Женские истории #жена

Когда-то мы с ней учились в одной группе в универе. Несмотря на то, что в группе было 2/3 девушек, она всегда была первой красавицей. Да не только в группе, пожалуй на всём курсе. Не знаю почему, но мы с ней дружили с первого курса. Я не был самым умным, но что-то её притягивало во мне и мне это было лестно. На пятом курсе она вышла замуж. Весьма удачно. Переехала в загородный дом-дворец супруга и стала проявляться только по телефону с поздравлениями ко дню моего рождения.

В двадцать пять лет она позвонила из-за границы и минут двадцать щебетала, что лучше северной Италии места на Земле нет.

В тридцать - задорно пожелала наконец остепениться и найти единственную, которая направит мою непутёвую жизнь в нужное русло и мы наконец встретимся в Лондоне, где она теперь в основном и проживает.

В тридцать семь серьёзно напутствовала, что это возраст Пушкина и я должен, нет просто обязан, собраться и совершить в жизни что-нибудь выдающееся.

В сорок один просто тепло поздравила и сказала, что очень хочет меня видеть.

Мы встретились в Москве и больше не расстаёмся. Она стала моей женой. Я не смогу ей обеспечить тот уровень материального достатка, который у ней был до меня. Мы живём не богато, но в любви и согласии. Я ей подарил любовь мужчины, она мне очаровательных двойняшек.

Мы стали просто мудрее и нашли друг друга, хотя мне кажется, что я её никогда и не терял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2


История несколько неприлична, но забавна.

Утро выходного дня. Нежимся с женой в кровати, немного дурачимся. Я несколько раз легонько шлепаю ее пониже спины. Далее следует такой диалог:

- Что ты пристал к моей попе, у тебя своя такая же.

- У тебя лучше (и это истинная, правда).

- Ну это по форме, а содержание одно и то же.

Через пару секунд она поняла что сказала. Спать уже не хотелось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Видел в метро.

Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать.

Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...

Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает:

- Жена - любовница, любовница - жена

Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь слышу бормочет:

- Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает

А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет:

- Зачем ты ей сказал? !!!

Да, действительно, не все приколы работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький городок Н на берегу живописного озера.

Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал - мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как - я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня - возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики - аляби должно быть чистым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идем мы как-то с женой по рынку, и видим молодую мамашу, но, о, ужас! - страшную, как ядерная война :( , причем рядом идет вроде как ее муж. Смотрю я на него, потом на его жену и горестно говорю:

- Бедный мужик...

На что моя жена глубокомысленно отвечает:

- Не всем же так повезло, как тебе.

Да, скромная она у меня ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из перлов моей жены

(собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел о чудесном исцелении от радикулита деда его женой обычной скалкой. Сегодня видел почти такое же чудо.

Стою у дома, дышу воздухом. По двору потихоньку семенит старушка. Просто классика - согнута пополам, в руке палочка, в другой матерчатая сумка. Одета прилично, обычная такая бабушка, сильно в годах. Внезапно поскальзывается и со всего маха хлопается на дорогу - скользко, лед, снег. Я инстинктивно к ней - помочь. Не успел. Бабулька бодро вскакивает, некоторое время очень громко озвучивает свое отношение к дворникам, льду и городским властям. Я довольно долго работал на стройке, но что эта бабка даст фору любому прорабу не сомневаюсь. Затем перехватывает свою палочку "наперевес" и уже пряменькая - ровненькая бодро идет дальше. Чудо исцеления.

-2 -1 0 +1 +2


Жена не так давно высказалась:

- Топчи фазу!

Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:

- Свет выключи...

Инженер она у меня, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном из городов центрального Донбасса у одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, пошел гулять, простудился, умер. По их традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать.

Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу: "Я тебе говорила - надень пальто! А ты мне - пошла на х[рен]!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы женаты 20 лет. Когда познакомились были оба худенькие. После родов жена заметно поправилась, да и я, после того как бросил курить, прилично прибавил. Живем хорошо, или по версии жены - это я живу хорошо . Но периодически на меня находит и я начинаю худеть, правда всегда в одностороннем порядке. Держусь пару недель, но голод не тетка… После последней поездки в отпуск, вернулись оба наверно по + 5 кг и я стал делать критические замечания в адрес жены. Вообще эта тема всегда была у нас табу, а тут ну просто действительно раздражают лишние килограммы. А после того как принимаешь на грудь, инстинкт самосохранения притупляется и я начинаю поджигать фитиль бомбы. Вчера идем с женой с фильма, после очередной перепалки налаживаем отношения, я как всегда извиняюсь, говорю что её люблю и что она не толстая и прочие любезности. А она говорит, что не верит мне. Я и так и сяк, обычно клеится разговор, а тут ну никак. Спрашиваю почему? Отвечает: - Ты в прошлый раз пьяный наговорил гадостей про вес, фигуру, а потом сказал, что когда будешь извиняться за это трезвым, что бы я не верила, все равно я осталась такая же.

Вот так сжег мосты( .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох. . ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот люди все пишут любопытные истории со своей работы, вот и я решил написать несколько. Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.

Hаши родители - наша гордость....

Молодая пара приходит оформлять заявление. Спрашиваю: кто ребенок, сын или дочь? Одновременно счастливые супруги говорят: "Сын" - это отец - "Дочь" - мать. Hемая сцена, супруг медленно поворачивается к жене, долго на нее смотрит, потом очень удивленно: "Так у тебя еще и дочь есть???????"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025