о вредных начальниках: был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову, если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней
В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.
Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с под[коло]ми "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"
Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает, что плановый осмотр, назначено время и пр. тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".
Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18. 00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18. 30. начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:
- она к платному ходит взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.
Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.
Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.
Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?
Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже:
- Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно. Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.
Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.
У моего хорошего знакомого жена поехала в туристическую поездку в США. Было это в 2005 г. Оказалось она заранее собрала все семейные накопления, какие-то еще ценности, и уже оттуда не вернулась. Парень конечно, перенес это тяжело. Но время идет. Так прошло года три. На его имя пришло письмо из Америки, в большом конверте. Сам он смог разобрать одно слово: Амиго, значит друг (исп). Друзья помогли с переводом. Оказался ейный хахаль. Горько жаловался на то, что она его буквально обобрала, и вообще сделала много токсичного. Этот мужик написал, что никогда больше не поверит бабам из России ругающим свою страну и бывшего мужа. Еще через пару лет он опять получил письмо оттуда, начинавшееся словами мой дорогой друг. Содержание в чем-то было близко к первому письму, но это был уже другой человек. В дальнейшем она отработала еще двух мужиков, и уже носила фамилию Шоу. С недавних пор пишет ему с предложениями о возвращении. С уже накопившимся опытом, полученным от американских коллег, он ответил ей по-английски: Go f@ck yourself.
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:
— А ты умеешь кидать ножи?
— Конечно. В детстве в ножички играли.
— В смысле в детстве?!
— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...
— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!
— Нет... Хочешь, пошли научу...
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили... ».
Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла! ».
У дочки округляются глаза, а жена продолжает: «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно! ». Немая сцена)
Немая сцена)
Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то
В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того - ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.
После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там? " она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка! " - и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.
Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.
Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.
В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили? " обманутая отвечала - Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...
санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
- Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает, скоро приеду, не скучай. . на соседней лавочке муж жене:
- Вроде возраст , а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
- Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.
ЭТАЛОННАЯ ЗОЛУШКА
В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего
А дело было так – в одно прекрасное утро Серёгина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.
Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.
Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:
- Вы извините, я не могу не спросить, а все эти картины ваш муж нарисовал?
- Да, вот эти, эти акварели и графика на кухне, тоже его. А что?
- Мне очень, очень нравится. Ну, просто очень. Вы знаете, мой племянник тоже хорошо рисует, не так как ваш муж, конечно, но любит это дело и старается. Простите за наглость, а можно, мой племянник позвонит вашему мужу, проконсультируется кое в чём?
- Ну, в принципе, почему нет? Пожалуйста, записывайте номер, пусть позвонит.
На следующий день у Сергея зазвонил телефон:
- Здравствуйте, Сергей. Меня зовут Зоя, я вчера у вас уборку делала, жена дала ваш телефон.
- Ах, ну, да. Вы, кажется, что-то хотели спросить для своего племянника?
- И да и нет. У меня, если честно вообще нет никакого племянника, только внук.
- (Сергей напрягся) Так чего же вы хотите?
- Извините, за эту маленькую хитрость, просто не хотела лезть в чужие семейные дела. Вернее - не хотела, поэтому и пошла на хитрость. Короче говоря, мы вчера с вашей женой передвигали кровать…
Сергея аж передёрнуло, как же он мог забыть, ведь к спинке кровати он шурупом прикрутил маленький пакетик, в котором была его заначка - аж полторы тысячи долларов. На новый велик копил, просто жена, по своей природе, не готова к таким ценам на велосипеды.
Женщина продолжала:
- …И на спинке кровати были приделаны деньги. А по тому, как они были прицеплены, я сразу поняла, что это работа мужчины. Так вот, пока не видела ваша жена, я незаметно отцепила пакетик и спрятала его в большой комнате под картину с морем и корабликами.
Так что не волнуйтесь, ваш секрет остался только вашим секретом. Всего хорошего, Сергей, и простите за беспокойство…
Я думаю, что свой новый велик Сергей просто обязан назвать «Зоя».
- :
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!
Впервые покупала презервативы. Помогали мне в этом трудном и непростом деле мои друзья: семейная пара Лена и Женя. Надо сказать, что Лена немножко беременна – на девятом месяце, и у нее очень виден живот.
Картина маслом: стоим около витрины, и я спрашиваю у Жени: «Жень, а какие мне лучше выбрать?» Далее мы слышим сзади легкий смех – оказывается за нами стоял народ!!!
Представляете как мы со стороны смотрелись: я интересуюсь у парня какие презервативы надежнее, а рядом стоит его беременная жена!!!
Часто слышу чьи-то мечты о том, что вот он меня бросил, я поднялась, спустя года увидел и охренел, кого потерял. Недавно оказалась в эпицентре такой истории, когда посылку принёс курьер, он же бывший муж.
У него был бизнес, я домохозяйка, спустя 12 лет брака выкинул из жизни, женился на девушке помоложе. Я лишь немного понимала в бухгалтерии и умела хорошо готовить, начала печь на заказ, обучаться, потом бывшая одноклассница-блогерша узнала о моих проблемах и рассказала обо мне, посыпались заказы.
В итоге 3 года спустя у меня своя пекарня, заработок и репутация. Собираюсь открывать вторую пекарню, ипотека в процессе, блогерше на все её события безлимитные десерты лучших видов. Заказала какую-то мелочь для работы, смотрю, бывший приносит! Оказывается, новая жена спелась с его другом (который мне никогда не нравился), отжали бизнес, контакты, нашу бывшую квартиру и всё остальное, уже родили ребёнка и живут припеваючи. Я даже не испытала гордости или радости, когда он увидел мой успех, лишь какую-то жалость. А когда он стал клеиться ко мне — ещё и омерзение.
Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.
Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!
Жена пишет перед днем рождения:
- Со мной тут пытаются познакомиться
- А ты что, кольцо дома оставила?
- Нет... Похоже надо более примечательное носить
Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.
Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!
Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!
Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!
У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?
Она мне.
Наберите блин воздуху...
ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!
Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.
Жена, не блондинка. Даже не крашеная. МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)
Инженер, однако
Сломалась кофеварка. Жена вспомнила, что она инженер и починила кофеварку. Через неделю кофеварка опять сломалась. Жена снова починила кофеварку. Где-то на седьмом цикле процесса «сломалась - починила - сломалась» муж с сыном не выдержали: купили точно такую же кофеварку и подменили старую на новую.
Жена не сдавалась - она сломала новую кофеварку и починила старую. Теперь чинит новую сломанную, а старая, починенная, больше не ломается.
Одновременно с кофеварками она ремонтирует и посудомойку, поэтому пока что все моют тарелки вручную (если моют).
Муж не решается покупать новую посудомойку - на кухне и так уже две кофеварки.
Ещё, одномоментно с кофеварками и посудомойкой, жена решила почистить кондиционер, а на улице плюс 36, однако.
