— Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода? - Если после свадьбы, то да — как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа. - Ха! Ленка дура!!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук. .. Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала? "Но однажды — через 10 лет совместной жизни — муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях. .. Вот как мужчины это делают?
Записано со слов моей жены
2014 год. Моя будущая жена путешествовала по Швеции, тогда это было еще просто, и в ожидании поезда на Стокгольм, в городе Норрчеппинг (область Кольморден), решила зайти в местный зоопарк-сафари. Есть там такое, сам не был, но говорят, весьма известное туристическое место. Он там устроен так, что легко перепутать вход с выходом, и она в конце осмотра оказалась у входа, подошла к кассам, расплатилась. На что ей сказали, что тут люди часто путаются и оплачивают выход, а не вход.
В ходе прогулки заблудилась, и потеряла направление к поездам, а время поджимало. Вдруг видит, идут два хорошо одетых [мав]ра. Прям в костюмах все культур-мультур. Решила спросить у них, толком не зная НИКАКИЕ иностранные языки, где, мол трейнз ту стокгольм, плезир и все такое.
В ходе диалога, ругнулась. "Как же, [м]лядь, это сказать то", вполголоса. На что от одного из этих ребят, услышала на хорошем русском: "Ты русская что ли?". Ну да как бы: -), русская. Мы, [мав]р говорит, едем на том же поезде чуть дальше, пошли с нами, выйдешь в Стокгольме, а мы дальше поедем. Ну в итоге вокзал оказался за углом фактически, и в ходе завязавшегося разговора выяснилось, что парень родился в Воронеже, там закончил школу и универ, знает несколько иностранных языков, работает в Швеции. Помогли доехать и распрощались на этом. Вот такие вот встречи бывают в жизни.
Консервации не подлежит.
Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я дажеудивился:
— До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился.
— Это устаревшая информация, — небрежно обронил он, — я совершил вторую: развелся.
Мы познакомились
Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- томне показалось, что это- судьба.
Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным, обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомниларас хрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если этоможно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали.
Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд, которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгодаперепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама — Сутры. Вскоре мне сталоскучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этойфизкультурой.
В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи. За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 Посольской, а моя дорогая исама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо.
Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках, решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой.
Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду исвоеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустилдежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки Мальборо. В финалеобщения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она неотказалась.
Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то лисердце- вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверьсвоим ключом и остановилась на пороге.
Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности, то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе Янаблюдает за тем, что происходит, со стороны.
Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: Макс! и нанесла мощный ударридикюлем по моим нежным ягодицам.
Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции сверху и настолько увлекся, ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению.
Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове. Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея.
Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и, прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить.
Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того чтобывести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывнополивала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню.
Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: Девушка! Ну, и где вы его подцепили?. После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь.
Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью, долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию, девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство.
Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая- топрограмма для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, каксохранить любовь.
— Да, как сохранить любовь? — эхом откликнулась с кухни моя супруга.
— Никак, — бестактно ответил я, — консервации не подлежит.
Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.
Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход, обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом, наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно спустили в трубу...
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше, другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна, кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...
Моя дочь Лена в течение двух недель каждый день приходила и жаловалась, что ее "достает" мальчик Женя (одноклассник) — задевает ее, болтает, не дает учиться... Однако, у учительницы выяснилось, что Лена сама не отстает от Жени — уделяет ему внимания ничуть не меньше, чем он ей, и часто — по собственной инициативе... На мой вопрос, зачем же она Женю трогает, когда он оставляет ее в покое, она ответила: "Он ко мне так долго приставал, что я привыкла с ним всё время болтать"
PSУслышав эту историю, одна из моих приятельниц ответила: "Нормальное женское поведение"
Не мое, но забавно!
Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются…. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: "Ка-а-а-а-а-зел поганый!", поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла
"За какую жену?", — изумленно.
"Вон женщина сказала, что вы заплатите за нее".
