Женские истории #жена

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово

"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

Видел в метро.

Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать.

Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается...

Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает:

- Жена - любовница, любовница - жена

Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено.

Поднимаясь слышу бормочет:

- Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает

А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет:

- Зачем ты ей сказал? !!!

Да, действительно, не все приколы работают.

Город наш небольшой, райцентр. Поехали с женой на выходных в центр. По магазинам пройтись, себя показать. Жене много чего хотелось, ну там одежду на зиму, обувь и т. д. Мне же нужно было только одно - газовую зажигалку для котла отопления. В одном магазине не было. Говорю жене, мол в другом точно должна быть. А этот магазин с большим выбором. Как чувствовал, что ей туда лучше не заходить... И то захотелось, и то, и то, и того маленько, а вот без этого жить вообще невозможно! Магазин был почти пустой и поэтому нас обслуживали две милых продавщицы, которые потратили на нас целый час. Наконец-то набрались товара. Продавщица спрашивает, мол все? считать? А я так тихо ей - мы вообще-то за зажигалкой заходили, есть у вас такие?

Давно я не видел такие выражения на лицах продавщиц...

Незабвенный совок...

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...

Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго...

zabaikalez

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки - сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т. д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза.

Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены - раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит:

"Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!".

И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Татарское нашествие на стройку.

Шортрид.

Как многие знают, жена у меня-настоящая татарка. Прям татаристей некуда. И внешность, и норов-прям классика жанра. Ну и скандальность, само собой. В отличии от русских истеричек, напоминающих мне непредсказуемостью своей ржавые боеприпасы, татарки без причин не взрываются.

Лекцию читала доктор философии, женщина средних лет и еще довольно привлекательна: "Диалектика, это не только научное понятие, но и в жизни масса примеров диалектического развития явлений... " И рассказала историю из своей жизни. Дальше от ее имени.

Когда была студенткой, познакомилась с парнем. Парень был добрым, но уж больно невнимательным. Пошли с ним в театр. Он быстренько пальтишко в гардероб сдал, пока я переобувалась и красоту наводила. Ну и говорю ему, что неплохо бы было и за дамой поухаживать - пальто, к примеру, помочь снять и одеть... Он так изумился: "О! Да ты с претензиями! " И мы расстались. Лет через десять я увидела его в том же театре, он был с женой и пока она прихорашивалась, терпеливо держал в руках ее пальто и пакет с обувью. Я не удержалась и, проходя мимо него, удивилась: "О! Да

Вы с навыками! "... Такая вот диалектика.

Сижу в инете, изучаю прайсы на компожелезяки. Рядом сидит жена, типа развивается интеллектуально, и вдруг с растерянным видом спрашивает: "а что это такое написано - eBOOK?" Так и так, просвещаю, мол, книга значица электронная! А я, говорит, дура, нашла у тебя папку "My eBook", думала ты туда записываешь тёлок, каких трахал:-O!!! Зашифровал, чтоб я не догадалась, ишь, ебук! Вторую неделю на нервах, жду, когда что-нибудь запишешь!!! А оказывается эт простое чтиво?

Вот до чего доводит компьютерная неграмотность! А я всё голову ломал - чевойта она ко мне охладела:-)

Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие

Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.

Жена утром присылает СМС:

- "Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?"

Вроде не блондинка...

Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.

На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.

Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети

“Одноклассники” и “Мой Мир”.

Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришел поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нем было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил - вроде все правильно, зачем исправляли - непонятно. Ответы верные. Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома - его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ - Леопард. Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное".....

Было как-то...

Ложимся мы с женой баиньки, она мне и говорит "Спокойной ночи", типа спать пора. А я говорю " А как же супружеский долг?"( причем именно так и говорю, буквально, ну прикалываюсь, вроде). А мне моя дорогая и отвечает " Потом отдашь !".......

Отсмеялись...

Прошло 2-3 дня. Опять аналогичная ситуация, тот же вопрос, а в ответ мне " Я тебе прощаю! ".

Вот. Плакали оба.