Сегодня на день рождения моей мамули приехали две ее старшие подруги. Они у нас так и проходят под грифом «старшие подруги».
Тетя Юля и тетя Зина. Сколько помню себя, столько и знакома с этими удивительными тетушками. Тетя Зина маленькая, сухонькая, всегда в черном, носит длинное пальто и берет со стразами, опирается на трость с
И вот повезла я этих восхитительных тетушек по домам. Сев в машину, тетя Юля сразу достала Беломор (Я закурю, детка), тетя Зина раскритиковала песню Эда Ширана, и мы долго выбирали музыку, под которую поедем. Сошлись на Тимберлейке (Какой хороший мальчик! ). Ехали долго и весело, пока не въехали во двор дома тети Юли.
Там нам дорогу перегородил громадный джип. Он стоял с выключенными фарами, чего-то ждал и пропускать нас не собирался.
- Пойду, поговорю, - сказала я.
– Нет, сиди, детка, я сама пойду и поговорю, - сказала тетя Зина тоном вдовствующей королевы.
– Юля, дай мне папиросу! Ну, что ты мне даешь?! Я же не умею! Прикури и дай мне! Мне для имиджа нужно.
Взяв папиросу, тетя Зина открыла дверь машины.
Сначала появилась трость, которая с грохотом воткнулась в талый снег, пробив его до асфальта. За ней появилась маленькая женщина – хрупкий листик. Полы пальто развиваются, стразы на берете загадочно мерцают.
Затянувшись беломориной, она медленно приблизилась к джипу и любезно постучала тростью по капоту. Мне стало дурно.
- Любезный голубчик, вы не переставите свой многоуважаемый комод к обочине? Нам, видите ли, не проехать
— [... ] — не слышно, но предсказуемо
— Что значит – не можете? Вы не водитель? [... ] А что вы тогда делаете в машине? [... ] Ах, вот как… [... ] Куда, куда? [... ] Ах, вот значит как… Прискорбно. — вздох — А скажите, голубчик, вы же не сильно обидитесь, если я вам сейчас тростью фары разъе*у?
Мы с тетей Юлей замерли. Водитель, видимо, не ожидал такого поворота, засмеялся, извинился и сдал вбок.
Тетя Зина вернулась в машину, выбросила папиросу ("Юля, как ты можешь ЭТО курить?! ") и произнесла:
- Детка, запомни, когда у женщины в руках трость, мужчина не очень долго спорит с ней. Главное - правильно расставить приоритеты...
«Да, я стара, мистер Фортескью, и могу себе позволить поступать так, как хочется мне»
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
Недавно рассказываю сынуле о 2 мировой: когда началась, когда закончилась, когда что освобождали. А он меня спрашивает: "А ты уже тогда жила, да? " Я даже растерялась. И вспомнила одну сценку, которую наблюдала в автобусе. Ехали там две девицы лет 16. Одна хвастается маникюром. "Смотри, какой классный. Я езжу к одной маникюрше, она супер все делает, хотя и сильно пожилая... Ей уже лет 40 наверное. .. " Стоящая рядом женщина, кажется, чем-то поперхнулась.
Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди - кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать,
Когда я была молодой, я вообще была первая модница, какие вещи появлялись новомодные, я все покупала, доставала, шила по журналам, но одевалась по первому разряду. Однажды случай был со мной, поехала я в Питер по делам, это было в конце семидесятых, лет мне было слегка за тридцать. Естественно, нарядилась как можно модней: на мне были сапоги-чулки на толстом высоком каблуке, как раз они вошли в моду, на голове шиньон, юбка в клеточку. Короче, умереть не встать. Иду себе вся такая по Питеру, в витринах себя разглядываю, потому как красота неземная. Погода мерзкая, октябрь месяц, моросит мелкий дождичек, холодно, этот дождичек на мостовой замерзает, скользко. А мне хорошо, я иду вся счастливая, молодая и красивая. И тут по улице курсантики идут строем. А мне вот резко на другую сторону улицы понадобилось. И я так грациозно, аки лань на своих каблуках, перебегаю дорогу, да как поскользнусь на середине и падаю плашмя как раз перед ними – каблуки в одну сторону, шиньон в другую… Строй курсантиков рассыпается и они кидаются ко мне – «Бабушка! Вам помочь? »
Работаю в мясном. Пришла женщина и просит свиную голову. Приношу, просит снять с неё кожу. Я ей отвечаю:
— На холодец лучше с кожей варить.
— Мне не варить. Хочу мужу-алкашу подкинуть, когда снова напьется. Пусть подумает, что кого-то из своих дружков по пьяни грохнул. Может, пить перестанет. Немножко офигела, но кожу сняла.
Немножко офигела, но кожу сняла.
