Женские истории #жена

Тоже не мое.

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в ceксуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?

П: Плачу.

Ж: А почему?

П: Муж не хочет присутствовать при родах.

Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?

П: Так и я не хочу на них присутствовать!

-2 -1 0 +1 +2

Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.

Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным

"пи... пи... пи... пи... "

Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарисовка и мораль.

Как-то моя жена осталась на даче в гордом одиночестве и уже легла спать, когда услышала какие-то звуки.

"Окно! " - подумала она и вышла в коридор. Но окно было закрыто!

И тут из-под холодильника выглянула веселая мышиная мордочка. Первым искушением было закричать. Нет, не так! Заорать! !

Но вот одна проблема: дома никого нет!

Сообразив, что никто не придет на помощь, она просто зашла в спальню, плотно закрыла дверь и отлично выспалась!

Мораль: Мы много чего делаем для других или требуем от других, а надо делать самим и для себя. Чего и Вам желаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя дочь Лена в течение двух недель каждый день приходила и жаловалась, что ее "достает" мальчик Женя (одноклассник) - задевает ее, болтает, не дает учиться... Однако, у учительницы выяснилось, что Лена сама не отстает от Жени - уделяет ему внимания ничуть не меньше, чем он ей, и часто - по собственной инициативе... На мой вопрос, зачем же она Женю трогает, когда он оставляет ее в покое, она ответила: "Он ко мне так долго приставал, что я привыкла с ним всё время болтать"

PS>Услышав эту историю, одна из моих приятельниц ответила: "Нормальное женское поведение"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был свидетелем такого случая. Иду по улице, навстречу - муж с женой с сумками с рынка тащатся, чуть сзади - ихнее дите. Идет, капризничает:

- Не хочу домой идти, не хочу!

Мать идет, терпеливо молчит, а батяня разоряется:

- Как ты достал нас уже, сколько можно на нервах играть, замолчи немедленно, люди что подумают и т.д.

В конце концов парень заходится в истерике и отказывается вообще куда-нибудь дальше двигаться. Папан не выдерживает и, размахнувшись сумкой (надо сказать, довольно увесистой на вид) двигает ей пацана по корпусу. Здесь наконец-то вступает в конфликт евойная маман и выдает, обращаясь к верному:

- Ты че, дурак? - (здесь я ожидал, что начнется процесс воспитания папика по поводу неверных взглядов на воспитание сына), внимание, окончание фразы - перл: - Там же майонез, разобьешь!

Удивлению моему не было предела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

- Ты это к чему?

- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др. ) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.

Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.

Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:

- Ну как? Понравилось?

- Нет... На десятой минуте выключила...

- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!

- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации. .. И вообще… Я и есть та самая любовница...

-2 -1 0 +1 +2

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Wednepping, или Азиатская пленница.

Эта история со времен работы в одной конторе.

История сия печальна и строга. Она поучительна.

Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”.

Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом

"ЮМОР".

Хотя все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.

Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая! ». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой! » из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про женщин и бизнес.

Будет немного длинно, но советую прочитать до конца. Была у меня жена, а у нее была сестра, у которой был муж. И решили они замутить мелкий бизнес. Надо заметить, что коммерческой жилки ни у кого из них не было, даже в рудиментарном состоянии. Зато были амбиции и свободное время, так как все трое перебивались случайными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне" Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути.

Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: "ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз пошли истории про выпивку, расскажу и я.

Со времен студенчества любимым напитком для общения с дамами был у нас ром Havana Club.

Женился, остепенился, дети пошли, дом, дача и как-то не до рома стало. Да и дороговат он был на фоне водочки и белорусских настоек.

И тут в одном из магазинов обнаружил целую полку рома разных сортов, причём удивительно недорогой ром был из Венесуэлы. И картинка красивая, и цена, и литра привлекательные. Ну, и взял по бутылке "на новый год и восьмое марта". Поставил и забыл.

И вот однажды пришли к жене соседки в гости. Жена спрашивает, что, мол, они могут взять выпить. Я и предлагаю - возьмите в баре какое нибудь винишко. А сам пошёл во двор поковыряться по хозяйству.

Недолго, максимум час отсутствал. Прихожу, а девки в дупель, язык не вяжут. Они выхлебали весь ром. 0,7 литра 60 градусов!

— Девки, вы чего?!

— Вкусненькое вино оказалось - говорят.

Вкусное вкусное. Обидно, как не пытался найти этот ром в магазинах, больше его не видел. И похоже, по нынешним делам, уже никогда не увижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие. Вы только подумайте! Она с этим стариком прожила 33 года! И что они нажили? Разбитое корыто и землянку! И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026