Женские истории #женщина

в ceксуальных утехах сделал для бизнеса больше. Есть такой случай в доказательство и у меня.

Когда-то, в самом расцвете сил и лет и потугах в формировании бизнеса, я видел в девушке только объект для совместного познания камасутры, ну или дао любви наконец. Любаша была не против. Эта симпатичная веселая женщина работала на районной реалбазе, кем-то в отделе реализации. И в один прекрасный день, а он именно таким и был, после нашей очередной ceксуальной игры, она отдышалась и спросила:

- Ты же предприниматель у тебя деньги должны быть, - вопрос был интересный и в голове по глупости скользнула мысль, что же первое она попросит, шубу или золотые украшения. Но додумать не успел, потому что она после моей паузы продолжила - на вагон комбикорма хватит? - Моя пауза затянулась еще дольше, потому что после такого я немножко обалдел и замычал в раздумьях не хуже чем тот бык для которого этот комбикорм и предназначался. Но через пять минут все встало на свои места. - Склады пустые, клиентов готовых купить немерено, людей жалко и их скотину тоже, а на базе денег ноль и поэтому никаких поставок. Хотя я даже знаю где взять товар. - это было уже весьма интересно, смущало только то, что в этих комбикормах, крупах и муке, я был полный профан, если не сказать больше. - Ты не переживай, я тебе все объясню и подскажу, - успокоила меня Любаша, закидывая ногу и усаживаясь на мне в позе «наездницы», наверное чтобы удобней было объяснять. В общем в тот день я получал инструкции, в перерывах между соитиями. - Ты только не забудь Надежде Петровне, презентовать бутылку коньяка, да никакую не дешевку, а пятизвездочного. Она по телефону всегда говорит, что не против со мною выпить. Года три уже общаемся.

Через пару дней я уже брал билет на самолет. В кармане у меня была имеющая в то время хождение лимитированная чековая книжка, а в голове и на бумажке, все нужные адреса, явки и фамилии. Прилетел, устроился в гостиницу, прямо из номера набрал нужный телефон и договорился с Надеждой Петровной о завтрашней встрече. А вечером прогулялся до ближайшего магазина и купил коньяк и конфеты.

Вот правда на следующий день в коридоре у дверей зам. директора хлебокомбината пришлось просидеть долго. То у нее было какое-то совещание, потом куда-то надо было отъехать и единственное, что я успел рассмотреть, что Надежда, как женщина очень даже хороша, не смотря на то, что была старше меня минимум на десять лет. Выходя она кивнула мне головой в приветствии, посмотрела с интересом и попросила обязательно дождаться. А появилась только ближе к вечеру. Немного уставшая, но форм своих под деловым костюмом не потерявшая.

- Извини, - зайдя в кабинет, куда я проскользнул следом, произнесла она, - что хочешь взять? - А я, посматривал на ее весьма массивную грудь и обтянутую недлинной юбкой костюма попу, тоже весьма аппетитно выглядевшую на фоне двух стройненьких ножек и напрочь забыл все Любашины инструкции, - ну что определился? - поймав мой взгляд, немного зарумянилась в смущении Надежда. Определится не смог, а вот выдавить из себя, «а что есть», удалось - Есть крупа, - то ли сечка, то ли ячка, сейчас со временем уже и забылось, - есть отруби, есть комбикорм. Ты, кстати, как рассчитываться собираешься? - узнав, что чеком и взглянув в лимит книжки, которую я ей поднес к столу, попутно заглянув в вырез блузки. Достойно так обменялись взглядами. Она что-то прикинула, хмыкнула и сказала, что хватит только на один вагон крупы. - Сейчас бухгалтерия уже не успеет, я выпишу договор, а ты завтра с утра давай туда. Но был ли смысл за таким объемом ехать. Можно было и по телефону договориться. - добавила она, а я вспомнил о коньяке.

- Тут, Любовь Николаевна, просила вам передать презентик, да я и сам, всегда ищу личной встречи, никто ж не знает как оно дальше обернется. Какие планы могут возникнуть, - доставая из дипломата, коньяк и конфеты, произнес я.