"С какой стати? Я ее первый раз вижу!"
Все это дело слышит жена и начинает изрыгать на мужа все мыслимые и немыслимые ругательства. Народ, едущий в троллейбусе и наблюдающий эту картину разделяется на две половины – на сочувствующую мужскую половину и на союзниц женщины, в праведном гневе размахивающей руками. Кондукторша продолжает требовать оплату с мужа, он, в свою очередь, улыбаясь, машет купленным талоном перед носом кондукторши. В этот момент, старушенция, сидевшая как раз рядом с махающим талончиком мужем, изловчившись, выхватывает у него из рук талон и передает его по троллейбусу жене. Та хватает талон и засовывает его в карман. Кондукторша, увидев эту картину и быстро сообразив, что к чему, опять берет на грудь мужика и гневно сдвинув брови: "Ваш талончик!" мужик заметив, что талона его лишили самым наглым образом, округляет глаза и не находя слов, просто открывает и закрывает рот. Жена показывает ему язык, женская половина троллейбуса ликует, мужская сочувственно смотрит на мужика. На ближайшей остановке мужика высаживают и жена красиво так машет ему ручкой. Не знаю, чем закончилась эта история, когда они встретились дома, но думаю, сказано друг другу было много интересного.
Звонит мне, значит, сегодня на работу жена, а она дома курсовик по бух. учету делает, и говорит:
— Набирала я сейчас в ворде текст, и ворд выделяет мне ошибку. Смотрю, и точно, написано: "[дол]беторская задолженность". Потом помолчала немного и говорит: — Это когда нам должны...
Потом помолчала немного и говорит:
— Это когда нам должны...
Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу — муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади — ихнее дите. Идет, капризничает:
— Не хочу домой идти, не хочу!
Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:
— Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т. д.
В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:
— Ты че, дурак? — (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы — перл: — Там же майонез, разобьешь! Удивлению моему не было предела!
Удивлению моему не было предела!
Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...
Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померял, показал жене — и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил — ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати — их выбрасывать оказалось элементарно влом.
Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, БЫЛИ, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?!
Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.
Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — аляби должно быть чистым!
Жена ноет, что не хватает денег, так как её потребности растут быстрее, чем мои возможности. Если возьму подработку или начну учиться чему-то новому, то ей будет не хватать моего внимания. Тут, как говорится, мои полномочия — всё. Отправил её учиться ритуалам по приманиванию денег и визуализации у инфоцыган. Хотя за год после этого зарплату подняли только на 15%, зато жена теперь не ноет, что этого мало, а радуется хоть такому результату, так как иначе бы оказалось, что её визуализация плохо работает.
Однажды жена начала качать мне права, произошла следующая беседа:
— Вот раньше к женщинам относились по рыцарски;
— Раньше женщины работали в поле, рожали в обеденный перерыв и продолжали работать, почитай классиков критического реализма!
— Ну, так то были крестьяне;
— А ты, интересно, кто? Тут она призадумалась и возражать не стала.
Тут она призадумалась и возражать не стала.
Мой отец всегда говорил, мол, баб менять бесполезно — все одинаковые и поперек ни у кого нет. А меня в первом браке бывшая дожала так, что сбежал, в чем был, лишь бы в покое оставила. Хорошо, хоть детей не нажили. Это надо так уметь — скандал по любому поводу. Как-то с работы вернулся уже за полночь, заранее, главное, предупредил, что аврал и задержусь, по дороге купил шаурму, чтобы тихонько пожрать и не шуметь с готовкой, так она скандал устроила, что купил только одну, а она голодная. Так ты весь день дома сидела, че сама хоть себе-то не приготовила?!
А потом женился второй раз, жена на учебу поехала. Врач, им положено периодически. Залажу в холодильник — весь коробочками с едой забит. И записка: "С красной крышкой — греть, с синей — ешь так! "И печать её врачебная стоит, пошутила типа. Стоял перед холодильником и плакал, честное слово.
