Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.
Начало таково:
Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).
Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:
"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".
"Да!"
Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.
Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.
Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...
Консервации не подлежит.
Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я дажеудивился:
- До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился.
- Это устаревшая информация, - небрежно обронил он, - я совершил вторую: развелся.
Мы познакомились с будущей супругой,
Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- томне показалось, что это- судьба.
Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным,обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомниларас хрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если этоможно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали.
Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд,которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгодаперепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама - Сутры. Вскоре мне сталоскучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этойфизкультурой.
В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи.За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 <Посольской>, а моя дорогая исама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо.
Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках,решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой.
Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду исвоеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустилдежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки <Мальборо>. В финалеобщения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она неотказалась.
Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то лисердце- вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверьсвоим ключом и остановилась на пороге.
Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности,то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе <Я>наблюдает за тем, что происходит, со стороны.
Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: <Макс!> и нанесла мощный ударридикюлем по моим нежным ягодицам.
Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции <сверху> и настолько увлекся,ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению.
Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове.Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея.
Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и,прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить.
Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того чтобывести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывнополивала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню.
Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: < Девушка!Ну, и где вы его подцепили?>. После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь.
Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью,долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию,девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство.
Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая- топрограмма для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, каксохранить любовь.
- Да, как сохранить любовь? - эхом откликнулась с кухни моя супруга.
- Никак, - бестактно ответил я, - консервации не подлежит.
Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.
Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я! ». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я! ».
Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать! »
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте? »
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.
В жизни появились раздражающие моменты.
Это угнетало и злило больше всего. Раздражало практически все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Жену свою Сева любил. От этого было еще хуже. Было бы гораздо проще переносить это, если бы у него не было к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, остались. И в сочетании с раздражением получался какой то несовместимый коктейль.
Ну и, как дополнение к этому ко всему, стало появляться полное разочарование в своем внешнем виде: появились пузо и одышка при восхождении на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам. "Все-решил он-надо браться за себя". И в один прекрасный день, вспомнив, что он ежемесячно платит за членство в спортивном клубе немалые деньги, появился там при параде: трусы, носки, часы и галстук, как говорится. И потихоньку началось втягивание в этот режим и борьба с собственной ленью. Лень периодически брала верх, и приходилось все начинать с начала.
В итоге через месяц появились первые скромные результаты в экстерьере. По крайней мере, подъем на второй этаж проходил незамеченным для организма.
Где-то примерно в это же время Сева познакомился с девочкой-инструктором в этом спортклубе. Девушка была молодая и улыбчивая. Не красивая или ceксапильная. Нет. Обычная. Но очень симпатичная и обаятельная. Лет 20-ти, 22-х. Где-то она ему что-то подсказала, где-то они вместе над чем-то посмеялись. С каждой их новой встречей появлялись какие то темы, которые они вместе обсуждали. Девушка оказалась с юмором и просто умницей. Но самое главное, на чем ловил себя Сева, она его ни то что не раздражала, а как раз наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать и смеялась именно в том месте, где надо было смеяться, не задавала никаких глупых вопросов и не подвергала его рассказы сомнением в их реальности, и не перебивала фразой "да ты это уже сто раз мне рассказывал". Они делились друг с другом историями из своей жизни и своими личными новостями.
После занятий Сева задерживался, подолгу разговаривая со своей новой молодой знакомой. Девочка всем своим видом показывала, как ему казалось, что он ей интересен и как собеседник, и как мужчина. Она тоже ему была интересна, но только как собеседник. Никаких планов на её счет он не строил. Во-первых, при определенных обстоятельствах, у него бы уже дочь могла бы быть такого же возраста. А во-вторых, ну не его это все: седина в бороду и прочее баловство. Хотя интерес к его персоне со стороны такой молодой особы тешил самолюбие очень даже сильно. Стоя в ванной перед зеркалом и, похлопывая себя по пузу, восклицал: "Орел! Боец-молодец! Есть еще на что посмотреть!" И даже в телефонном разговоре похвастал об этом своему армейскому другу.
Как-то раз девушка ему рассказала, что лет десять назад погиб её отец и они с матерью живут вдвоем. Так же она добавила и то, что он, Сева, и по возрасту и по внешнему виду сильно ей напоминает его отца. "Дела... - подумал Сева - налицо явный комплекс нехватки отцовского внимания. Однако, надо бы держать дистанцию, что ли, а то еще приручится. Что с ней потом делать? Или влюбится, не дай Бог. Начнутся слезы, рыдания и, никому не нужные, объяснения-выяснения". Общения продолжались, но, как ему казалось, ситуацию он держал под контролем и ничего лишнего или фривольного не допускал. Прошло месяца три с момента их первой встречи.
- Мне надо с тобой серьезно поговорить - сказала она в один из дней. - Давай после тренировки встретимся в кафе в лобби?
"Началось. - подумал Сева с тревогой. Но виду не подал. - В кафе, так в кафе".
Тренировка не задалась, какие уж там мышцы, если голова совсем другим занята. В кафе он спустился пораньше и стал с нетерпением ждать.
