Женские истории #женщина

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот тyт в газете недавно пpочитала:

Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномyнеобычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтойженщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог:

- Ожог?

- Ушиб.

- Компpесс.

Hа следyющий день:

- Лyчше?

- Хyже.

- Еще компpесс.

Чеpез два дня:

- Лyчше?

- Здоpова. Сколько?

- Hичего.

После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy:

- Удивительно yмная женщина!

-2 -1 0 +1 +2

КАК ВОРУЮТ В РОССИИ

Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мы женщины когда-нибудь становимся мамами, вот и я не прошла стороной этот процесс. Прихожу я в ЗАГС получать свидетельство о рождении, там сидит дама бальзаковского возраста, такая вся суровая, в очках. Я объясняю её суть своего прихода. Она долго меня изучала, а потом сказала коронную фразу:

- А постарше никого прислать не могли???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад были у меня проблемы с ногой. Отремонтировали меня хорошо, но иногда приходится делать МРТ. Для тех, кто никогда не делал, коротко обьясню, что это за процедура. Пациента помещают под специальный купол минут на 25-30, все это время надо лежать неподвижно и слушать дьявольскую какафонию. Частота звука постоянно меняется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.

Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.

- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

-2 -1 0 +1 +2

Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться.

Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы.

Мотивирует это следующим образом:

- Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот в анекдоте.

На работе у знакомой рассказывают анекдот:

***Прискакал Петька к Анке. Лошадь возле подъезда оставил, а сам к Анке на 9-ый этаж. Занимаются своим делом, вдруг звонок! Муж вернулся! Петька выпрыгивает в окно. Анка открывает дверь, на пороге лошадь: "Вы скажите хозяину, там на улице дождь начался, я его в подъезде подожду". ***

Все смеются, одна женщина, с каменным лицом, пытается понять суть. И в конце концов задает вопрос: "Я не поняла. А как лошадь номер квартиры узнала?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушке мужа лет десять назад приснилась покойная сестра. И сказала что-то вроде "Умрёшь на свои именины! ". Бабушка была женщина бодрая и на здоровье не жаловалась, но в вещие сны верила. На именины (через несколько дней) постелила чистое постельное бельё, отдала распоряжения и легла умирать, ну прям как барыня в русской классике. Два дня лежала - ничего не происходит. Встала и пошла хлопотать по хозяйству.

Через месяц рассказала: приснилась ей снова сестра, она к ней с претензией: чего, дескать, врала! И проснулась, не дожидаясь ответа. Мой свёкор (её сын) осторожно так спрашивает: "Мам, да тётя Аня всю жизнь всё путала, ты сама на неё всегда ругалась! ". Бабушка такая - ну да, действительно. И живёт до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из ЖЖ bormor

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.

Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите! "

Я подошёл, посмотрел.

- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! "

А вы говорите, что в имени...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Своего мужа моя сестра обменяла на холодильник. Это было ещё при Брежневе. Сестра решила, а он согласился. Привёз ей холодильник и ушёл жить к другой женщине, она работала товароведом на базе. Все остались довольны, только родители их в недоумении, а друзья не поверили. Но это правда. Холодильник проработал 15 лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой сын работает официантом в прибрежном ресторане. Вчера за его столик пришла обедать элегантного возраста женщина: англоговорящая, босая, с полными руками камней. Разложила камни на столе, выпила ракии, заказала харчо. Начальство распорядилось выдать гостье поднос под булыжники, чтоб не царапать столешницу. Дама вцепилась в парня намертво: стала рассказывать о скрытой природе камней, о том, сколько кому из них лет, как они называются, чем отличаются, о глупых людях, которые не понимают, какое? это счастье - камни… Через 10 минут активного слушания сын: мол, спасибо, за беседу, позвольте, я принесу ваш суп, он готов. Каааакой тут начался вой! Она обложила его до макушек: таким как вы нечего делать в сфере обслуживания, вы не умеете общаться с людьми, не цените камни (! ), вас следует немедля уволить, и суп из таких рук я есть не стану. И потребовала вычесть суп из счёта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, как женщины могут воспользоваться полезной информацией совсем не полезно. С точки зрения мужиков.

Года 4 назад ездили на шесть дней небольшим коллективом на рыбалку, где-то в районе ст. Вешенской, ночевали в небольшой деревне. Там же засаливали рыбу, отсыпались с похмелья, или просто отлёживались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026