- О, коньяк это неплохо, денек какой-то сегодня сумасшедший, - встрепенулась она, - только я пожалуй двери закрою если ты не против, не зашел бы кто. - И она щелкнула ключом в дверях. После чего достала откуда-то из шкафа две чайных кружки и поставила на стол.

Коньяк, как и любой другой алкоголь имеет чудодейственную силу. Он вскрывает, скрытые внутренние резервы. Я уж и не помню в какой момент где-то проскочила искра или я до чего-то нечаянно дотронулся, но началось такое, что все бумаги слетели со стола на пол и я воочию убедился, что страсть значит многое. И моя тут была практически ничтожна. Наверное с того момента я и не люблю смотреть п@рнофильмы. Ведь одно дело видеть, что все наиграно под камеру, а другое дело ощутить женскую страсть в натуре после полугодового Наденькиного воздержания со дня развода с мужем. Как потом выяснилось.

А, ерунда, разбили только телефон и настольную лампу, уронив со стола. Так сказать, производственные издержки. В общем подробности уже не помню, но было верх удовольствия. Все, что разбили и уронили собрали в урну для мусора и попал я в гостиницу ближе к ночи, немного покачиваясь. Хотя коньяк практически не пил, так один раз пригубил за компанию.

Отдышался, оклемался и стал звонить Любаше, благо в номере и у нее на квартире телефоны имелись, а междугородняя связь по Высоцкому была как всегда на высоте. Рассказал ситуацию с ассортиментом, ценами, количеством денег которые у меня имелись и услышал тяжелый вздох.

- У нас здесь цены сейчас почти в два раза выше. И ходит слух, что и в других районах на складах пусто, видимо объединению конец приходит. Как жаль, что у тебя денег маловато, я бы все моментально продала любой объем. - с тем и уснул. Но проснулся раньше обычного. Покоя не дали эти самые деньги и я вновь попросил междугородний телефонный звонок. Как раз к этому времени Елена Михайловна должна была быть на работе. И не ошибся.

- Елена Михайловна, звоню узнать насчет кредита, долго ли его оформлять?

- О, привет, а ты где? - выслушав, что далеко, почти за две тысячи километров, она тяжело вздохнула — то-то я смотрю давно у нас не появлялся, я уж думала новую любовницу завел. А много тебе нужно, я имею ввиду денег?

- Да чем больше, тем лучше. Я бы прямо завтра вылетел, оформили бы, да опять сюда.

- Опять на месяц? Ты имей совесть, я ведь скучаю. Знаешь, про инкассо в курсе? Бери договор и счета, а я подумаю как и что сделать. Факс найдешь наверно? А потом по приезду с твоим кредитом разберемся.

В общем, в конце концов, Люба с Надей определись с объемом и номенклатурой. Правда получился у них почти целый железнодорожный состав из девяти вагонов. Надю инкассо устраивало, тем более когда я решил увеличить объем и продлить срок своей командировки еще на три дня для оформления документов. Цены правда росли ежедневно, но договор был подписан и цена была зафиксирована. В РКЦ подтверждение на оплату поступило оперативно, видимо в банке «ждали для оформления кредита». Вот только оформлять его не пришлось. Потому что предоплат поступивших от Любашиных покупателей и так хватило к моему приезду. И я воочию подтвердил для себя народные мудрости, что лучше вместо ста рублей иметь сто подруг и то, что стоял бы член, а деньги будут.

PS. Конечно я всем этим женщинам остался благодарен и в денежном выражении тоже. Уж кому там на что хватило, на бриллианты или на шубу норковую с машиной, я не интересовался, но точно знаю, что они на это все, явно не насосали.

же женщины, как и все остальные, а если кто-то подрабатывает еще и другими услугами, то это - их право и никто не должен их осуждать, тем более мужики.

Да, они обычные девушки, которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив, если познакомишься.

И что, если ты узнаешь, что она стриптизерша? Развернётся и уйдешь? Не верю! Я бы не ушел. )

Сама история.

В молодости ,когда я работал на заводе, три месяца снимал квартиру, с двумя, так сказать, мажорами советского разлива

Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы).

