Женские истории #жена

Моя первая жена (вообщем как и все блондинки) не отличается умом и сообразительностью. Не в том смысле что вообще тупая, по жизненным вопросам очень даже не чего, а вот в плане образованности..., вобщем история такова. Лет семь назад к нам приехал ее брат, поступать в Университет, типа учиться. И вот одним утром я собираюсь на работу, моя благоверное что-то делает на кухне, а по телевизору, в "Добром утре" выступает ректор МГУ. И в процессе беседы у него прскакивают такие примерно слова: "... если бы сейчас Ломоносов поступал бы в университет, то еще не известно поступил бы он или нет, такая сложная программа..." и т.д. Я увереный что моя дорогая ничего не слышала находясь на кухне, передаю ей в точности эти же слова, на что получаю феноминальный ответ% "- Правильно, - кому он там на х[рен] нужен, вместе со своей таблицей Менделеева?

Весь день мне так весело работалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся с женой вечером прогуляться.

Влом идти смотреть на термометр, спрашиваю ее:

- На улице как?

- Тепло!

- А почему ТЫ в куртке?

- Дык, холодно же!!!

-2 -1 0 +1 +2


Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.

У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался?

На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).

Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась мне история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. С музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.

Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали вчера с женой на машине. Остановились на перекрестке. А перед нами стоит такая машинка маленькая, за рулем женщина и рядом с ней тоже женщина сидит. На заднем стекле две наклейки: желтые квадраты с восклицательными знаками - слева и справа. С учетом того, что машинка небольшая, занимают чуть не пол стекла. Жена мне говорит:

- Ишь ты, как обклеились! Ты близко-то не подъезжай, там видно не просто неопытный водитель, там еще и неопытный пассажир сидит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Den Stranger: Жена попросила меня заказать ей лифчик в онлайн магазине. Заказ сделан, оплачен. Сидим, ждём. Надо заметить что в личном кабинете отображается инфа из какого именно города везут товар. И вот на вопрос жены, в каком состоянии находится заказ, я выдал:

- Он выехал, из Электростали, - на что тут же получил в ответ.

- Из Электростали? Они мне что, бронелифчик везут?

-2 -1 0 +1 +2


Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.

А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко! ".

Смелая девушка, ничего не скажешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДОЖДЛИВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Рассказ хирурга по имени Реваз:

(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)

…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивляюсь женской логике.

Идет потрясающая передача "Моя семья".

Кудрявая девица, рассказывает про своего любимого:

"Я очень люблю одного мужчину, ему 28 лет, я не избалована мужским вниманием, поэтому и завязались наши отношения.

- Он предложил мне встретиться - я отказалась;

- Он предложил мне выпить вина - я согласилась;

- Он предложил мне переспать - я отказалась;

- Он мне предложил мне стать его любовницей - я соласилась.

Теперь мы постоянно встречаемся, я его очень люблю.

Проблема в том что

он женат и у него ребенок 2 года.

Так вот, он или разведется с женой и женится на мне, или сядет в тюрьму, потому что я еще несовершеннолетняя".

Вот такая любовь бывает :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене... Кто ж знал, что попаду в точку.

P. S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вредные советы

Жила в одной простой семье из маленького города девочка- подросток. Родители работали на заводе, время было непростое, платили умеренно, хоть и стабильно. Жизнь, в общем-то, без особых прикрас. И когда девочка вошла в подростковый возраст, у нее началась стандартная для подростков программа, усиленная размером города, заводской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как

положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на

гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -

киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026