Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? " И все, тетя опять рехнулась.
И все, тетя опять рехнулась.
У моей знакомой муж работает в шоу-бизнесе, ставит танцы в дорогих ресторанах. Недевно он поехал в С.-Петербург по делам, на десять дней. Молодая жена дома, сам тоже не старый, истомились оба до крайности в разлуке.Приезжает домой (наконец-то!) около 8 вечера, кидает вещи, наспех целует жену и(!) строго-настрого ей наказывает мыться-бриться,
Ну жена, натурально, потихоньку разбирает вещи, и видит цифровой аппарат. Начинает смотреть на нем виды северной столицы. Ох и ах, действительно красиво, просто слов нет. Посмотрев все на камере, видит еще при нем карту памяти. Решает: там же еще что-нибудь покрасивей есть! (О ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!)Смотрит. На карте в разных немыслимых позах запечатлена какая-то деваха с неплохой фигурой, волосы до попы и все такое. И главное, моложе! У дамочки падает планка, щас, блин, думает, я тебе устрою мойку и бритье, похотливый ты козел и прочие слова, что я не привожу.Выбирает на кухне скалку поувесистей (надо отметить, дама сложения хрупкого, как и муж, но характера боевого).
НО! Но. До полуночи еще 3 часа. Дама чуть остыла, и с горя взялась пересмотреть злополучные снимки еще раз. И тут потихоньку начинает осознавать, что интерьер на снимках уж больно знакомый. Так это же квартира его матушки! Нет, думает, не мог он к маме привести какую-то шалаву да еще снимать на камеру. И вот тут, только тут до нее внезапно доходит, что это подружка МЛАДШЕГО БРАТА мужа, и что, собственно, и камера принадлежит этому самому брату, и ее благоверный здесь вовсе не при чем, и что скалку надо прятать и срочно-таки мыться и бриться в нужных местах.
Короче, успела она за полчаса до прихода приобрести товарный вид, малыш спит в кроватке. Сидит она, ждет.
В первом часу открывается дверь, и появляется муж, с букетом, с бутылочкой коньяка, весь светится изнутри, ну прямо загляденье. Дамочка на него посмотрела и... как засмеется, остановиться не может, истерика с бедняжкой приключилась. Муж, понятно, в недоумении, что, мол, да как?. В общем, она ему все рассказала, показала фотки, и даже скалку продемонстрировала, удара коей он чудом избежал.
Но главное - реакция на все мужа. Он присел аккуратненько на стул и сказал : ТО-ТО БЫ Я УДИВИЛСЯ...!
Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку. В первый же день три женщины сломали себе ногти.
Все три - блондинки.
Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью [м]лядь с@ку! ".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".
Кабинет в офисе, три компьютера, один сетевой принтер, который не работает. Два техника, один другому:
- Надо починить печку и вон туда (показывает на дальний компьютер) поставить дрова!
Рядом сидящая женщина килограмм под сто: - Вы за[дол]бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
- Вы за[дол]бали, кочегары! Вы мне принтер почините, или нет?
За несколько дней до 8 марта бывшая жена (дружим, общаемся) сказала, чтобы я не заморачивался насчет цветов, мол она все равно 8-го или 9-го уезжает, да и в целом не видит смысла мне участвовать в этой цветочной вакханалии.
Я покивал, согласился.
На следующий день звонит мама:
- Слушай, ты не возись с цветами 8-го, ни к чему это.
- Да, хорошо, - отвечаю, и черт меня дернул добавить, что я, собственно и не собирался.
- ? - сначала немой вопрос, потом - КАК? В смысле?
- Ну вот так, - говорю.
- И Даше не будешь дарить? И Кате (взрослая дочь)? .
- Да, не собираюсь заморачиваться с цветами, т. к. будет ажиотаж, а подарки уже всем подарил.
- Как ты можешь! Я разочарована в тебе! Сын, мужчины так не поступают! Цветы для женщины - это святое! Какой кошмар, кого я воспитала.
7-го заезжал к Даше, среди прочего она мне показала в телеграме видео, как народ штурмует Рижский рынок, еще раз сказала, что мы не такие, на фига заморачиваться. Я снова согласился.
Потом заехал на пресловутый Рижский рынок, купил всем цветов. С утра развез, поздравил.
Даша:
- Ой, как приятно, спасибо! Вчера, когда ты уехал, я подумала "Ой, ну как же я без цветочков на 8-е марта и тихонько поплакала".
Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.
Начало таково:
Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).
Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:
"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".
"Да!"
Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.
Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.
Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...
Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:
— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!
И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же... А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...
А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...
The Wall.
В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие,
После этого к Песне Девушек добавился еще и припев: "Пашкин свою прихожую расширил. Когда же и ты, Ванюша, расширишь нашу? ".
Моя мать не только не отставала от других вокалисток, но даже и превосходила их в в высоте тона и громкости исполнения.
Отец же только рассеянно, глядя в сторону, противоположную от ненавистной стены, бурчал: "Сделаю, сделаю".
