Женские истории #женщина

Иду вся такая ухоженная, накрашенная, причёска, туфли, макияж, брови-ногти, разрез до задницы, трусики в цвет туфлям

Кольцо и серьги неброские, но с брюликами и из одного гарнитура. Директриса из лицея, [м]ля. Хотя с разрезом до жопы я слегка приукрасила, трусов-то не видно. Noblesse oblige

Симпатичный мододой мужчина открывает дверь в магазин и делает комплимент:

– А вы в молодости были очень красивой женщиной!

Вот жеж сучёныш

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения

Фармацевт:

- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

-2 -1 0 +1 +2

Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.

Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.

Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),

взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.

Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.

Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,

брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".

Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и

выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!"

Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время гендерных баталий феминистки часто жалуются на то, что женщин дискриминируют при приёме на работу и оценивают не по знаниям и умениям, а по размеру груди. К нашему мужскому стыду необходимо признать, что такое действительно бывает, один случай я видел собственными глазами.

Работая в некоей компании из трёх букв, я лениво просматривал рассылку "Знакомьтесь, наше пополнение" и обратил внимание на неожиданную закономерность. Если среди давно работающих женщин попадались самые разнообразные, в более-менее естественных пропорциях, то все вновь принимаемые шли как под копирку. Глядя на новичков, можно было отключить показ фотографий, и, ориентируясь только на женское имя в анкете, безошибочно сказать: у неё либо возраст больше пятидесяти, либо вес больше ста. Месяц за месяцем, без каких-либо исключений.

Причина этой особенности стала для меня очевидной, когда я узнал не афишируемый факт: новая HR-директор спустя год после назначения стала женой генерального.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.

У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...

Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.

- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном большом комбинате один из высокопоставленных чинов руководства был узбекской национальности. По-русски он говорил не очень чисто, с большими ошибками и акцентом. На этом же комбинате существует отдел снабжения, в котором на оформлении всевозможных документов работают одни женщины, причем русской национальности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да? " Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное. .. " Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда старший сын пошел в садик, невольно стала вспоминать свой детский сад. Кажется, что и не было этих 30 лет со дня выпуска, воспоминания были яркими и четкими. Обе наши воспитательницы относились к нам хорошо, но они были очень разными: строгая неулыбчивая Ирина Николаевна лет примерно сорока, и ласковая молоденькая Галина Ивановна, с которой уровень веселья в группе всегда повышался, а девчонки и вовсе висли на ней гроздьями. Очень кстати нашлись мои детсадовские фотографии, которые я не видела, наверное, с детства. И тут меня ждал сюрприз. Обе воспитательницы были на общей фотографии, но насколько другими я увидела их теперь! Строгая сухая Ирина Николаевна оказалась совсем молоденькой девушкой лет двадцати с небольшим. Наверное, мы были ее первой группой. Невнятное платье мышиного цвета и совершенно не шедшего ей фасона, короткая неинтересная стрижка и отсутствие улыбки добавляли ей лет двадцать, но в глазах была мягкость, совершенно не укладывавшаяся в сохранившийся в моей памяти образ. Галина Ивановна была очень ухоженной, с маникюром и макияжем, в короткой юбке и модной блузке, с хвостом пышных волос... зрелой женщиной ближе к 40. Вот в ее глазах и выражении лица были твердость и жизненный опыт.

Как много можно узнать о человеке, если научиться видеть не только то, что он хочет показать.

-2 -1 0 +1 +2

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.

- Двери нестандартных размеров делаете?

- Нет, не делаем.

- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?

- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.

Ну разве не прелесть эти женщины?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболела жена - надо врача вызывать. Пошел в поликлинику, а там новшество - вызвать врача на дом можно только по телефону. У них теперь единый call-центр - звони и вызывай. Вернулся домой, начал звонить. Результат - Харитонова Ульяна Яковлевна (по заглавным буквам). За это время у жены температура подскочила до 40. Плюнул на call-центр и позвонил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины не обязаны разбираться в технике и ее составляющих, поэтому нам простительно, что мы "изобретаем" новые запчасти.

У маминого двоюродного брата раньше был мотоцикл "Урал" и что-то он у него подломался, брат попросил маму, когда она поедет в райцентр купить ему тросик на сцепление, мама пообещала и на следующий день отбыла в центр. Далее со слов мамы: "Подхожу к мужику, который торгует запчастями и прошу у него ПАСИК НА ТОРМОЗА, мужик сделал большие глаза, как будто я спросила что-то крайне неприличное, я повторила, что мне нужен пасик на тормоза, на слова мужчины, что такого не бывает, сказала, что бывает, раз меня попросили это купить. " В общем мужик-таки догадался, что именно от него требуют, но маму он наверное запомнил на всю жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:

Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.

И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Moray: ооочень скептически отношусь к факту хоть какого-то воздействия различных камушков на организм

Похухоль: ну не скажи, углерод с особой кристаллической решёткой способен возбудить многих женщин : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поняла, что я безвозвратно повзрослела, совсем недавно. Бывшая одноклассница попросила позаниматься с её дочерью химией, подтянуть школьную программу. Девчонке 14 лет. Она выше меня, крупнее, У НЕЁ СИСЬКИ БОЛЬШЕ МОИХ НА ДВА РАЗМЕРА! Выглядит как взрослая и сформировавшаяся женщина. Она пришла и сказала: "Здрасьте, тёть Аня! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025