Женские истории #женщина

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная, и говорит:

- Тут, оказывается такое место, где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.

- Понятно. А чего ты такая довольная?

- Теперь я знаю, что, как женщина, я все еще востребована.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СУХОФРУКТЫ.

Эпиграф

С детства люблю компот (правда, разменяв третий десяток, понял, что пиво лучче).

Сама история.

Заехали с моей на мелкооптовый рынок, там муки... маслица... Благоверная ныряет в ларек "ФРУКТЫ ОВОЩИ", я вслед - сухофруктов купи! Сразу за ней какая-то тетя и начинает приседать моей на уши.

- Женщина, это ваш муж?

- Да, а что?

- Я бы с таким дня не прожила!

- А в чем дело?

- Ну как в чем? Он же вам на весь рынок кричит "Сука! Фруктов купи! "

-2 -1 0 +1 +2


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает:

- Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.

Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

- Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.

И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

- Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.

Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:

- Миша, ты нож взял?

Боже, как закричала бедная женщина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.

Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.

Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.

Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "них[рена], себе - вот, как бывает?! ".

Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на пешеходном переходе. Для дядечки, который это сделал и свалил с места аварии, специально сообщаю, что он [ч]удак, и напоминаю - это произошло на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае 2009 года.

Но это так, вырвалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез человека в поликлинику. На входе почему-то не было коробки с бахилами, "но у нас с собой было". Привычка. В школе, в спорткомплексе, в больнице - "Уважайте труд уборщицы". У других контрацептивы, у меня в машине бахилы. Стою внизу у лестницы в ожидании. Открывается дверь входит женщина. Пожилая. Невысокая, худощавая. Огляделась - ой, а бахил нету. .

Ну и ладно. Я отсюда возьму. Вытащила из коробки чьи-то ношеные и стала надевать. Не касаясь стены, стоя на одной ноге, чуть присев сначала на одну ногу, затем на другую. .

У меня нечаянно вырвалось - Ого, какие мы гибкие!

Она выпрямилась, как-то свысока (при её-то росте) глянула на меня - а почему мне не быть гибкой? Мне всего 84 года - и быстрой походкой стала подниматься по лестнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.

В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного

-2 -1 0 +1 +2


Анекдоты прям из жизни.

Невестка работает в страховой компании. Рассказывает.

Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: "Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать? " Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто впала в ступор, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама красивая женщина, по типу похожа на Маргарет Тэтчер. Преподавала в университете экономические дисциплины. Выглядела всегда благородно, но в узком кругу могла загнуть непечатное слово запросто. Как-то по телевизору увидели объявление, что требуется ведущая экономической программы: женщина умная, интеллигентная, с ученой степенью. Я говорю: "Мама, иди". Мама говорит: "Приду к ним и скажу: "Я умная, интеллигентная, но где я, ё[ж] вашу мать, ученую степень вам возьму? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в троллейбусе. Напротив меня сидит пожилая пара, мужчина и женщина лет 60. Женщина что-то смотрит-листает в своём смартофоне. Мужчина рассматривает всё вокруг. Неожиданно он принюхивается, смотрит на меня и:

"А чем так вкусно пахнет в сумочке прекрасной незнакомки?". Я: "Булочками. Везу своему другу". Мужчина (игриво): "А мы не могли бы стать друзьями? ". Женщина, не отрывая взгляд от смартофона:

"Нет, ты уже дружишь со мной".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в фитнес-клубе в душ после тренировки. Там кабинки не закрываются, поэтому всегда видно, кто моется. Встаю под лейку, смотрю - рядом женщина голову моет. Засмотрелась на неё, видно, что уже не первой молодости: на вид хорошо за 40, заметные морщинки, целлюлит, кожа уже потеряла былую упругость. Но очень ухоженная: тело загорелое, грудь явно сделанная, татуаж бровей, пушистые наращенные ресницы и, естественно, большие накачанные губы. Размышляю, что дамочка-то, возможно, уже бабушка, а ceксуальность свою всё ещё подчёркивает и за собой тщательно следит, молодец в общем.

Раздумья мои прерывает её недовольный вопрос: "Ну и чё уставилась? " Я, желая задобрить хамку, доброжелательно, но не совсем подумав, говорю: "Да вот смотрю на Вас и думаю — вот бы в вашем возрасте так же молодо выглядеть! " У женщины глаза аж из орбит вылезли. Если бы дело происходило не в мокрой душевой, я бы, наверное, испепелилась на месте от этого взгляда. "Мне двадцать пять вообще-то! " - крайне возмущённо вскричала она и стремительно куда-то ретировалась. А мне двадцать два, и я выгляжу вполне на свой возраст. Беру назад свои слова о том, что в её годы мечтаю выглядеть так же)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега пожаловался, что у него какая-то черная полоса -- за неделю несколько раз оказался участником конфликтов с незнакомыми женщинами.

1. Зашел после работы на почту за посылкой. Предвидя толпу, заранее записался на сайте на определенное время (т. н. "электронная очередь"). Пришел, дождался своего времени и подходит к окошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласил девушку (28 лет) в ресторан. Увидев счет, она заявила: «Мужчина должен платить». Больше мы не виделись

В современном мире знакомств есть одна удивительная категория девушек. Они искренне убеждены, что их появление на свидании — это уже само по себе эксклюзивная платная услуга, за которую мужчина обязан рассчитаться ужином,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026