И вот настал момент, когда положение стало вовсе невыносимым. Отец понял, что выкручиваться далее бесполезно, и что рано или поздно этот трудовой подвиг Пашкина ему придется повторить. Окинув, наконец, впервые эту стену внимательным взглядом и определив объем работ, отец решил... что не будет таким уж и большим грехом отложить перестановку хотя бы до следующего куплета.
Но последний не заставил себя долго ждать. Через несколько дней мать с новой силой заголосила: "прихожка маленькая, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить. Пашкин свою прихожку расширил. И когда уже ты расширишь нашу. "
На что отец ответил:
- Да я могу эту твою стену передвинуть хоть сегодня, но тут есть одна проблема: нужно нашу соседку спросить, разрешит ли она.
- Ха, - взорвалась ручной гранатой РГД-5 мать, - что это такое ты мелешь! Пашкин стену передвинул, и никакого разрешения ни у кого не спрашивал. Одному тебе нужно разрешение.
- Ха, - ответил отец, - так Пашкин стену в СВОЕЙ квартире передвигал, а нам придется двигать к соседям.
Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100 назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас...
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле. А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы (такие оф@генно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне, пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними. Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее проводили до лифта.
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«[дол]бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, пе[тух] недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой [сраны]й не закроешь, я, с@ка, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой [м]лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной еб@и с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, х[рен] в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
Еду с работы домой, задержался, сказал жене, что буду около 23: 00, купил в аптеке Дипроспан (сильно болит нога, старая травма, назначали этот препарат), попросил её уколоть мне его, как приеду.
Шёл вечерний дождь, уже стемнело, устал, и на Окружной МЦД-1 по ошибке сел на поезд, идущий в противоположную сторону; уехал не к Белорусской,
Понял, что уехал не в ту сторону лишь когда услышал "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка аэропорт Шереметьево".
Мрачно смотрю на время, прикидываю, во сколько буду в Шарике, как и во сколько буду из него выбираться, во сколько в итоге буду на Белорусской и в итоге дома.
Нога воет.
С собой есть ещё Кеторол (НПВП) и Сирдалуд (миорелаксант), но не принимаю их, поскольку Дипроспан не очень совместим с ними, могут быть негативные побочные эффекты.
Устало смотрю на правую ступню; терплю.
Звоню жене, сообщаю, что ошибся с направлением, еду в Шарик и потом из него, и в итоге буду поздно.
- Вот я вот вообще не удивлена! Вечно ты опаздываешь, тебя вечно ждут, домой приезжаешь часто после полуночи, не даёшь мне спать, постоянно ошибаешься, то ты тогда не туда поехал, то ты тогда не то взял. .
- Я сам не рад, что ошибся и теперь приеду домой поздно. Тем более, устал и болит нога. Я это сделал не специально.
- Так что, по твоим словам, я виновата?!
- ? . . Я не говорил, что ты виновата в том, что я опаздываю. Я сказал, что сам не рад, что ошибся и поэтому буду поздно.
- Вот именно, ты сказал, что сам не рад, а это значит, что я виновата?!
- ...
Ладно, буду смотреть, как и во сколько выберусь отсюда.
Завершаю разговор, ошарашенно смотрю расписание экспрессов обратно в Москву.
Настроение перегажено ещё сильнее, голову после этого разговора как будто надули; вижу хуже, зрение стремится расфокусироваться.
Чувствую злость, раздражение, усталость, досаду, тоску и как выделяется кортизол.
Сам не рад = я виновата.
?
Вот как, как они (женщины) делают неблагоприятные для мужчин выводы и слышат в словах мужчины не то, что было сказано, а то, чего не было сказано, и при этом даже не подразумевалось? . .
При этом, когда мужчина ошибся (и признаёт это), нередко вместо сочувствия, слов поддержки или хотя бы горького юмора (как сделал бы мужчина, постаравшись поддержать ошибшегося и огорчённого этим человека) - негодование и упрёки.
Воистину, женщина любит лишь себя и своё потомство, ибо кровь от крови; мужчину - лишь когда благополучен и успешен, и она благополучна и успешна через него и вместе с ним.
Компания. В числе других - семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом)
- тоненькая-тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает: -... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
дело было в Москве, в начале этого месяца
Пошла обычная, нормальная женщина в фитнес-центр и встретила там учительницу своего сына
Сначала всё было нормально, училка качала пресс и поднимала с гантели разного веса
Но потом случилось нечто экстраординарное
Потная работница народного образования отправилась в душ, где, раздевшись догола, начала, как ни в чём ни бывало, мыться
Само собой, это шокировало прилично воспитанную мать несовершеннолетнего школьника
Она пыталась увещевать распоясавшуюся училку и объяснять, что педагоги в общественных местах не заголяются
Но низкий моральный уровень училки не позволил ей принять правильное решение и она продолжила свой мыльновлажный перформанс
Целеустремлённая мать попыталась совершить оперативную фото-видео съёмку для последующего обличения в родительском чате, но ей помешала подруга учительницы-оборотня (скорее всего проститутка)
Самое отвратительное, что администрацию фитнес-центра повела себя крайне неадекватно и аннулировала абонемент безутешной матери. Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!
Да-да, хэппиэнда не будет, потерпевшую превратили в козла отпущения!