Надо сказать, что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны, в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали, рассказывая, какие там супер красотки танцуют.

Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу.

Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией. У нас часто возникали споры, кто из нас прав, они утвнрждали, что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре.

Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла.

На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовках и ботинках говнодавах. Там-то мне и понравилась одна малярша из цеха покраски кабин, к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам.

Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать, что не уйдут из квартиры, если я ее приведу. Останутся, чтобы посмотреть, как я буду трахать крокодила.

Через три дня у одного из них была днюха, я сказал, что тоже буду с нею, после чего они меня подняли на смех.

Надо сказать, что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой, многим трудно было заметить, что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть.

Когда встретил ее на остановке, сразу и не узнал в этой красавице маляршу.

Зайдя в квартиру я увидел, как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий, что они тоже отметили.

Я был доволен произведенным эффектом! )

Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит:

- Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую-то маляршу хотел притащить!

Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила:

- Ну вот он меня и притащил!

Змей потух сразу, а Арнольд подавился вином.

Вечер продолжался.

Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами.

Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне:

- А я думаю где я могла видеть твоих друзей?... Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу, когда я там танцевала!

Это был контрольный в голову!

Тут уже я решил отыграться :

- Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе!

Тут ох[рен]ели их подружки, что парни им чесали, я не знал, но явно не то, что они трудятся на заводе.

Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили.

Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным.

В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике. )

И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке.

По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие.

Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону! )

Естественно, в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.

Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.

Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:

- Вам техничка требуется?

- Да.

- Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка - генеральная. Оформляемся только официально.

Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.

Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и с чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.

Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.

Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина - гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

по домам. Друг на радостях

вставил новую дверь, отодрал старые плинтусы, подготовив плацдарм для

новых. Я свое приобретение поставила в коридоре и начала просить мужа

приладить покупку на место. Надо заметить, что живу я на 8 этаже, двери

по проекту - две картонки с прокладкой посередине в виде чего то,

напоминающего кассеты для куриных яиц. Короче, взгляда не выдерживает,

не то что непрошенных посетителей, но почему то ТЯЖЕЛОЕ. Итак, просила

я его года два, все это время двери стояли в прихожей, поражая наших

гостей и родственников. И вот однажды днем все собрались у нас

отметить день рождения мужа. Сели, отметили ( нет, нормально, у нас не

принято напиваться). Вечером звонок, на пороге милиционер. Оказывается,

пока все были дома, соседей, дверь рядом на плошадке, ограбили.

(Любители чужого знали об особенностях проекта нашего дома и посещали

подряд все квартиры по одному им известному графику. Этот график и был

основным толчком при покупке новой двери). Что самое интересное: НИКТО

из собравшихся у нас этого не слышал! После моего выразительного

взгляда, слова уже давно все были высказаны, муж принял судьбоносное

решение и назавтра "новая" дверь была водворена на предназначенное ей

место. На все ушло часа три. Старая дверь за ненадобностью была

выставлена в кладовку на лестничную площадку.

ДЕЙСТВИЕ.

Однажды утром выйдя из своей квартиры, я с удивлением обнаружила

распахнутую дверь кладовки. Ночью, кто то, по уже другому графику,

вскрыл сеё хранилище "добра" и приделал нашей старушке-двери ноги.

Немного "погоревав" (неприятно все же) я тут же, сев в лифт,

отправилась на работу. А надо заметить, что от лифтовой плошадки до

входных дверей подъезда еще один лестничный пролет. Все это, как и вес

дверей, важно для понятия всех последующих действий.

Через недельку повторяется ежедневная процедура выхода на работу, при

"параде", при каблуках. Но! Перед входом в подъезд обнаруживаю свою

старушку дверь! Моему гневу нет предела! Мало того, что "они" сперли

нашу собственность, так они и не могут ее нормально утащить, бросили

на проходе, теперь все будут спотыкаться, ругать меня (в мозгах

шевелится мысль, что на двери прибит номер квартиры, поэтому ругать

будут знать кого). Но времени мало ( на работу я выхожу аккуратно,

минут за 10 до начала рабочего дня, не опаздываю, работа через дорогу).

