Мне 25 лет. В связи с некоторыми обстоятельствами вуз не окончила, но руки не опускала: много работала, занималась самообразованием, люблю классическую литературу, поэзию, сама изучаю греческий и планирую заняться итальянским. Жила в большом городе, работала в университете, нефтяной компании, банке. И никого никогда не волновало отсутствие у меня вышки.
Заболела мама, пришлось всё бросить и вернуться на пмж в свой родной маленький городок. Ходила на собеседование к ректору университета, в который планировала поступить. Так меня ещё никогда не стыдили. Сказали, что нужно было учиться, а не работать; что без вышки я никто, а родители всё равно не вечны, так что могла бы с ними так не носиться. И вообще, если уж в 25 не отучилась, то могла бы хоть замуж выйти.
И всё бы ничего, но ректор — женщина. В очередной раз убедилась, что высшее образование и образованность — совершенно разные вещи, порой несвязанные между собой.
Кто-бы рассказал не поверила, что могут быть такие совпадения(поймете позже...).Но я лично присутствовала при происходивших событиях.
Итак кабинет не очень дорогого косметолога, куда приходят в основном знакомые между собой женщины и некоторые приводят туда своих повзраслевших дочерей. И вот одна девушка с проблемной кожей смыла маску и подходит к зеркалу(надо сказать, что освещение в кабинете не очень хорошее-лампы дневного света, а при таком освещении недостатки кожи видны ещё сильнее)и печально так говорит...Ну что я такая страшная??? И накрашеная и не накрашенная...И тут из радиоприемника косметолога звучит новая песня(не знаю кто даже пел эту некогда популярную песню) "Ну что ж ты страшная такая, что такая страшная, и накрашенная страшная и ненакрашенная...."Представте вытяннутую физиономию бедной девушки... теток в разноцветных масках, сползающих со стульев от дикого хохота...и косметолога упавшего от смеха на лицо очередной клиентки(делала масаж в это время) Долго ещё этот случай передовался из уст в уста женщинами посещающими сей кабинет. ..
Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.
Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций
Ночь. Ложимся спать. Жена на восьмом где-то месяце беременности. А у меня что-то поясница болит, я ее и попросил походить мне по спине. В ней весу, даже в ее положении, не больше пятидесяти килограмм, так что это у нас была обычная практика. И все бы ничего, но я как раз этим вечером повесил над кроватью книжную полку, некуда было больше, общага все-таки. Все об этой полке забыли благополучно и женушка моя, вставая мне на спину, основательно шандарахнулась об полку головой. Больно, блин, я сам почувствовал. Ну и чтобы приободрить ляпнул что-то утешительно-смешное. Про беременность не забыли? Представьте картину: лежу я брюхом вниз на кровати (голый), у меня на спине держась за проклятую полку стоит беременная жена (голая) и делает одновременно четыре вещи: трет ушибленную голову, ибо больно; хохочет, ибо я насмешил; писает мне на спину, ибо во время смеха давление на мочевой пузырь увеличилось неудержимо; и плачет, потому как грех немыслимый - ненка своего мужа ОБОССАЛА! А остановить ни один из процессов не может.
Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!! Спасибо ей большое, умная женщина,
Спасибо ей большое, умная женщина,
Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.
Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:
Организацией праздничного стола (два монтёра
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.
И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.
Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.
Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.
Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...
Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.
Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.
Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.
По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.
Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (! ), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.
Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.
Просто рассказ о практичности женщин в борьбе за красоту...
Предыстория.
Всё это собственно произошла в те далёкие годы, когда я был студентом, в Казанском авиационном институте, всем КАИстам мой пламенный привет.
Так вот, поскольку я учился на практически мужском факультете, то противоположный пол для общения искался чаще
Сама история.
Как-то во время одной из наших встреч, когда мы оба предавались науке, а я вовсю старался упрочить знания по географии её тела, мне вдруг пришла мысль, что не плохо было бы изучить её замечательные маленькие ушки. Подумано-сделано, я начал потихоньку изучать её ушки своим языком, дуть на них то холодным, то тёплым воздухом, нежно теребить мочки её ушей, подруга в этот момент медленно погружалась в нирвану под аккомпанемент собственных стонов. Как вдруг, что-то чуть слышно то ли прошуршало, то ли хрустнуло, подруга взревела как белуга и вся в слезах отворачивается к стенке и ревёт ещё сильнее на всё повышающейся ноте. Сказать, что я в этот момент, в состоянии лёгкого шока, не сказать ничего!!! Я начинаю пытаться успокаивать её и по пути пытаюсь выяснить, что произошло и что не так. Наконец спустя какое-то время после ….иста какого-то уверения, что смеяться я не буду, мне рассказали.
Дело в том, что как оказалось у этой симпатичной во всех отношениях девушки, оказались на редкость торчащие ушки, ну прям как у ЧЕБУРАШКИ, даже распущенные длинные волосы не помогали, они торчали из них как две антенны, чем ещё больше вызывали смех.
Сделать пластическую операцию на уши в то время было не так просто, не в смысле денег, а в смысле очереди. По рассказу, её очередь должна была наступить спустя 1, 5 года… И кто-то из врачей посоветовал ей на это время, свои ушки приклеивать медицинским клеем к голове, мол так ты легче проживёшь это время. Девушка воспользовалась этим советом, и к моменту нашего знакомства ходила так уже какое-то время. Пока на её пути не встретился я, сорвавший эту чудесную маскировку. Честно скажу, что когда она снова повернулась ко мне лицом той ночью, я напряг в себе все силы, чтобы не рассмеяться, так как, на мой взгляд, ОДНО торчащее из волос ухо ещё смешнее, чем два. Тем не менее, мне пришлось всю оставшуюся ночь доказывать ей, что она по прежнему так же симпатична и желанна не смотря на торчащее ухо. Увы, мои доказательства, хотя и понравились, не возобладали в ней до конца, и поутру мне пришлось бежать в ближайшую аптеку за этим чёртовым клеем.
