос:
— Ты чего? Сдурел?
Ответ всех озадачил:
— Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют. Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.
Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.
История про карму
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит — телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного — с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные — фотографии, контакты,
— Милый, какие штаны мне купить — те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
— Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене. — "Ты толстая"? — "Бери на вырост".
— "Ты толстая"?
— "Бери на вырост".