В начале XIX века в эпоху ампир, в моде естественность и простота. Даже косметического эффекта дамы пытались достичь естественными способами: если требовалась бледность – пили уксус, если румянец – ели землянику.
На некоторое время из моды выходят даже ювелирные украшения.
Считалось, что, чем красивее женщина, тем меньше она нуждается в украшениях…
Для создания эффектных драпировок, красиво обрисовывающих природные данные, дамы использовали нехитрый прием античных скульпторов – увлажняли одежду, неслучайно, что смертность от пневмонии была в те годы очень высока. В нарядах заметно подражание античной одежде.
Так как эти платья делались в основном из тонкого полупрозрачного муслина, модницы рисковали подхватить простуду в особо холодные дни.
Французский "Журнал де Мод" в 1802 г. даже рекомендовал своим читательницам посетить монмартрское кладбище, чтобы посмотреть, сколько юных девушек стали жертвой «нагой» моды.
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут... Чуть не побили его.
Чуть не побили его.
СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал: - Привет Вита. Я тоже поздоровался. ... Хорошая девочка...
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...
Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск.В самый последний день,как это часто бывает,обстоятельства изменились и я не
смог поехать сам,а попросил съездить жену.Она никак не соглашалась
ехать - придумывала различные предлоги.В конце концов я одержал
верх.Купил билеты туда-обратно на неё и ,в назначенное время,прие-
хал с ней на вокзал,чтобы проводить.Сразу отметим,что поезд у нас в
Бердске стоит ровно две минуты...Пришёл поезд,я посадил жену в ва-
гон и стою - наблюдаю,как практически сразу-же тронувшийся поезд
набирает ход.Вдруг,где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги-
вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою
сторону.При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же-
ной........
Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон,нашла проводницу и подала
ей билет.Та как раскричится,мол надоели эти кассиры - двойные места
продают,мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала
извините и выпрыгнула на ходу из вагона. " ...Что подумала проводница в этой ситуации так и осталось тайной...
в этой ситуации так и осталось тайной...
Переписка с женой:
ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают.
я: круто, будем читать ) что за книжка?
ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля"
я: Лера! ну твою ж мать! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной, а не беременным маляром!!!
Сидели мы как-то на одной из так называемых корпоративных вечеринок. Это был день рождения одного из сотрудников. Коллектив был у нас сработанный, многие более десяти лет вместе. Сидели по совковому: в одном из кабинетов, домашняя еда, водка огурчики и т.д. И вот, когда все уже изрядно подзаправились, на стол, с которого предварительно была убрана вся еда, поставили торт.
Тут несколько слов о коллективе. Начальник у нас был такой советской закваски демократизатор(далеко за 50), строгий, и, по настроению, справедливый, такой - Сергей Сергеевич. Была у него секретарша Галя, тоже женщина не молодая (около 50), но очень дисциплинированная.
Ну и вот, коллектив, по мере желания, отщипывает себе торт, запивая чаем с коньяком, при этом все тихо общаются между собой. И тут Галя берет тарелку, накладывает торт и тихо приговаривает: "надо и Сергей Сергеевичу положить, чтобы у него стояло..."(видимо, имея ввиду тарелку с тортом).
Скорей всего, эту фразу все бы и пропустили бы мимо ушей, но тут Сергей Сергеевич не выдержал и возмущенно говорит: "Эй, Галя, ты чего, с этим проблем нет..."
После короткой паузы осмысления, наш доблестный коллектив так под стол и сполз.
Ловкость рук
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
"Захожу, - говорит, - в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки".
Девушка, люблю кроссовки, рюкзаки и одежду соответствующую. Ходила в таком виде и на работу с дресс-кодом, ибо было пофиг. Начальник сначала ругался, потом смирился, но часто стал отправлять меня на мероприятия, встречи, профвыставки, которые требуют строгих нарядов. Скрепя сердце надевала юбки и каблуки. В итоге на мероприятиях выросла как профессионал, да и вкус подтянула. А довольный босс комментирует каждое новое платье словами: "О, наконец-то ты облачилась в костюм женщины!"
Мой муж не хочет давать мне денег на дорогие кремы и косметологов. "За те двадцать лет, что мы живём вместе, говорит, ты отнесла им кучу бабла, а толку? Ничего же не изменилось с тех пор". Кто-нибудь, объясните этому идиоту, что если женщина за двадцать лет совершенно не изменилась, на это вообще никаких денег не жалко.
Тут на днях пробегала целая подборка заметок, про загадку "Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине".
Вчера попал в компанию подвыпивших женщин. Отмечали свой профессиональный праздник, день медика. Решил загадать им эту загадку. Первым ответом, почти единодушным было: "Почему маленькая, у некоторых очень даже большая". Следующим одна женщина сказала: "А у меня пока еще не сморщенная".
Так, что дорогие женщины, не надо язвить, что ваши мужья не могут догадаться, что это такое.