Мораль!? А наверное никакой морали, просто так сказать случай из практики…
И совет, нежнее надо с женщинами, ещё нежнее… ;-)
Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.
Я для кого покупала, интересно?
И обиделась.
Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.
Для себя ты покупала, девочка моя.
Они не только сережки могут не заметить, а и
Как это? - смеется девушка.
Подожди, сейчас еще не так засмеешься.
И рассказываю ей, как я когда-то решила освежить брачные узы чем-то оригинальным и нестандартным, а совпало это мое желание с активной какой-то предвыборной компанией. Помнится, Горбачев тогда опять баллотировался куда-то и где-то, в Татарии, кажется.
И мой муж очень был увлечен этим процессом. То есть просто погружен был в него полностью в свободное от работы время.
И вот дома никого нет. Я и он. И Горбачев в телевизоре, Татарию охмуряет.
И тогда. Я. Выхожу из ванной. Абсолютно на мне ничего нет, кроме обильной пышной пены.
Афродита из пены морской вышла босиком, подкралась к дверному косяку и прислонилась к нему как можно эротичнее.
Муж сидит в кресле и следит за дебатами. А я стою в пене, голая, уже мерзну, пена опадает, подсыхает струпьями, а он все голову не поворачивает и меня никаким боковым зрением и третьим глазом не видит.
Я почувствовала себя инженером Щукиным, но пока не сдаюсь, вдруг повернет голову все же, ахнет, упадет от восторга и закружит меня по комнате, а потом мы рухнем на диван и освежим отношения.
И муж-таки голову повернул.
Я уже стояла немного жалкая, в пупырышках, эротическая поза сменилась обреченной, вся сдулась, но тут же опять надулась, остатки мыльной пены быстро взбила. .
Посмотрел он на меня и говорит - слушай... смех-смехом, а Горбачев-то в Татарии очки набирает!
Девушка сына захохотала, а потом говорит - бедная вы бедная...
И я не бедная, и ты не бедная. Просто это все женщины придумали, всю индустрию красоты... Целлюлиты там всякие... Подтяжки, растяжки... Худые, толстые...
Мужчины вообще непонятно за что любят и почему. Вот раньше всяких любили и всех хотели. И худых, и толстых, и с накаченной попой и вообще без попы. И косых и кривых.
Всех любили и всех могли. И хотели.
А сейчас и ceкс-шопы, и виагры, и плетки с цепями - а не хоЧут или не могут.
Потому что сидят целыми днями в ФБ и яростным оппонентам женщинам только один аргумент предъявляют - у вас хронический недо-б, любезная! С вами, любезная, все ясно.
Мужчины предъявляют это ... женщинам!
Как вам это нравится? А кто должен этих женщин до... . ть?! Если вы все тут торчите?
А ну-ка быстро все встали и пошли заниматься своими прямыми мужскими обязанностями.
Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.
На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.
Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.
Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:
- За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!
Они заулыбались, а одна из них говорит:
- Мальчики, мы свои!
Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.
Сегодня была с дочкой и внучкой в поликлинике (внучка болеет)
Пока дочка раздевала внучку, стояла в регистратуру, я быстренько заняла очередь к терапевту.
Потом к дочке в регистратуру (узнать нужна ли помощь), потом к кабинету (узнать, занял ли кто за мной)
Возле кабинета услышала в адрес себя:
— Вы будете вот за этой взрослой девушкой в очках... .
Чуть не прослезилась ;)))
Когда я дочке пересказала, что меня обозвали «взрослой» девушкой, она мне выдала:
— Я тут три дня назад, без тебя, тоже ходила в поликлинику. Там встретила одноклассницу, у неё сын. Стоим, болтаем.
И тут вся очередь начинает выяснять «степень родства» - то есть кто за кем стоит.
Приличная такая бабушка, тыкнув пальцем в мою одноклассницу, говорит: я за этой ЖЕНЩИНОЙ.
А потом, тыкнув пальцем в меня — а эта ДЕВУШКА за мной.
Я ещё и сообразить ничего не успела, как моя одноклассница, уперев руки в боки, начала подступать к этой бабушке со словами: — Я НЕ ПОНЯЛА! !
— Я НЕ ПОНЯЛА! !
Вот и я дожила, чтобы собственными ушами услышать от женщины, записавшейся на пешеходную экскурсию, как ей эта экскурсия не понравилась, потому что пришлось ходить пешком и экскурсовод постоянно что-то говорила. Посочувствовать не смогла.
Посочувствовать не смогла.
Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.
Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "них[рена], себе - вот, как бывает?! ".
Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"
СЕКРЕТ УСПЕХА
Александр Ширвиндт рассказывает...
Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...
Навеяло воспоминаниями о злоключениях фамилии Зуев.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии, знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим Марию Ивановну:
- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
- За что? - недоумевает женщина.
- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей документ с подписью Х..ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х расположены рядом, но не растерялась:
- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и напечатала. Увольнение с работы было отменено.
Увольнение с работы было отменено.
Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.
Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .." А начальник добавляет: "А вот это и обидно!" :-)
А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"
:-)
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.
Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.
Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность
Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы.
То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т. д.
Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись.
Они: ну давай.
Подхожу через минуту.
- А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться?
- Тороплюсь очень!
- Куда торопишься на 160 км/ч?
- К девушке...
- Ладно врать, к какой девушке?
- К любимой.
- Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки.
Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее.
Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...