Женские истории #жена

Каждый отпуск мы с женой начинаем сраться. Во-первых, ей его дают не 28 дней, а меньше. Во-вторых, она не любит путешествовать. Никуда. Ей не нравится жить даже в хорошем отеле, не впечатляет ни архитектура, ни природа, ни новая еда, ни-че-го. Плюс в отпуске она хочет дрыхнуть до 2-3 часов дня, встать часов в 9 на экскурсию для неё — подвиг. Поэтому любым путешествиям она предпочитает поездку к родителям в Мухосранск. Любой выходной, любой отпуск — она к ним. Я понимаю, она к ним сильно привязана и очень скучает, но блин. Я тоже хочу проводить с ней время! Она же спокойно готова отпустить меня хоть куда, хоть на сколько. За это, конечно, спасибо, но в моем представлении не ездит муж отдыхать отдельно от жены!

Очередной отпуск, мои друзья едут со своими жёнами, а я один. Ещё один такой год и я тупо буду находить себе левую девку для поездок, чтобы с ней кайфовать. Любая согласится поехать и будет благодарна, потому что оплачиваю я ВСЁ. Любая, кроме моей жены, которой Зажопинск милее побережья океана.

Еще одна история о сложности женской психики:

Сегодня проходит мимо меня жена, я ее слегка, извините, по попе шлепаю. На что получаю ответ: "Ты мне все мозги встряс".

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили

куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг

со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим

на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная

уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,

салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно

философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально

мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса

выдал (с сильной тоской в голосе):

- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по [м]лядям да по [м]лядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Неконструктивный диалог.

Давно эту водку в Москве не видел, тут заметил знакомую этикетку в костромском супермаркете, вспомнил. Было где-то в первой половине девяностых. Мы, кучка студентов-первокурсников, все трое только из армии, решили отметить получение первой стипендии. Любой алкоголь тогда можно было купить в каждом ларьке. Скинулись на бутылку водки «Привет», в общаге по рейтингу цена/качество она была одной из первых. Я, хоть и не вида очкарика-батаника, но и не Джеймс Бонд, подхожу к палатке. Продавец - симпатичная рыженькая девушка на год-два моложе меня. Протягиваю в окошко деньги, говорю «привет». Девушка, не обращая внимания на деньги, секунды на три зависает, после улыбается, «привет. Я Настя (запомнил потому что у меня жену так же зовут). Но я до восьми работаю, позже подходи». Тут ступор уже у меня. Обработав уже хмельным мозгом услышанное, тыкаю пальцем в стекло витрины: «а я Сергей. Мне бутылку привета».

Знакомства так и не состоялось. А через пару недель, когда пошли пропить остатки стипендии, не было ни той Насти, ни ларька. Видно, хозяин рэкетирам не угодил, кто помнит, тогда это часто было.

В понедельник был ceкс с женой, во вторник - опять ceкс, странно, подумал я. Третий день подряд ceкс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять ceкс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после ceкса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!

У жены в телефоне есть контакт «Собака». Номер стационарный. Периодически она ему звонит, он ей тоже отвечает звонками (видел в журнале вызовов). С женой секретов друг от друга нет, кроме вот этого. Как-то собиралась она на работу, поговорила по телефону, ушла собираться. А тут эта «Собака» звонит! Ну, жене не до этого, я и взял трубку.

В общем, это такси. Такси. «Такса». «Собака». Собака, [м]лять!

Сидим на днях у приятеля. Его сыну 1.5 месяца. Жена делится радостями материнства и опытом преодоления "счастливых" трудностей в роддоме. Не знаю как у кого из мужиков, а у меня такие рассказы вызывают если не суеверный ужас, то по крайней мере чувство что ли неуютности какой-то, еще и за столом. Однако тут же присутствует Светка, (мы вместе уже лет 5. И она просто прелесть!) и очень внимательно слушает жену приятеля.

- Самое главное чтобы роды небыли быстрыми, я, слава Богу, 10 часов рожала больно - жуть просто

- 10 часов!!! И что у всех так? - спрашиваю

- Ты че, не знал?

- Ну в кино обычно, все спешат, орут, тянут носилки, добрый врач говорит "тужтесь" и уже мелкий орет, а остальные обнимаются- Волшебная сила монтажа. Сделаю выводы ;)

- О жизни мы значит из кино узнаем? - подключается Светка. - Вот ты п@рнуху смотреть любишь, там ведь тоже совсем не так как в жизни, а выводы когда будешь делать?

Я аж поперхнулся

Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.

Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.

Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Женская логика. Том 3-й.

Жена подает на стол заварной чайник с зеленым чаем. Вдруг случайно задевает горлышком о чашку и откалывает его. С удивлением смотрит на испорченный чайник. Переводит удивленный взгляд с него на меня, а затем с обидой говорит: лучше бы ты разбил его!!!

Благословленна будь возлюбленная!

Было как-то...

Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......

Отсмеялись...

Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".

Вот. Плакали оба.

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал

Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Жена собралась к родителям в другой город (это ВАЖНО) и,взяв с собой мобильник Мегафон, предупредила - домой баб не води, я позвоню ! Естественно, я отнекивался, признавался в любви. Вот самое интересное - приезжает жена в другой город и сразу с мобилки с автовокзала набирает наш домашний номер, далее диалог (ж) - жена, (жг)-женский голос:

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:

Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?

Она: Курицу в духовке.

Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.

Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.