Женские истории #женщина

Вечер. Элитный фитнес клуб. Кафе. Народ вальяжно попивает фитнес коктейли и развлекается здоровой пищей. Неторопливая беседа за каждым столиком. Покой нарушает только мое трёхлетнее чадо своей детской непосредственностью. Женщина напротив, дама моих лет в ярком оранжево-кирпичном платье смотрит на нас раздраженно-устало. По взгляду понимаю, детей у неё нет. Возможно и мужчины. Тут малыш подходит к ней и начинает дергать за платье. Женщина готова взорваться. Ребёнок смотрит ей в глаза и говорит: "а красивая у тебя платья, оранжеванная"! Женщина преображается: глаза искрятся лучиками, добрая улыбка, ямочки играют. Тебе правда нравится? - говорит. И дальше между ними начинается беседа о вещах "оранжеванного" цвета. Вот мало нам надо для счастья: внимание мужчины. Пусть ему три года... ...

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае. " Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...

Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.

Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.

Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.

С форума:

- Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry"

- Нет женщин, нет слез - золотые слова! Боб с нами, он просто вышел покурить

- Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз"

- Я тоже так раньше думал. Пока не женился...

Моей свекрови 80 лет, свёкру — 85. Попадает свекровь в стационар, и начинаются переживания, но не за себя, а за деда: и с голоду-то он помрёт, и продуктов не купит, еду себе не приготовит, и деньги с карточки снимать не умеет. Клятвенно пообещали ей позаботиться о свёкре, сказали, чтобы лечилась спокойно. Приезжаем к деду, а у него всё куплено, наготовлено, и даже деньги с карточки самостоятельно снял, с первого раза разобрался. Так что "бытовых инвалидов" из мужиков женщины делают сами.

Понедельник, семь утра. Тихий дворик на окраине. Две женщины разговаривают так громко, что их слышно на третьем этаже. А может, и всему дому.

Заканчивая разговор, одна говорит второй всё на той же громкости:

- Смотри, это только между нами!

... Очень хотелось крикнуть в окно:

- Хорошо, я никому не скажу!

Всем нам , эмигрантам, приходилось сталкиваться с ситуацией , когда идёшь по коридору, и идущий тебе навстречу американец (-ка) или канадец (-ка) начинает суетиться, стушёвываться, и в итоге начинают протираться по стеночке мимо тебя со словами "айм сори! " , хотя места пройти обычно достаточно ещё для двух пьяных матросов. Но ведь бывают и коллизии. Помню, в одном супермаркете в Северной Каролине видел как две женщины столкнулись тележками при выезде из айла. Первой пришла в себя женщина с пергаментным лицом, но живыми глазами:

- Айм сорри! ! - громко с негодованием воскликнула она, испепеляя соперницу взором. Соперница презрительным взглядом смерила живой пергамент, и с сарказмом и с биологически восходящим к рептилиям недоброжелательством, прошипела в ответ :

- Икскьюз ми! !

Работаю репродуктологом в достаточно дорогой клинике. Проблемы с зачатием у большей части моих пациенток до 40 решаются одной из двух вещей: а) набрать 15-20 кг, б) привести к врачу мужа. Несмотря на то, что большая часть литературы говорит о преобладании женского бесплодия, в моей практике 2 из 3 случаев — мужской фактор. Большей части оставшихся достаточно набрать веса. Большая часть женского бесплодия — гормональное. Так уж работает женский организм. И если это не проблемы со щитовидкой, то с вероятностью в 60-70% просто набрать вес поможет. Я могу назначить гормональное лечение, оно поможет наверняка, но зачем нам гробить родной цикл и напрягать лишний раз все системы организма, если есть хорошие шансы завести ребенка без дополнительных манипуляций? Если женщине больше 35 и время начинает поджимать — да, будем лечить. Если меньше, то давайте попробуем естественным образом. Как ни странно, но большая часть отказывается. Женщине предпочтительнее пройти не самое простое лечение, чем пополнеть. Каждый раз удивляюсь.

Стоим с сотрудницей сегодня и разговариваем. Я ей рассказываю про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами. А она мне про то, что пополнела и хотела похудеть к свадьбе дочери. "Хорошо, что я сильно отравилась. Так плохо было, что скинула несколько кило, теперь одежда на мне болтается" - говорит мне эта прекрасная (без дураков, очень симпатичная и ладная) женщина. А я стою и ржу. Потому что только женщина может радоваться отравлению. При этом вспоминаю, как зимой сильно заболела и за неделю скинула 8 кило. И как, шатаясь, ползла по стеночке к весам, чтобы гордо посмотреть на изрядно уменьшившуюся цифру.

Девочки, мы непобедимы. И местами непроходимы.

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:

- Молодой человек, можете помочь?

- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.

- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер.

Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" : -) Теперь сама "история".

Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.

Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$):

"Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится... ", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас! ". Он начинает ржать так что. .. теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...

Моя бабушка в свои 78 лет бодрячок и просто чудесная женщина. Она преподаёт в университете, заканчивает в этом году новую книгу и часто ездит в другие страны. Но моя мать на неё страшно обижена, потому что бабушка:

а. Отказывалась все лето сидеть со мной маленькой на даче.

б. Наотрез отказалась пропихивать меня в университет по блату.

Сказала, что если я сама не поступлю, то мне туда и не надо. В итоге я поступила. Для меня бабушка — образец успеха и жизнелюбия. Для мамы — эгоистка и стерва.

Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо? ». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти? ». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю. ».

Она покупает их, получив 4 рубля скидки и довольная, как будто получила в подарок целое состояние, пошла и села в свой Мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан, они заказали, как обычно, много лишнего, из которого не доеденной осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы, рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывают приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

История реальная.

Wednepping, или Азиатская пленница.

Эта история со времен работы в одной конторе.

История сия печальна и строга. Она поучительна.

Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”.

Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом

"ЮМОР".

Хотя все

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских роддомов около десяти лет назад.

Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в кульминационный момент вопит на все отделение:

- Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне там все наглухо!!!

Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и страдалицу перевели в послеродовое отделение.

На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:

- Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???

Врач, лукаво:

- Ну да, вы же сами просили!

Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе, в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте! Муж узнает, убьет на хрен! ", пока добрая санитарка не разъяснила что же конкретно ей там зашили )))