Хватаю свою "собственность", тащу по лестнице к лифту, запихиваю в

лифт, выхожу на своей площадке, и так как время подпирает, принимаю

решение оставить пока "старушку" на площадке. Вечером после работы

разберусь, снаряд два раза в одну воронку не попадает.

ЭПИЛОГ. Вечером, возвращаюсь с работы, выхожу из двери лифта на свою

площадку и... понимаю, что что то НЕ ТАК. Нет, "старушка" передо мною,

но что то не так. При более внимательном осмотре двери обнаруживаю

отсутствие номера кваритиры (ну мало ли, уничтожили улики

принадлежности). Обивка - "наша" (ходили работяги и всем желающим

обивали, по стандартному "проекту"). Но что не ТАК? и вдруг понимаю,

что эта дверь не могла стоять у нас, она открывалась совсем в другую

сторону! В голове паника, взяла чужую вещь! Надо срочно вернуть ее на

место. Переодеваюсь в рабочее и скорее за дело по возврату чужой

собственности. Пытаюсь подтащить дверь к лифту, это метра 2. Не тут то

было. Я с трудом сдвигаю ее с места. Но чувство не дает покоя, и

пропыхтев енное количество времени я с трудом преодолеваю это

пространство до лифта. Но дальше встало совсем непреодолимое

препятствие, я никак не могла запихнуть "старушку" в лифт, она просто

не входила в него ни под каким углом!!! После получасовых попыток, я

подволакиваю "старушку" к месту, где я ее прислонила утром, и

успокаиваю себя мыслями, что хозяева, обнаружив пропажу, может

додумаются пройти по подъезду. Здесь то они и обнаружат свою пропажу и

заберут ее САМИ. Как я была наивна. Еще год, выходя из лифта, я видела

немой укор в виде прислоненной к стене двери. Периодически она меняла

свое положение, что говорило о том, что она не давал покоя

"нуждающимся". Но они не могли справиться с выносом "добра" на широкие

просторы, а тащить по лестнице с 8 этажа... У меня при представлении

этой картинки становилось искренне жаль носильщиков. Однажды на двери

появился довольно большой отломленный кусок угла. "Уронили.." - лениво

пронеслось у меня в голове. Но в конце концов нашелся Геракл и в тихое

время суток прибрал "старушку" к рукам. "Наконец то", - вздохнула с

облегчением я.

Прошло лет 15. Я до сих пор с содроганием вспоминаю это событие .

Мужчины! Не злите женщин, женщина в гневе ОПАСНА! А друг плинтуса до

сих пор не прибил. На вопросы по отсутствию этого предмета интерьера

его жена до сих пор отвечает: "Да менять собираемся".

волосы цвета утреннего кофе с каплей карамели, фигура, за которую мне не стыдно ни в зеркале, ни в жизни, ни в Instagram. И стиль. Я одевалась с умом и вкусом ещё тогда, когда все остальные носили джинсы с заниженной талией и клали в них расчёску-«шпату». А теперь и подавно.

Я не сама себе это придумала. Нет-нет. Это всё проверено многолетним опытом. Мужчины всегда смотрели. Всегда. От соседей на парковке до начальников на корпоративах. Не всегда говорили, не всегда подходили — времена сейчас пошли осторожные, конечно, — но смотрели. Всегда был взгляд. Были попытки. Были ухаживания, смущённые вопросы: «А можно узнать ваш номер? », были приглашения на кофе, на вечеринки, даже на яхты. Однажды мужчина в магазине за мной весь чек оплатил, просто потому что ему понравилось, как я выбирала баклажаны.

И вот теперь, внимание, кульминация. Я, в своём расцвете — подчёркиваю, в своём расцвете, а не на излёте, как любят ехидничать безгубые комментаторши из мамских форумов, — захожу в автобус. Да, автобус. Не смейтесь. Я туда попала случайно. Судьба распорядилась с той своей ироничной ухмылкой: забыла кошелёк дома, а возвращаться уже было поздно. На карточке осталась мелочь — ровно столько, чтобы заплатить за проезд. Так что я, как дама, способная адаптироваться к любым условиям, решила доехать на работу на общественном транспорте.

