Женские истории #женщина

Моей маме 43, мне 22. Сегодня мы сели на диету, сделали кучу косметических масок и выбросили весь свой гардероб. Под конец всех мероприятий мы все же разрыдались и заели слёзы тортом. А все потому, что сегодня в маршрутке меня назвали женщиной, а её – бабушкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).

-2 -1 0 +1 +2

Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск.В самый последний день,как это часто бывает,обстоятельства изменились и я не

смог поехать сам,а попросил съездить жену.Она никак не соглашалась

ехать - придумывала различные предлоги.В конце концов я одержал

верх.Купил билеты туда-обратно на неё и ,в назначенное время,прие-

хал с ней на вокзал,чтобы проводить.Сразу отметим,что поезд у нас в

Бердске стоит ровно две минуты...Пришёл поезд,я посадил жену в ва-

гон и стою - наблюдаю,как практически сразу-же тронувшийся поезд

набирает ход.Вдруг,где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги-

вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою

сторону.При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же-

ной........

Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон,нашла проводницу и подала

ей билет.Та как раскричится,мол надоели эти кассиры - двойные места

продают,мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала

извините и выпрыгнула на ходу из вагона. " ...Что подумала проводница

в этой ситуации так и осталось тайной...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему "Дорогая, я так давно тебя не видела, ты так прекрасно выглядишь, а что, платья твоего размера не было???"...

В "Ив Роше" продаётся серия туалетных духов с натуральными запахами (ну типа малина, персик, виктория, ваниль). Сегодня я надухарилась ванилью. Все заходят и спрашивают: "А где шоколадом пахнет? Угости конфеткой которую ты ешь!" Людям приходится объяснять что это духи такие. Но есть у нас на работе такая женщина... завистливая очень, или не знаю как это сказать, заходит и спрашивает: "А что, у вас крыша протекает?" Я ей: "Нет, не протекает, с чего вы решили?" "Да сыростью у вас пахнет, ужасно." Эх, женщины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамка моя занимается бизнесом. В советские времена ее бы назвали спекулянтом. Была она проездом в Китае. Они сильно проголодались, и одна женщина сказала,что, мол, я знаю ооочень вкусный ихороший ресторан. Они пошли туда. Принесли еду, маме дали вареников. Но они оказались отвратными, видимо, начинку делали из сухого порошка картошки. Все стали вслух говорить что эта еда - вешь несъестная. Та женщина говорит: "А здесь то,что клиенту не нравится, меняют. Позовите официантку". Кстати, вэтих краях бывает очень много русских, поэтому китайцы волей-неволей выучили русский язык. Подзывают официантку. "Это очень не вкусно, пожалуйста, мы хотим замены"

На что находчивая китаянка наклоняется к ним и говорит:

- А ня вкусь и цветь тавалища неть!

(с очень большим китайским акцентом. )

все хохотали до прибытия в отель. спасибо за внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА! !!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:

- А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?

Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:

- Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!

Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:

- Это я что, на работе так полдня ходила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох. .

У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после 8-ми, то есть 20. 00. Как вы понимаете после таких похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.

Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп. , ТУ 134 - 50 коп. и БT - 80 коп. ). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:

- Дайте мне БT пожалуйста!

В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе. . Какие у нас сейчас танкисты!!!

-2 -1 0 +1 +2

Признаюсь честно. Историю рассказал мне сосед по палате. Далее от его лица.

Сам я работник милиции. Той самой, которую не так давно переименовали в полицию.

Однажды нам поступил вызов на "бытовуху". Вообще-то это был не первый звонок. Сигналы на соответствующий адрес приходили и раньше. Наконец у нас дошли руки. Приезжаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.

Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда.

Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.

Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит:

- Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!

В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает:

- Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!

На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот.

- Женщина, это же культура, [дол]баны в рот, кто же вас [м]лядей культуре-то научит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

дайри:

"Смотришь ты на себя в зеркало. Такая шикарная, прямо-таки роковая женщина. Прическа лежит волосок к волоску, цвет волос яркий, не даром только вчера волосы покрасила. Макияж, прическа, да и просто шикарно выглядишь.

А потом ты фотографируешься на документы"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне повезло с мужем. С самого начала наших отношений предупредила, что не люблю готовить и убираться. Для него это была не проблема. Он говорил, что наймем помощницу по дому, еду можем заказывать в доставке или есть в ресторане. Если мне будет тяжело с ребенком, он наймет няню. И ОН ЭТО СДЕЛАЛ. Не ныл, не упрекал, не говорил, что я зажралась,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:

- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...

- Ты чего это вдруг?!

- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы взлетали чартером из-под настигающей метели. Сейчас в моем городе минус двадцать и за два часа не добраться до центра по снежным заносам. А я с любимой на райском острове рядом с экватором. Тут неожиданно прохладно - зима смешана с летом. Вечное +28 днем и +26 ночью. Смотрю с балкона на звездное небо и пытаюсь найти созвездие

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025