Минут через 15 появилась она. Но шла не одна. Рядом с ней шла какая-то женщина неопределённого вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетка. Именно тетка. По крайней мере, про таких так и говорят. Женщинами их никогда не называют. Поздоровались.
- Познакомься. - сказала девушка. - Это моя мама. Я специально попросила её сегодня сюда прийти, чтобы вы познакомились. Мне кажется из вас получится прекрасная пара.
Сева сначала не понял смысла произнесенной тирады. Но когда осознал, чего от него хотят, собрался и, напряженно улыбнувшись, сказал:
- Извини, я разве тебе не говорил, что я женат и у меня в этом плане все в порядке? Ладно, мне надо идти
Как в тумане он вышел из клуба. Весь путь домой в машине он глупо сам себе улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, еще раз похлопал себя по животу, усмехнулся:
- Орел, е[ж]тать! Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
Больше в спортзал он не ходил и по поводу своего внешнего вида не парился.
Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО! !! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!» Мда… Дорогая…
Мда… Дорогая…
Жена купила попугая.
Дорогой, зараза.
Чуть больше ста тысяч.
Пришла в гости мама.
Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.
Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.
Уехали в отпуск на две недели.
Маму попросили приходить, кормить попугая.
Вернулись, мама довольная.
Говорит, продала вашего попугая.
Очень выгодно!
За целых пять тысяч!
Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.
Сказали, что таких попугаев больше нет. Обиделась. Такой бизнес накрылся!
Обиделась.
Такой бизнес накрылся!
Подруга недавно рассказывала про мужа:
Дело было когда они только-только поженились. Она (Ж)была еще студенкой, а работал только муж (М) и деньги держал, принося наличку с работы, в тумбочке возле кровати. Копил на какую-то нужную вещь (видиокарточку для компа), поэтому денежки пересчитывал регулярно. А у М. скoро должно было быть день рождения. Поэтому Ж. взяла небольшую сумму из тумбочи и купила подарок, надеясь сделать приятное молодому супругу.
М. приходит вечером домой, и начинает пересчитывать денежки. Естественно не хватает. Начинает орать на жену, требуя обьяснить куда делись деньги. Ж, пытаясь сделать сюрприз, долго отнекивается, пока дело не доходит до скандала. Тогда, в слезах Ж. обьясняет, что, да, деньги взяла она, на подарок ему же, уроду.
Муж, не остыв от скандала, продолжает орать - "Почему так мало взяла!" :-)
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-))))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов? " Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси! "
Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить! " Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...
- А ты, Андрюх, как первый раз со своей поссорился?
- Хе, чуть не развелся... Правда женаты мы тогда не были, но изображали друг пред дружкой интеллигентов, поэтому таскали друг друга по театрам-выставкам. Ну и занесло нас в какой-то театр на спектакль "Служанки". На мой вкус - тягомотина страшная, еле высидел. Автор этого дела француз какой-то, настаивал чтоб все женские роли играли мужики. Ну они и корячились на сцене два часа. Вышли мы с моей почти женой из театра, а она и заявляет - типа мужикам бабу никогда не сыграть. Задница не та. Женская задница - это что-то. Можно раскормить, раскачать, сделать круглой, обвислой, целлюлтитной - все равно она останется женской. И мужиков женщине тоже не сыграть. Из-за задницы. Хоть мужскую одежу одень - сделает два шага в кирзе и брюках - и сразу видно бабу. Нет, грит, ты согласись, что так.
А я что? Согласился. И добавил, только вот почему вы бабы думаете, что с мозгами у вас всё по-другому?
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.
Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде,
Костью для наших догадок был именно велик. У нас было время его разглядеть во всех подробностях, потому что она постоянно заслоняла им проход к нашим, оставляя свой как попало в самых разнообразных позах.
Оттаскивая его в сторонку много раз, различу его хоть в темноте на ощупь. Это странный артефакт - XL размера, невиданной модели без всяких надписей о ней на раме, феноменально тощий и легкий. Может, и титан, или очень тонкие стальные трубки рамы. Когда-то очень красивый, но явно знавший лучшие времена. Весь облупленный и оцарапанный. Ощущение, что был многократно перекрашен.
Вообще о модели тут можно говорить только применительно к раме. Никогда мы не видели этот велик в одной той же комплектации. То одного колеса нет, то другого. То обоих сразу. Те же метаморфозы происходили с седлом, рулем и крыльями. Они то исчезали, то заменялись иными, радуя глаз свежими яркими красками. Часто бывало, что исчезал и сам велик на несколько ночей. Но, как бродячий кот, всегда возвращался.
Что же касается самой соседки, то мы ее не видели ни разу! На протяжении трех месяцев с тех пор, как явился этот велик. То есть, мы иногда замечали ее, но никогда в полной комплектации тела. То тень по коридору мелькнет, то нога в закрывающемся лифте, и через минуту велик исчезает, то спина в холле верхом на нем, выкатывая наружу.
А вот голос был слышен много раз, весьма отчетливо. Соседка всегда громко лопотала в свой смартфон, даже кода бежала рысью. Одна ее фраза ранним утром запомнилась мне особо, такое не часто услышишь:
- МЛЯЯЯ! НЕ УСПЕЛА Я МАААРГНУТЬ, КАК САМОЛЕТ УШЕЛ!
