Женские истории #женщина

Вступление:

Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в туалет, надо взять ключ у администратора. А ещё у нас в Клубе радио всегда играет. А ещё, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные очень )

История:

Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку".

Я беру ручку и начинаю её расписывать. Пока я это делаю у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у неё нет):

Я - беру листок и говорю: "Вам бумага нужна?"

Она, немного смущаясь - "нет"

Я - "точно не нужна?"

Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит "точно нет".

Я, не понимая на чём она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага не нужна?"

Она - "нет, точно не нужна"

...Ручка расписалась... Я ей её протягиваю.

Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо её ещё красное) и говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"

Вот и представьте себя на её месте...Вы просите ключь от туалета, а Вам дружелюбный админ ещё бумажку предлагает...да ещё зачем-то и ручку даёт.

И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот.

Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка 86 лет, на днях сидит такая задумчивая, возле пианино. Такая интеллигентная женщина, муж умер лет 17 назад, трое детей на пенсии уже. Спрашиваем чего ж она такая грустная? Ответ: "Сижу и думаю: НУ ЗАЧЕМ я вышла замуж за этого Степанченка? ".

-2 -1 0 +1 +2


В лифт заходит мужчина. Следом забегает в лифт женщина, но встает в проеме двери.

Мужчина:

- Вам на какой этаж?

- На 12. А вам?

- Мне на 15. Отойдите от двери и нажмите на кнопку.

- Я с вам не поеду.

- Почему?

- В лифте маньяки ездят.

- Маньяки?

- Да. Вчера по телевизору передача была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что случается с разочарованной женщиной

Ее мать была вдовой и появилась на свет она во втором браке. Ее отец не любил ни ее, ни падчериц, мечтая о сыне. Он был против всякого образования, считая, что женщинам это не нужно. Как только позволил возраст, она вместе со сводными сестрами пошла работать, потому что в мечтах ее отца о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла со мной в 25 лет , я тогда беременная была . Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе . Как говорят- маленькая собака до старости щенок . Вот как -то на 7-ом! месяце беременности еду я в автобусе . Когда я в него входила , то народу было немного и мне даже сесть удалось , но с каждой остановкой людей становилось всё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.

Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:

- Вы меня сейчас проглотите.

Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:

- Я не ем свинину…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мaнeчка умудрялacь иcпopтить вce, зa чтo бpaлись ее отнюдь не золoтые pyчки.

Суп у нeё получался мутный и нeвкусный.

Как бyдто в воду кто-то нaкидал чeго-то отваpeнного уже гдe-то в другом местe.

Причём кидaл все, что попадалось под руку, даже не глядя нa ингредиeнты.

Про ceбя Манечкин муж звал этот суп «ваpeво».

-2 -1 0 +1 +2


Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:

- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...

Здорово он всех женщин отделал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сибирский город, гастроли Мариинского театра. К кассе подходит женщина - этакая новая русская бизнесвумен.

- Почем билеты?

Кассирша отвечает. Дамочка в возмущении:

- Нет! Ну надо же! Нет, вы подумайте. Приезжают артистишки из какой-то дыры, из Маринска сраного, а цены как на Пугачеву!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.

Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.

Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали билет в женское купэ и т. п. , зовут проводницу, требуют поменять место, та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров принять.

Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.

Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.

Я-то наивный, думал к проводнику : ) Через 20 минут она возвращается с коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...

Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!

С тех пор мне нравятся дамы за 30 : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама в последнее время часто ездит на работу на такси. Одна женщина приезжает на работу раньше всех и недавно сообщила маме, что видит, как та приезжает на работу на разных машинах. "Один день муж, второй — зять, третий — любовник, может. А потом-то кто Вас привозит? Сколько их у Вас? Каждый раз новые машины! " — услышала мама искреннее удивление. Коллеге и в голову не пришло, что это было такси, зато присвоить статус женщины лёгкого поведения (маме 50 лет) — это запросто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Рассказ очевидца.

Женская консультация, сидят 5 беременных и судя по всему на последнем сроке беременности. В руках у них рекламные буклетики,(которых в консультации много и они разнообразны) и внимательно читают. От тоскливого ожидания своей очереди я обращаю внимание на одну из них и нервно начинаю хихикать. Женщина сидящая рядом спросила, что меня так рассмешило. Я отвечаю - на буклетики посмотрите. Она смотрит и у нее такая же реакция, как у меня.

БЕРЕМЕННЫЕ ЧИТАЮТ И ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО РЕКЛАМНЫЕ БУКЛЕТЫ О ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ СРЕДСТВАХ И ПРЕЗЕРВАТИВАХ!

не поздно ли?

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.

В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025