Женские истории #женщина

с общеобразовательной школой были там, конечно, свои небольшие минусы:

- вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком! )

- и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило! ), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от «очень важное» положительное/отрицательное качество, до «почти незаметное»...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: «Клиенты "рвут"! », так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!

Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий «бриллиант», как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг - уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди - лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.

Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что «Ква, как хорошо! »

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.

Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!

работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула...

Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил:

- Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” - хлопнул дверью.

Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала:

- Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...

В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

И вот однажды влетает этот высокопоставленный чин в отдел и яростно кричит:

- Где вагон СПЕРМЫ!

Дамы ОБАЛДЕЛИ! и не знают, как реагировать: или хохотать, или переспросить с чем вагон. Вообщем, повисла пауза.

А начальство опять орет:

- Где вагон СПЕРМЫ?

Кто-то не выдерживает и начинает хихикать. Начальница отдела (женщина) серьезно так отвечает, что профиль комбината не тот (а комбинат горно-обогатительный), и СПЕРМУ никто не заказывал.

Высокопоставленный чин аж стал багровым от гнева и опять орет:

- Да вагон не СПЕРМЫ, а СПЕРМЫ!

Начальница опять начинает ему объяснять, что сей продукт не заказывали. Поняв, что ничего не узнает, разъяренный чин выскочил из кабинета. Стены содрогнулись от гогота. Но еще громче гогот был, когда вошел зам. этого высокопоставленного чина (русский) и объяснил, что ищут вагон не СПЕРМЫ, а вагон из ПЕРЬМИ (в силу своего знания русского языка и произношения высокопоставленный чин узбекского происхождения произносил эту фразу так : вагон с Пермы.

КАК СТЕНЫ ОФИСА НЕ РУХНУЛИ-ОБЪЯСНИТЬ ДО СИХ ПОР НЕ ВОЗМОЖНО, ТАК КАК РЖАЛ ВЕСЬ ОФИС. ЭТО СУЩАЯ ПРАВДА!!!

возле металлической ограды шум и непонятная возня.

Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.

Раздетый:

- Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...

А вот же он!

С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»

Мужики:

«Ты красавчик, отвечаю»!

«Правильно покажи характер»!

«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!

Мужик в костюме (остервенело пиля замок):

- Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нах[рен]!

Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!

Мужики:

«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»!

«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!

Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега.

Мужики (глядя на женщину):

- О, и тут тебя нашла...

Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.

Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:

- Не мучайся, так будет быстрее...

Развернулась и пошла.

Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.

Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.

Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.

По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...

годах и том, как М ввела во грех свою бабушку(Б).

М, тогда 10-летняя девочка, была отправлена на лето в деревню. Семья большая, поэтому рабочих рук хватало, несмотря на летний аврал. Детей привлекали только к таким делам, как подмести двор или пособирать колорадских жуков, а все остальное время: "Иди погуляй, вот луг, вот поле, вот абрикосовый сад, небось, в городе-то замучились в своей школе". Многочисленные потомки радостно пользовались таким попустительством со стороны взрослых и целыми днями шлялись по сельским окрестностям.

В один прекрасный день получилось так, что М шла домой обедать одна.

Путь пролегал мимо колхозной бахчи. То ли арбуз захотелось отведать, то ли искушение что-либо спереть оказалось слишком сильным, но арбузик М прихватила, пользуясь тем, что у престарелого сторожа деда Гриши была сиеста. Довольная, типа, добытчица, приволокла награбленное домой. Дома была только Б. Сурово спросила:

- Откуда?

Девочка, еще не поняв, что она совершила преступление, гордо отвечает, что, мол, с колхозного поля.

Б мрачнеет, в чисто деревенских выражениях объясняет, насколько виновата внучка, и настоятельно предлагает вернуть арбуз на место. В одну руку хватает предмет кражи, в другой болтается зареванная внучка, и быстро, пока никто не видит(все в поле), идут возвращать ягоду-путешественника в родовое гнездо.

Где-то на середине пути Б замедляет ход и начинает обстукивать арбуз.

Останавливается, поворачивается к М и возмущенно говорит:

- Ты, что, арбузы выбирать не умеешь? Он же зеленый. Сейчас я тебе покажу, как это надо делать.

Со сверкающими от возбуждения глазами, ведомая охотничьим инстинктом, Б приближается к бахче.

- Вот, смотри, учись.

Дед Гриша к этому моменту уже закончил свой послеполуденный отдых и поплелся в очередной обход вверенного ему объекта. Увидев людей на поле, бравый сторож взял наизготовку заряженное солью ружье и пошел в атаку. К его величайшему изумлению, среди арбузов копошились не деревенские пацаны и не местные алкаши(собственно, соленое ружье для этих двух категорий и предназначалось). Рядом с Б уже находился небольшой арбузный курганчик. Потерявший дар речи дед Гриша пытался понять, что здесь, еще и в такой пикантной ситуации делает самая уважаемая в деревне женщина.

