Женские истории #жена

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук. ..

Кого это ты там соблазнять собрался?! !

-2 -1 0 +1 +2

Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю

новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране

естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то

меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:

- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?

Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!

Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже:

- Я на минутку, по срочнейшему делу.

И бла-бла часа три подряд. А потом:

- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.

И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.

Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:

- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!

Жалко жену осиротить, так бы убил давно.

Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, когда идет подстригаться, всегда заранее меня предупреждает. За день. Ну, не замечаю я разницы! Даже каламбур придумал: «Искусство женского парикмахера в том, чтобы состричь поменьше волос и побольше денег». А жене хочется услышать: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! »

Не уверена, понимаешь…

25 мая в Москве вырубают свет. С приключениями возвращаюсь домой (метро – оно электрическое), с облегчением выясняю, что жена никуда не ездила и скоро вернется из парикмахерской. Репетирую в уме комплимент.

Приходит. Я, с восхищенной улыбкой: «Дорогая, как тебя хорошо подстригли! » - и чую: что-то не так.

«Дурак! Меня не стали стричь! Электричества ж нет! » – злая ходила до

вечера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю новости, разговор с женой

- Самсунг разрабатывает камеру для телефонов на 150 Мп. Зачем в телефоне такая камера?

- Как зачем? Мегапипикселями меряться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ёёё: Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т. д. ), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил - она добрая! "

-2 -1 0 +1 +2

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.

Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в

магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много

взяли. Что бы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки

в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.

Типа, "ладно,ладно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Дожили.

- : Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер.

- : Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется, "бес в ребро".

Так что практически в малине.

На днях одна из коллег разведенок выдала: "Женя, ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".

Вот и пойми эту половину человечества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей от Джокера про лифчики напомнило.

Дело было в начале 50х годов, точного времени не знаю, но однозначно до того как "усатый вождь" лапти откинул. А перед тем как в ад отправиться он с товарищами решил организовать "Дело Врачей", ну и заодно переселить аидов в землю обетованную, только не в Палестину, а куда подальше. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025