Женские истории #женщина

бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:

- Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:

- А ну в [ман]ду отсюда.

Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.

Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

Главное есть смысл жить.

И началось. Главным лозунгом смысла стало – пригодится. Просто время еще не пришло. Одной из последних его покупок стал бинокль. Скольки-то там кратный, но блестящий и красивый. Томительные дни ожидания, когда же он поступит на пункт выдачи, приводили его немного в нервное состояние. Да и коллеги постоянно нагнетали с вопросами - а нахрена он тебе?

- Нахрена-нахрена! Смотреть! – отбивался он как мог.

- Куда смотреть? – не понимали мы.

- Куда-куда! Вдаль!

И вот наконец долгожданный бинокль был в его руках. Поудобней расположившись за столом у окна, он раскрыл упаковку и поднес его к глазам. Обозрев вначале комнату в которой находился, а потом перевел взгляд в окно. Посматривая иногда на наручные часы, купленные там же на Вайлдберрисе, он явно чего-то ждал. Мы тоже притихли в ожидании. Обстановка накалялась.

Обычно до бинокля он тоже частенько смотрел в окно. Но тогда от него звучали реплики:

- Ну ты смотри какая! – и все метались к окну, посмотреть какая она. Ведь в ресторане напротив в это время был бизнес-ланч. Но сейчас он молчал и мне виделось, что он только стискивал зубы. И даже иногда ими скрежетал. Многие из нас не выдерживали, наливая из кулера чай, а потом как бы невзначай проходя мимо старались заглянуть в окно. Но там было все обыденно, поэтому было непонятно. Только к концу обеденного перерыва он отложил в сторону бинокль и произнес.

- Пойду отнесу. Должны же принять. Я вот телескоп себе присмотрел.

- А телескоп-то тебе нахрена? – опешили мы.

- Буду смотреть на звезды. Они такие красивые, не то что эти через бинокль, хотя до этого я тоже поражался откуда у нас в городе столько красивых девушек и женщин. Оказывается, это просто оптический обман из-за дальности расстояния и моего хренового зрения. Звезды ведь не обманут, доплачу немного и буду любоваться.

интеллигенции. Сама героиня - детский врач по образованию, посвятившая себя науке и преподаванию, - сейчас на заслуженном отдыхе. Корни и родственники есть по всей Руси великой. Ее дочь (моя сотрудница и друг) тоже врач, очень неплохой, по семейной традиции. Так же и взрослые внуки - врачи. Тоже детские и тоже очень неплохие. Совсем недавно они все жили еще вместе, пока молодежь не завела свои ячейки общества и не разлетелась по новым скворечникам.

Так вот, история из недавнего прошлого.

Понятно, что пока все домашние на службе, бабушка олицетворяет собой дух дома, а также отвечает на все телефонные звонки. Для этого у нее рядом с диванчиком имеется удобный телефон. Даже когда все дома, на звонки отвечает только она. Человек чувствует себя нужным дому, а также постоянно находится в курсе текущих событий. А поскольку что в доме, что со всеми знакомыми дочери и внуков отношения у нее доверительные, она частенько подолгу разговаривает с друзьями дочери и внуков. Причем с обоюдным удовольствием.

Выходной. Все домашние занимаются своими делами. Кто по хозяйству на кухне, кто готовится к научному докладу, кто гладит. Звонок телефона. Отвечает, естественно, бабушка.

Как потом выясняется, это звонит их родственник из другого города, который давно не появлялся и не звонил. Услышав бодрый и моложавый бабушкин голос, пропавший родственник на том конце провода приходит в некоторое замешательство, поскольку пытается быстро сообразить, с кем из дам семейства он разговаривает. Он говорит: "Ой, это уже Машенька так выросла? " Моя пожилая героиня не заставила долго ждать ответа: "Да нет, это еще бабушка не умерла! "

Истории уж лет 10, с той поры опытная юмористка отожгла неоднократно. И дай Бог, пусть так будет как можно дольше!

пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.

Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной

Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот

- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите

- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет? "

- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:

"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного! "

Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.

Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии.

Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с

9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка

Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все

Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить! "

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной

Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...

назвать никак не могу)начала жаловаться, что вот, мол, некому помочь ремонт сделать, а делать надо и т.д. Немцы, конечно же отмолчались. А я хоть и живу здесь уже около 9 лет, от своих ереванских привычек не отказался и вызвался ей помочь. Ну, думаю, женщина, одинокая, надо бы христианский свой долг выполнить. И кто меня за язык дергал? Ну, и вот, занимался я всю субботу тем, что заделывал замазки по всем комнатам ее квартиры. Все это, конечно же, бесплатно. И расплаты натурой тоже не предусматривалось, так как у меня есть любимая подруга-красавица, а эта знакомая жирная и некрасивая. И вот когда речь зашла о кухне, я ее предупредил, что хотя я и не спец, но думаю, что там надо сначала всю штукатурку отодрать. (Да, а по профессии я экономист, работаю на одной очень крупной фирме). Она мне в ответ: нет, нет, сойдет, мол, и так. Заделай, мол, только щели. Na gut! В общем, отмучался я, сделал все и довольный ушел домой. Прошла неделя и вчера получил от нее e-mail, от которого я сначала был просто в шоке. Вот что она написала: "в ванне и в туалете штукатурка держится. А вот в кухне она потрескалась! Ты знаешь, это просто свинство и такого я не потерплю. Ты во всем виноват! Но я нашла решение. Счет на ремонт кухни я вышлю тебе, уж можешь не сомневаться. Так что готовься к этому!". И подпись: Клаудиа.

Можете представить мою реакцию. Вот так мы и живем здесь. Хотел я ей было написать, что рабы - не мы, мы-не рабы. А еще добавить пожеланий ее матушке, папаше и всей родне, и куда ей эту штукатурку запихать коллективно и по очереди. Но потом передумал. Варвары, ведь, не поймут.

Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.

Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.

Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:

- Вам техничка требуется?

- Да.

- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.

Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.

Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и с чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.

Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.

Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.