Б пришла в себя, блеск в глазах потух, в голове появилось осознание содеянного. Сев на кучу арбузов, бедная женщина разрыдалась.

Сторож был не чужд простого человеческого сострадания, тем более, что соседями уже с полвека являются.

- Эти арбузы перетаскиваете ко мне в сторожку. Вот эти 2(выбрал лучшие)берете с собой, только тихонько несите, огородами, чтоб никто не видел.

Дома дедушка подозрительно спросил:

- Откуда добро?

Б не стала выпендриваться и честно все рассказала. К тому моменту она уже успокоилась, и рассказ выглядел веселой историей. Дед ее немного пожурил, но к дармовому угощению отнесся с должным вниманием.

Между тем, дед Гриша пошел в сельсовет, где, отозвав в сторонку председателя, сообщил тому пренеприятнейшее известие:

- Только что на бахче воров спугнул, кто, не разглядел, а арбузов штук 20 снять успели. Я сразу к вам. Что делать-то? Не гонять же милицию из-за 20 арбузов.

Председатель покумекал и понял, что ему такие проблемы и даром не нужны (после смерти великого вождя прошло не так много времени, и воспоминания еще были свежи). Очень кстати в сельсовет зашел участковый и принял живейшее участие в обсуждении существующего положения дел. Ему тоже не хотелось никакого геморроя. Путем мозгового штурма решение родилось на свет божий.

Под покровом ночи несколько дюжих мужиков с мешками пошли в сторожку, забрали добычу и принесли в сельсовет. Утром из сельсовета расползались люди, особо отличившиеся на полях нашего необъятного государства.

Арбузно-самогонное общение продолжалось еще 2 дня, дед Гриша несколько раз посылал людей за закуской на бахчу. Колхозные работы временно приостановились, но это уже совсем другая история.

Репутация бабушки была спасена.

по домам. Друг на радостях

вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для

новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа

приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери

по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то,

напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает,

не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила

я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших

гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас

отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не

принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается,

пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.

(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали

подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был

основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО

из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного

взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное

решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей

место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была

выставлена в кладовку на лестничную площадку.

ДЕЙСТВИЕ.

Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила

распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику,

вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.

Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт,

отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до

входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес

дверей, важно для понятия всех последующих действий.

Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при

"параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою

старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли

нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили

на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах

шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать

будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно,

минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).

Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в

лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю

решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы

разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.

ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою

площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною,

но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю

отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики

принадлежности). Обивка - "наша" (ходили работяги и всем желающим

обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю,

что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую

сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на

место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой

собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то

было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и

пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это

пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое

препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто

не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я

подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и

успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может

додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и

заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела

немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла

свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя

"нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие

просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении

этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери

появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." - лениво

пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое

время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", - вздохнула с

облегчением я.

Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие .

Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до

сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера

его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".

есть даже положительные грани такого положения. Стал я больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера, поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с кусочком торта стало для меня традицией.

Так вот, иду я, смотрю - стоят две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет - точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю - "неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку.

Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно, конечно, мужчина - а что вы хотите?""

Я так немного опешил: "В каком смысле?".

Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким нежным голоском отвечает: "Ну, мин@т по-быстрому - 200 рублей, если чего больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в... ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было каким-то совсем невкусным, а чай ... чай просто отвратительным ...

бишь немногочисленных юношей в составе их гpуппы, и стали экономить вес везде, где только возможно. К пpимеpу, в качестве ковpиков, на чем спят, они использовали тонкую пленку с пузыpями воздуха, котоpую обычно вкладывают в коpобки шоколадных конфет. Пузыpи не выдеpживали давления ни юношеских ладоней, ни коленей, ни поп. Поэтому заползать в палатку на каpачках, беспечно садиться внутpи и метаться в кошмаpах- было стpожайше запpещено. Было там еще одно изобpетение женского ума- супеp-еда, котоpая в ничтожных весовых и обьемных дозах восполняет все энеpгетические затpаты измученного за день туpиста- что-то вpоде Ваших бpикетиков. Помню, что главным ингpидиентом там была кос-халва. Так вот, я никогда не забуду вида одного из юношей, котоpый pешился тайком пpодемонстpиpовать нам свою суточную пайку. Знаете, это было похлеще обличительных кадpов с узниками из немецких концлагеpей- такая же худоба, такой же взгляд оленя, пpотянутая с мольбой длань, а в ней - заветный бpикетик!

Размеpом со спичечный коpобок! По всем pассчетам, "коpобок" полностью все компенсиpовал. Кончилось же тем, что нам пpишлось накоpмить(только юношей!) ноpмальной едой и в ноpмальном количестве. И только после этого они обpели способность к говоpению. Пpавда, непpеpывно озиpаясь...