Женские истории #жена

Как я понимаю оратора про врослых в доме :)

Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома? "

Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мае в большом красивом городе Новосибирске, в большом

изумительном Нвосибирском Оперном театре проходили не менее

большие гастроли Питерского балета -- Мариинского театра.

Высокоокультуренный народ снобского и рафинированного

Новосибирска на Лопаткину и прочих звезд ломился не по-детски.

Во-первых, толк в балете жители третьего города державы знают,

во-вторых попробуй не выпендрись, не сходи - в тусовке скажут

фииии и пальцем покажут. Короче, организаторы гастролей цены за

билеты заломили такие , что Ла Скала и Бродвей отдыхали....

Итак, утро в день спектакля. Гулкие шаги в кассовм вестибюле красивого театра. У кассирш передышка. Остались только десяток билетов самого VIPовского разряда. К окошку подходит этакая дамочка. Диагноз: "провинциалка с амбициями".Явно из серии жен бывшего первого секретаря райкома или директора районной мехстанции. "Нню, а билеты на сегодня почем" "**** рублей" - устало шепчет кассирша, зарплаты которой хватит только на верхний уголок билета. Дамочка фыркает, сверкает глазками, топает ножкой: "Нет!! Ну надо же!! Нет, вы подумаете. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Мариинска сраного, а цены как на Пугачеву"... И удаляется, вихляя попкой в знак своего полного пренебрежения, оскорбленного эстетства и чудовищной правоты.

-2 -1 0 +1 +2


Утро. Семейные сборы на работу. Я уже одет и готов к выходу, смотрю

новости по телеку, пока жена собирается. Все внимание в экране

естессно... когда мужик воткнется в телевизор - это серьезно. Кто-то

меня дергает за рукав, вижу жена стоит уже одетая в дверях:

- Милый, ну ты как - СО МНОЙ или С САДДАМОМ?

Семья плакаль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ

Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.

- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.

Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:

- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:

- Милая, чем это ты тут занимаешься?

Жена, с железной ноткой в голосе:

- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Стерва

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно:) На кухне подробности, не очень веселым тоном:

- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.

Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно на работе было.

Звонит на почту старушка и задаёт гениальный вопрос:

- А можно за посылкой ЖЕНА придёт?

Говорившая с ней девушка, после ошалелой паузы:

- ВАША?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой бывший муж "похвастался", заявив, что его новая жена куда лучше, чем я (вроде решил подколоть). Я пошутила, сказав, что самые лучшие жёны получаются из бывших проституток. Он обиделся, рассказал нынешней жене... Кто ж знал, что попаду в точку.

P. S. Я ещё и виноватой оказалась. Зато больше не звонит!

-2 -1 0 +1 +2


Историю эту услышал от водителя маршрутной пассажирской "Газели".

Небольшое пояснение, городок наш маленький, примерно 20 остановок

от конечной до конечной. Рассказ от имени водителя.

"Дело было так:

еду я, как обычно по маршруту. Где-то в середине маршрута садятся

двое мужиков, немного выпивших и у одного из них звонит

мобильник (назовем его(М)).Звонит жена (Ж):

М.: Мы скоро будем, ставь греть суп.

Ж.: Хорошо.

Съездил я до конечной возвращаюсь и ко мне садяться опять эти же мужики.

Ж.: Где вы? Суп нагрелся.

М.: Счас приедем.

Вышли они через три остановки. И снова, когда я ехал в обратную

сторону они сели в маршрутку.

М: Через три минуты будем.

Ж: Суп сгорел...

М: Как сгорел?! Ты что его не выключила?!

Я хохотал еще долго, дольше чем весь автобус, ведь предисторию они

не знали."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предложение

Не моё, но очень понравилось:

- -------

Часть 1. Автобиография деда Стёпы.

Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:

Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните анекдот про портного, делающего обмер клиентки : 150-150-150... Где будем талию делать?

Так вот. Сегодня утром жена решила себя измерить...

Грудь - 100 см =)

Талия =) - 100 см

Попа - 100 см. ..

Вот такие могут быть размерчики на 8-ом месяце беременности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает в одной крупной гос. организации, которая приказом Путина будет закрыта в течении нескольких месяцев. Диалог между мной и супругой: - Ну что за злой рок надо мной: куда-бы не устроилась работать, через пол-года - год организация сокращается, разваливается, или закрывается. Уж тут-то думала долго проработаю: крупная стабильная гос. структура всё-таки, тысячи сотрудников, не один десяток лет просуществовала, так нет, президенту помешала! -Может тебе с такой "везучестью" в "Пентагон" устроиться? -Да нет, лучше в "Единую Россию"! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение истории о цветах жене "бедный водитель один".

Конец девяностых, только–только в магазинах всё стало появляться. Встречаю знакомого, он много старше меня, рассказывает.

В начале шестидесятых годов я только женился, и нам с женой, как молодым специалистам, дали двухкомнатную квартиру. Квартира была не новая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАЙЧИК-ХОЗЯЙЧИК

Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном):

- Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном?

- Почему вверх дном? Все под контролем.

- Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно.

- Ну, если с подробностями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ёёё: Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно - сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т. д. ), пока я, как радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь! Я же тебе говорил - она добрая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025