Женские истории #женщина

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года... , но самое жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а "труженицы" главной древнейшей профессии. В этот день проститутки Нью-Йорка прошли "маршем бессмысленных кастрюль" по Манхэттену, они требовали выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали.

Демонстрацию разогнали, тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.

Прошло более 50 лет, и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация эта, как можно догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню.

В 1909 году Женский день вновь был отмечен маршами и забастовками.

Также в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией.

В 1910 году уже великодушные германские революционерки Роза Люксембург и

Kлара Цеткин 8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!

И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили на демонстрацию "трудящихся женщин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

-2 -1 0 +1 +2


Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит:

"А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!! ! А ты на рыбалку не ездиш? ", я говорю - "Пока нет... . ", она - "Пачиму??? ??? ... . " Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!! ! ! " После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно

Сереже пазваню щас, как он там??? ? " Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!! ! " И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг... ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть).

Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг:

— Да как вам не стыдно! Две сопли сидят,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.

Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки! » . Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная жертва интернет-мошенников обратилась в полицию - ее обманули при покупке трех норковых шуб. В общей сложности она перевела злоумышленникам более 100 тысяч рублей.

Сначала женщина через интернет-магазин пыталась купить шубу за 35 100 рублей. Переписывалась с администратором сайта и перевела на ее номер деньги. Шубы женщина не дождалась. Но перевела еще одну сумму – 37 250 рублей. Шуб нет. Но потерпевшая все равно сделала новый заказ на 28 150 рублей.

Мошенники, получив третий перевод, перестали выходить на связь и заблокировали сайт. Поняв, что ее обманули, оренбурженка обратилась в полицию.

- А надо было за[дол]бать мошенников переводами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В коллективе процентов 90 женщины. Каждое утро они начинают с чаепития, достают килограмм конфет, несколько пакетов вафель, печенья, кто-нибудь приносит тортик, а затем они начинают рассуждать, что скоро лето, надо бы похудеть, что много сладкого есть нельзя, делятся различными программами для похудания, все собираются купить велотренажёр. Так забавно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НА СПОР

Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.

Одна - главный инженер крупной промышленной группы, вторая - оперирующий хирург-гинеколог.

Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.

Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое - ненормальные.

-2 -1 0 +1 +2


Произошло это в Швейцарии, в немецкой ее части.

Зашли мы как-то с дружком в ceкс-шоп. Я сразу к витрине подбежал, интересуюсь. Ко мне девушка-прродавец подскочила.

- Чего изволите?

- Резиновую женщину хочу.

- Вот, пожалуйста, китайские - подешевле, немецкие - подороже. В темноте светятся, вибрирующие, с запахом и т.д. и т.п. На все вкусы.

Я указываю на самую дорогущую модель и прошу подробнее показать. Девушка извлекает куклу из упаковки, накачивает насосом, демонстрирует ее бесспорные достоинства. И тут мне захотелось пошутить. Спрашиваю:

- Надеюсь, она девственница?

Девушка обижается:

-Мы - солидная фирма и секонд хенд не торгуем!

Ну не понимают европейцы моего юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое.

Люблю свою работу... .

Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;

Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;

Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;

И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа. .

Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса". .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перехожу дорогу, недалеко мамаша какая-то с сыном на беговеле (велосипед без педалей). С противоположной стороны женщина с 2 небольшими собаками, на поводках. Те останавливаются и озираются.

Мамаша дурным голосом орет сыну:

— Машинааыы, стоятьыы?! Ребенок замедляется, и продолжает уже рядом с мамашой. Переходят дорогу.

Женщина в то же самое время с собаками перейдя, говорит им тихим голосом:

— Вот видите, что значит дрессировка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни многодетной матери.

Был городской праздник. Гуляли почти всей семьей (я, муж и шесть детей – старшая дочь на тот момент училась в другом городе).

Встретили подругу – настоящую еврейскую женщину (как я думала – посещает синагогу, отмечает праздники, САЛО НЕ ЕСТ : ))

Она гуляла с мамой и единственной дочкой 20 лет (с мужчиной не очень повезло – но это сейчас, увы, не редкость).

Поздоровались, обменялись любезностями, благо, мама у подруги работает в медицине, и заочно я знала немало баек из ее жизни.

Так вот, надысь подруга поведала: «Мама мне сутки мозг выносила: «Смотри, как должна выглядеть добропорядочная еврейская женщина! Муж, дети, платок! Гуляют все вместе! А ты?! » Подруга слабо отбивалась: «Мама, ОКСТИСЬ! Она православная! » На что мама непоколебимо отвечала: «Ничего, страшного, это ИНОГДА СЛУЧАЕТСЯ! »

Ржу второй день, благодарю за настроение всю еврейскую диаспору Тюменской области!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.

Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.

Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?

Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.

Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. и главное все это нежного розового цвета.

Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит: ну, что скажете?

- Только одно - ХРЮ

Ржали даже манекены

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тётя Юля

Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осторожно, чужая женщина в бане!

Ситуация - нарочно не придумаешь.

Звонил сейчас папан (он живет в Новосибирске, в частном доме), рассказывает - идет домой с работы, видит, баня топится. Думает - что к чему, может, Никита (племянник) решил заехать, но он обычно предупреждает.

Заходит в огород, идёт в баню, открывает - там какая-то женщина уже помылась, одевается. Сама топор в руки схватила на всякий. Я говорит, решила у вас помыться. Такая баня у вас красивая.

Папан говорит - я опешил, даже не знал, как реагировать. Вызвал полицию в итоге.

Оказалось, что женщина уже не первый раз вот так заходит на чужие участки. И по всей видимости, не совсем нормальная.

Решили теперь повесить амбарный замок на ворота. А то вдруг решит ещё раз попариться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025