Женские истории #жена

Друг у меня — гнида редкостная. Жена у него в положении, уехала несколько дней назад в деревню. Мы собрались выпить, он ждал меня у себя, а я с работы в магаз, потом к нему. Дверь открыта, захожу и слышу, как мой друг втирает своей беременной жене, которая вернулась, что эта голая девка — моя, а он всего лишь не мог НАС выгнать из своей кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. ..

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

-2 -1 0 +1 +2


Матвееича сослали к нам из министерства. Он там работал кем-то вроде завхоза по строительству. И по его словам по службе познакомился с женою зама министра. И стал навещать ее регулярно в рабочее время пока ее муж был занят на работе. Но как-то муж проезжал мимо родной многоэтажки и у своего подъезда узрел служебную машину Матвеевича. Это его заинтересовало и он попросил своего шофера остановиться.

Когда раздался знакомый звонок в дверь, то пассия втолкнула Матвеевича с его шмутками в ванную комнату. Вошедший муж осмотрел квартиру, никого не обнаружил и добрался до двери ванной. Резко распахнул ее и застал там Матвеевича обмеряющим рулеткой стены. Жена тут же сообразила выкрикнуть:

- Ну вот ты зам. министра, а ванна без плитки стоит, а я нашла вот мастера. Дуй в магазин за коньяком, а то перед человеком неудобно!

Муж погнал в вино-водочный, а Матвеевич отбросив рулетку и скинув штаны юркнул в постель. Потом посидели за столом, выпили. Но пришлось стащить два ящика плитки со склада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже несколько лет моя жена — домохозяйка, детей нет, занимается своим хобби. Недавно нашла новое увлечение и вечером подошла ко мне с презентацией, расчётами, составленным бизнес-планом и попросила дать денег на открытие собственного магазина с её работами. Ёлки-палки, мои пиарщики и финансисты не в состоянии выполнить такую работу за короткий срок, а она за пару дней продумала всё до мелочей, и выглядит очень заманчиво! Денег дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка

У: - У вашей дочери очень большая грудь!

С: - Ну и что?

У: - Все мальчики только на нее и смотрят!

С: - Ну и пусть смотрят.

У: - Да вы что?!

С: - А что?

У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая!

С: - Значит их плохо кормят.

У: - Ну и что теперь делать?

С: - Возьмите и отрежьте.

У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет.

Соседка просто плюнула на все это и ушла.

Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- (анекдот про взятие платы на вход на работу)

- Да что там анекдот! У меня начальница (та, которая племянница шефа) на полном серьезе (! ) предлагала мне взять кредит(! ! ), чтобы нанять няню(! ), которая будет будет вместо меня(! ! ) помогать моей жене с двумя маленькими детьми, а я в это время смогу (! ) задерживаться на работе до ночи.

- без дополнительной оплаты?

- естественно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной:

- Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты...

Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать:

- Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок....

В ответ различаю нежные слова:

- Достаточно просто помыть посуду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было. Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

- На сколько будильник ставить?

- На шесть пятнадцать.

- Почему такое время странное?

- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

Логика, однако.

-2 -1 0 +1 +2


Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.

Отец, понимая, что не может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывшая жена — красивая, умная, одинокая стерва. Я защитил диссер, она защитила, я получил сразу первую категорию, и она, я зав. отделением, она на отличной должности в Минздраве. Развёлся, женился на своей пухленькой операционной сестре. Зато теперь дома всегда еда, ceкс, ласковая женщина и два сына. Каждому своё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;

ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:

- Как тебя хоть зовут?

А жена ему:

- Что-о-о?!

А он:

- Прости, радость моя. Это я спросонья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024