Женские истории #жена

«Самая прекрасная вещь, которую может делать любой — это ходить! К тому же, это дешево! ».

Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет.

В средине 1950-х

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.

Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).

В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.

Действительно, оказались дрожжи...

-2 -1 0 +1 +2

Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.

Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.

- Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.

- Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.

- А там диван мягкий, - не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: - И стол большой…

Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Добрый доктор Айболит от всего вас исцелит ! (даже от ипохондрии)

История произошла много лет назад, когда по городу бродили динозавры, в небе летали птеродактили, а мобильные телефоны стоили, как небольшой космический корабль. Да чего греха таить, даже квартирные телефоны стоили дорого и были не у всех. Помните, как тогда звонили? У всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в предверии 8-го марта. Друг пошел на базар покупать подарки для жены, сестры, матери и племянницы. Долго ходил, выбрать ничего так и не решился. Наконец взгляд его остановился на женских колготках, которых там продавали в изобилии. С полной решимостью и уверенностью, абсолютно в них ничего не понимая, задает продавцу резонный вопрос, мол, сколько стоит?!?!? Продавец начинает выкладывать пачки разнообразных упаковок, параллельно объясняя, что эти вот 10 ДЭН, эти 20 ДЭН, эти 40 ДЭН и т.д. Друг долго на них смотрел, и, наконец, выдавил фразу, от которой все слышавшие диалог продавцы попадали на пол от смеха: "А сколько это будет в долларах?!?!?!". Женщины меня поймут... :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об изменах, контроле и ревности.

У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т. д.

По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

-2 -1 0 +1 +2

Из серии "За мгновенье ДО".

Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".

Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.

Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.

А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена приносит новые модерновые весы (такая стеклянная электронная тонюсенькая платформочка) и просит проверить, что с ними, т. к. купила с рук. Смотрю... Всё цело, блестит, даже нет царапин, электроника включается. Спрашиваю, почему просила проверить?

- Да на работе мы все на них взвешивались и весы всем "девушкам"(коллегам) показывали какой-то маленький вес...

Вспомнил, как выглядят полы у них в детском садике, говорю: Мадам, положи весы на ровный пол, а не на толстый ковёр и взвешивайся заново.

Положила весы на ровный пол, взвесилась и чуть не заплакала: а я 3, 5 часа была уверена, что почти вдвое похудела...

Это из-за тебя я теперь потолстела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена уходит на работу, когда я еще сплю. И вот, сегодня она меня расталкивает и говорит, чтобы перед уходом я вынес мусор, которого накопилось достаточно много. Сквозь сон бормочу "угу" и поворачиваюсь на другой бок... Естественно, когда собирался уходить, то забыл про это напрочь :)

Два часа дня, звонок от жены.

- Дорогой, ты мусор вынес?

Я все тут же вспоминаю, и готовясь пулучить скандал, начинаю оправдываться, пытаясь на ходу что-то придумать.

- Эээ... Знаешь, милая... эээ... Я так опаздывал... собирался, но из головы вылетело... Нет, не вынес...

На что совершенно неожиданно слышу.

- Котенок, какой ты молодец! Я ТУДА 100 БАКСОВ ВЫБРОСИЛА!!!

Вот думаю, надо теперь навсегда открутиться от этой обязанности. .. Мало ли, что она еще выбросить захочет? :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Партнер поведал:

Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Виттона: )

Приехал радостный, улыбка в поллица- очень удачные переговоры, после бизнес- класса слегка поддатый и веселый. С порога говорит жене- "Смотри что я тебе привез! " Открывает сумку и не глядя достает оттуда ... . женские трусики! Причем явно юзаные. Жена ударяется в истерику, партнер не может понять, ОТКУДА это, чем ещё больше подливает масла в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнер честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без вариантов...

Когда дело уже пахло разводом и битьем посуды и совместных фоторамок, жена, размахивавшая трусиками в момент спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала :

" Блин, а похоже это мои... . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025