Женские истории #женщина

Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:

- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!

Рядом сидящая женщина килограмм под сто:

- Вы за[дол]бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка 86 лет, на днях сидит такая задумчивая, возле пианино. Такая интеллигентная женщина, муж умер лет 17 назад, трое детей на пенсии уже. Спрашиваем чего ж она такая грустная? Ответ: "Сижу и думаю: НУ ЗАЧЕМ я вышла замуж за этого Степанченка? ".

-2 -1 0 +1 +2

"Скрытая камера", снимают на одном из одесских рынков.

Подставной [мав]р за прилавком продает нечто непонятное и всем любопытным бабулькам с жутким акцентом пытается объяснить, что это не что иное, как творог из кокосового молока.

Одна из них, особо любопытная, начала его доставать: а что, да как...

Он говорит:

- Вот у вас, женщина, муж есть?

- Есть.

- Тогда берите! Не пожалеете. Творог этот сильно повышает потенцию у мужчин!

- Та! Как говорят в Одессе, поздно пить "Баржоми"! Какая от него реальная польза?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не все женские тренинги одинаковы! Однажды сестра на мой полуюбилей в 45, когда мои отношения с женой стали совсем кислыми, подарила билет тыс за 10 на тренинг какой-то модной московской гуру. Формально он был биceксуальный, то есть для мужчин и женщин сразу, и даже рекомендовалось приходить сразу парами. Что безусловно способствовало

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в метро девочка лет пятнадцати просто вручила конфету незнакомой женщине, которая ругалась со всеми вокруг. Та сразу заулыбалась так смущенно и моментально замолчала, не слышал от нее ни слова вплоть до конца поездки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя

- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина.

И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:

"Пошла ты Н@X%Й! ", - и та сразу убежала!

Вот ведь как сильно слова животворящие действуют? ! " - с невозмутимым видом завершила она...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.

Встает значит женщина и вещает тост:

- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.

Женщины, конечно, в восторге, все смеются.

Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:

- Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.

Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно

-2 -1 0 +1 +2

БИЗНЕСМЕНША.

Дело было на отдыхе в одной арабской стране.

Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее АннойВасильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыклаработать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве с сестрой каждое лето ездили в лагерь. Компания обычно собиралась одна и та же — ребята, у которых родители работали там же, где наши (закрытое предприятие).

Однажды появился мальчик, которого мы раньше не знали — его родители недавно устроились. Он попал в один отряд с сестрой. Ни с кем толком не общался, половину смены проторчал в библиотеке, а потом попросил маму забрать его пораньше. И больше не приезжал. Не понравилось ему, наверное. Это было примерно в 1997 году, может, в 1998, точно не позже.

Прошло хрен знает сколько лет, сестра, замужняя и с двумя детьми, вдруг о нём внезапно вспомнила и решила, что это была её первая настоящая любовь, хочет разводиться с мужем и его искать. Прикол в том, что с тем мальчиком она, скорее всего, даже не разговаривала ни разу (мальчики и девочки жили на разных этажах, пересечься могли только в кружках, но он никуда не ходил), даже фамилии его не знает, чтобы в соцсетях поискать. Есть только старая фотография всего отряда. Но вот решила она, что это великая любовь. Охреневаю, но что тут сделаешь — нельзя же запретить взрослой женщине быть идиоткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе.

Молодой парень, не в меру ужравшийся (видно даже бошка раскалывается), просит взрослую, но пока еще привлекательную женщину, - "Ударьте, пожалуста, ващей правой рукой меня по левой щеке".

Первая попытка - ноль.

Вторая тот же результат.

Какие мысли у него были в мозгах не знаю (а может вообще ничего там не было), но он всей своей пятерней щупает ее за задницу. У женщины - рефлекс, у парня красная пятерня на щеке. Со словами "Thanks" парень выходит из автобуса.

Выходивший с ним мужик догоняет его и спрашивает: "А что ты молодую не стал щупать?"

Парень - "Йода с собой нет".

Мужик - "В смысле? ..."

- "У девки ногти длиннее, тем более можно и по яйцам получить..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На юге семьей отдыхали, там и приключилось. Лежу на пляже в смысле на камушках, загораю. Из моря только что вылез, плюхнулся на живот и солнышку спину подставил, разнежился... Мда.... что вокруг творится - слышу, а глаза закрыл. отпуск все же... дальше такой разговор буквально в двух шагах от меня. Два голоса. Игривый женский и полудремный мужской.

- Мужчина, а сколько время ??

- двенадцать тридцать пять.

- Сколько??

- Без двадцати пяти час.

- Сколько - сколько ??

- Тридцать пять первого.

- ???????

- Да пошла ты !!!!

.............. вот за что мы женщин и любим !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...

Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.

А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.

В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.

Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.

И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!

Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?

- Спутниковая, - отвечает женщина.

- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...

Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА! !!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного [дол]банизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025