Судя по продолжительности аканья, моргает она от души.
Другой раз я заметил ее стартующей от нашего подъезда, в темпе от пиано до крещендо. Разогнавшись, она лихо ввинтилась в длинную колонну еле двигающихся машин, как-то протиснулась между ними всеми и возглавила эту колонну надолго - застыла перед красным светофором. На его табло оставалось еще секунд 20, когда у нее зазвонил телефон, а я не торопясь подходил по совершенно пустому тротуару. Выхватила, буркнула в трубку:
- Нет! Не могу сейчас говорить! ... (молчит, слушает) - Всё равно не могу! Мне камаз прямо в жопу смотрит! Вот-вот тронется! Не могу же я разорваться между камазом и Якутском!
Под негодующее бибиканье всей колонны тронулась наконец, прежде чем я настиг ее, но так и не увидел спереди. Лик соседки остался неизвестным.
Расходились и прочие приметы - жена считала, что дева кривонога и довольно толстожопа, а я дипломатично не возражал.
В понедельник вечером я увидел ее наконец в лицо и полностью. Но опять с необычного ракурса - вертикально сверху.
С высоты четвертого этажа. Вышел покурить на лоджию, смотрю - катит какая-то длинноногая красава в коротких шортах на знакомом велике. Красота впрочем заканчивалась на лице. Оно было какое-то никакое и в очках. Без особых примет. Сними очки - фоторобот затруднюсь составить. Жидкие волосы жалобно и задорно торчали пучком вверх. Лет ей может быть сколько угодно от 20 до 50, сейчас некоторые бабы научились такие фокусы выкидывать. Голубоглазая, белобрысая. Но это могут быть контактные линзы и крашеные волосы.
- Где тебя к чертям носит?! Ты мне всю программу поломала! - раздался ей навстречу суровый мужской голос. Вгляделся с изумлением - ее поджидал у подъезда какой-то мрачный чувак спортивного вида. Глянув на нее, он помягчел, подошел и взасос поцеловал, не успела она слезть с велика.
- Красиво выглядишь в шортах! - с чувством заметил он.
- Да я в них весь день мерзну! У меня штанов нет, а похолодало! Пришлось на работу в шортах тащиться!
- Как это штанов нет?! Я ж их тебе на прошлой неделе купил! Новехонькие, модные!
- Потеряла!
Моя жена расхохоталась, когда это услышала.
- Как скучно я живу! Ни разу штанов не теряла! Однако же, и ты мне давно ничего не дарил!
Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!! Спасибо ей большое, умная женщина,
Спасибо ей большое, умная женщина,
Эмигрировали из Совка одними из последних кто ехал по этапам, месяцами, Австрия, Италия, и, наконец, Америка. Могим удальцам удавалось даже заработать денежку ещё в Австрии, особенно если знали немецкий. Я решила попытать счастья в Италии, не зная итальянского. Сейчас, наверное, благодаря интернету и глобализации, больше итальянцев владеют
Недавно прочёл здесь несколько историй про то, какие бывают женщины в ливанских, японских и других селениях. Про русские и говорить нечего - давно всё сказано, и у каждого несколько примеров из жизни точно найдутся. Внесу и свои 5 копеек и расскажу, какие бывают в английских. Сразу скажу, ничего весёлого в этой истории не будет. Кто
История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично, но всего лишь через одно рукопожатие. Как-то за рюмкой чая рассказывал мне британский знакомый-коллега по цеху. Женатый человек, а обручального кольца не носит. Что, проблемы с женой? Да нет, раньше носил, говорит, но ты послушай.
У него сын школьного возраста. Как-то звонит ему одна из мамашек из класса его сына и просит помочь - сегодня она не сможет забрать своего со школы. - Ты мол, возьми его со своим, пусть они у тебя дома поиграют, хорошо? - Да без проблем, часто друг друга выручали. - Случилось что? - Да так, мол, проблемы есть, сейчас не могу рассказать, потом как-нибудь. Ну дело житейское, сделал, как просили.
Что выяснилось. Понадобилось этой дамочке что-то на чердаке. Обычно туда ведут неудобные приставные-раскладные лестницы. Она с нее малость соскочила, инстинктивно схватилась руками за край. Зацепиться рукой не получилось - тоже соскользнула. Зато получилось зацепиться за гвоздик пальцем, точнее обручальным кольцом на нём. Минус один палец в итоге. Эта английская женщина сначала берёт себя в руки, затем берёт руками этот палец и кладёт в холодильник, вдруг микрохирургия поможет? Затем набирает скорую и вызывает её на свой адрес. Затем спокойно звонит отцу одного из одноколассников сына. Итак об одолжении просит, зачем грузить чела ещё и своими проблемами, да и сын беспокоиться будет.
Микрохирургия не помогла - и рана тяжелая, и условия хранения были не идеальны. Нужно было льдом обложить, а льда не было, она просто в морозилку положила.
Так что с тех пор коллега кольца не носит, а я узнал, что не только в русских селеньях бывают сильные женщины...