Женские истории #женщина

У нас тут вокруг чистая Одесса...

Женщина, гуляющая с милейшим щенком таксы, кричит в телефон: "Миша, зачем я тебе буду говорить, сколько стоят эти пельмени? Ты их тогда, не то что глотать, жевать не сможешь"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историей про богатую толстушку навеяло. Прошлым летом ехал я метро.

Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... все такое... ладненькое. Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши - молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает.

Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".

-2 -1 0 +1 +2


Телефонный звонок. Поднимаю трубку - любимая:

-Привет!

-Привет...

-Прочитала книжку, про мужика, который хотел быть женщиной, сменил пол... и дальнейшее пересказывание сюжета

Заходит разговор о смене пола, кем лучше быть мужчиной или женщиной. Она:

-Как хорошо, что я родилась женщиной, я бы никогда не захотела стать мужчиной, женщиной быть лучше. ..

-Это как посмотреть...

-Как поставишь так и посмотришь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.

История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится.

Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь.

Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела, " дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится.

Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8, 5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КУКЛА (очень грустная история)

Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай - бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя - пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди - и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать - пропустим! " Встала)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше

-2 -1 0 +1 +2


Зашел сегодня ко мне знакомый в гости, а я разбирала свою сумочку, выбрасывала лишний хлам. Он смотрит и задумчиво говорит:

- Да, чего только у женщин в сумках не бывает!

И тут я достаю оттуда... песочные часы... Случайно там оказались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женсовет

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле.

Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовики. Эта самая подружка рассекает по вузу в карооотеньких шортиках (таких, что видно ВСЕ), и облегающей маечке на босу грудь 3 номер. Никто из мужиков-преподов слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.

И тут дЭвушк добрела до бабули курсовик сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - ни дать ни взять Лиз Тейлор на пенсии. Ну никак не старый башмак;-) Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тииихо так сказала:

- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целюлитом.

Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему.

Кстати, с бабулей отношения у нее были здоровские и после того случая... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.

Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:

- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Александр Каневский, "Сестра из Парижа"

«Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»

Фаина Раневская

Эту историю рассказал мне мой покойный друг, замечательный кинорежиссёр и яркий, искромётный человек Яков Сегель. Он обожал Фаину Георгиевну Раневскую, часто бывал у неё дома и потом, переполненный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О мужьях и их продолжительности.

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо, не на голову.

Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка моей жены была врачом-гинекологом. Последние перед пенсией годы она работала в медсанчасти при автобусном парке. Работы было не сказать, чтоб много - диспансеризация, да направления на аборты давать. И вот зачастила к ней за направлениями одна женщина. После пятого направления за довольно короткий срок врач ей и говорит: "Ты, милая, так совсем инвалидом себя сделаешь. Предохраняться надо".

А та ей:

- Я работаю кондуктором на 900 маршруте (номер не важен, а существенно то, что этот маршрут имел конечную остановку в лесочке на окраине одного подмосковного городка). И чем я на конечной остановке предохраняться буду? Шишкой еловой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025