Женские истории #жена

С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?

- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?

- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ещё "Вокруг Танго" - по просьбам трудящихся.

"Спой, птичка, не стыдись" - Барон Мюнхгаузен, обращаясь к павлину.

Как я уже писал, Аргентинское танго - скорее религиозный культ нежели танец. Как известно, любая религия должна иметь "пуп земли", вокруг которого всё вращается, и каждый правоверный обязан совершить туда, к пупу, паломничество.

-2 -1 0 +1 +2

Девушка пишет: жена моего возлюбленного постоянно шерстит его мобильник. Но мы всё равно тайно встречаемся и все смс-ки только до 18.00 шлём. И перед домом всё стираем. Но одна моя особо ceксуальная смс-ка зависла, "благодаря" оператору и пришла к возлюбленному глубокой ночью. Всё развод и девичья фамилия.

Теперь я шерстю его телефон. и опять все смс-ки до 18.00 стёрты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...

Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.

Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот б%%%ь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С хабра:

VitaZheltyakov: Днём работаю на основной работе, по ночам пишу свой большой проект.

В своё время сделал «ошибку» — объяснил жене, что за свой большой проект могу получить неплохие деньги. Потом, когда захотел бросить его, жена со скалкой объяснила мне, что лучше этого не делать. Она хочет двухкомнатную квартиру.

Так что теперь я пашу и на работе, и дома под присмотром жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это несколько лет назад. Как-то родственники моей девушки пригласили нас к себе в деревню малину собирать. Узнав что

мы едем в деревню, к нам "упали на хвост" мама моей девушки и тётя 32 лет с 4х летним ребёнком. По прибытии в деревню малина

меня мало интересовала, а больше интересовал подвал, т.е. то что в нём. Солнечная

-2 -1 0 +1 +2

Женщины поколения моих бабушек говорили: "Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта". Мои сверстницы в один голос утверждают, что этот способ ни фига не работает. Я же родился и вырос в генеральском доме, я видел и слышал добрую сотню реальных генеральских жён, и я совершенно точно могу сказать, почему у моих сверстниц этот способ не работает. Потому что женщинам поколения моих бабушек и в голову не приходило, что достаточно выйти замуж за лейтенанта - и сделав это, самое время сесть на диван, начать выносить мозг и требовать причитающиеся им законные шубы, машины и бриллианты.

Если вы видели советский фильм "Офицеры" - вы видели абсолютно точный портрет женщин, которые становились реальными хозяйками генеральских квартир. Мои сверстницы обычно говорят - мол, будешь впахивать, отдашь ему всю себя, а он кинет, разведётся и женится на молодой. Я в ответ загадочно улыбаюсь. Какой смысл рассказывать им, что моего деда однажды поставили перед прямым выбором - либо разводишься с политически неудачной женой, либо кладёшь партбилет на стол? Спасибо Сталину - вовремя умер и избавил деда от последствий второго варианта. Но какой смысл рассказывать это тем женщинам, которые, окажись в той же ситуации, менее чем за секунду выберут первый?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

о вредных начальниках: был на нашей работе один мелкий начальничек, которому власть ударяла в голову, если его оставляли "ИО третьего зама пятого отдела у батареи" на пару дней

В такие дни он лютовал, контролировал приход-уход до минуты, считал сколько гудков прозвучало в телефонной трубке, пока человек ответит на вызов. Потом писал докладные руководству, надеясь на поощрение себя и наказание виновных. Не любили его мужики, а женщины вдвойне.

Попробуй у него отпросись в поликлинику, ни хрена не отпустит да еще и допрос устроит с под[коло]ми "про то место, которое следует врачу показывать во внерабочее время"

Отпрашивается у него беременная сотрудница в женскую консультацию, объясняет -упрашивает, что плановый осмотр, назначено время и пр. тот заявляет "а вот моя жена к гинекологу ходит после работы и вы пойдете после работы".

Сотрудница разозлилась и заявляет громко так: не знаю к какому-такому гинекологу ваша жена после работы ходит, только женская консультация работает до 18. 00, а рабочий день у нее, насколько я знаю как у нас до 18. 30. начальничек не понял почему вокруг все начали сдавленно хихикать и произносит:

- она к платному ходит взрыв смеха и чей-то мужской голос из-за компа: он еще и деньги за визиты платит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.

Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.

Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0, 6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.

Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))

Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.

Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".

Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.

Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.

Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга огромный стаж и опыт вождения любой колесной техники, начиная от велосипеда и заканчивая БТРом. Некоторое время он проработал в сервисе "ангелов" - тех кто эвакуирует сломавшиеся машины. Вот собственно его рассказ.

Начальник был человек довольно пробивной и колоритный. В подчинении имел 9 машин и около 40 человек, которым заказы "продавал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов жены.

В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.

Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...

Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026