И вот я — звезда, муза, эстетическое наслаждение — стою на остановке. Ветер треплет мои идеально вымытые и только что уложенные волосы. Макияж — лёгкий, утончённый, едва заметный, но подчёркивающий черты. Платье — актуальное, обтягивающее, но не вызывающее (я не из тех, кто путает ceксуальность с отчаянием). Туфли — на каблуке, но удобные. Маникюр — свежий. Аура — недосягаемая. Автобус подъезжает. Я вплываю. Именно так — вплываю. Плавно, грациозно, как героиня рекламы духов или новенькая в офисе в сериале про богатых и красивых. И что же вы думаете?

Никто. Меня. Не заметил.

Секунду, подождите, я снова подышу в пакетик. Потому что до сих пор не могу прийти в себя. Полупустой автобус. Не забит. Я заняла самое видное место: стою у поручня, где каждый входящий и выходящий должен пройти мимо. Я стою в свете окна, как под софитом. Освещение божественное. Спина прямая. Взгляд уверенный. Всё рассчитано. Но. Ни один мужчина — повторяю, ни один — не задержал на мне взгляда. Не подошёл. Не улыбнулся. Не предложил уступить место. Не пробормотал робкое: «Вы так прекрасны, как весенний закат над промзоной».

Максимум — это двухсекундный взгляд. Даже не взгляд, а такой беглый проверочный рикошет глазами, как на часы, как будто кто-то вспомнил, что не выключил утюг.

Как?! Что это было?! Что за квантовый сдвиг в реальности? Я не могла в это поверить. Я сперва решила: может, у меня размазалась тушь? Может, я случайно надела халат и тапки? Нет. Проверила. Всё в порядке. Я была безупречна. Бьюти-карта по всем параметрам зелёная. Но автобус ехал, минуты шли, и я оставалась… невидимкой. В невидимки! Меня — невидимкой! Это же всё равно что пригласить Виардо и не дать ей спеть.

Я стояла в автобусе — как уличённая богиня, случайно зашедшая в хлев. Вокруг — люди. Обычные. Кто-то слушал музыку, кто-то тыкал в телефон, кто-то грыз пластиковый стакан от кофе, как бы мстя за всё утраченное в жизни. Одна женщина в костюме цвета «пыльный гнев» читала «Кодекс административных правонарушений» — и, судя по взгляду, уже мысленно арестовала половину пассажиров. Но самое ужасное — мужчины. О, эти мужчины! Они сидели, стояли, существовали… Но не смотрели. Не пялились. Не делали того, что мужчины обязаны делать в присутствии женщины, которую можно назвать «ах, черт, ну да». Ни один не наклонился и не прошептал: «Вы — воплощение стиля и женственности в этом депрессивном маршруте между заводом и унынием». Ни один не притворился, что уронил ключи, чтобы заглянуть подол. Да вообще ни один не пытался начать тот глупый разговор о погоде, который обычно служит паролем к «я женат, но можно посмотреть».

Меня как будто вычеркнули из видимой части спектра. Я стою, как глупая Мона Лиза XXI века, только без рамки, но с обидой на лицо. Я же знаю, как это бывает. Я привыкла. Я зашла в ресторан — официант забывает про меню, принося сразу шампанское. Я прохожу мимо охраны — они улыбаются и открывают дверь, даже если я иду не туда. Я молчу — и мужчины начинают доказывать мне, что я самая интересная собеседница в комнате. А тут — ничего. Моя внутренняя Дива встала, прошлась по мраморному полу моей самооценки, посмотрела на меня с презрением и сказала: «Ты хоть понимаешь, что сейчас произошло? Тебя проигнорировали. В. общественном. Транспорте». В автобусе, где комплимент может быть валютой! Где «у вас такой красивый голос» может значить: «можно я заплачу за твой проезд и возьму в жёны? »

Где взгляд — это уже почти гражданский брак! Но нет. Я начала размышлять. Сперва — логично. Может, я что-то не так сделала? Может, феромоны не тем слоем нанесла? Может, я, как та печально известная королева бала, забыла надеть корону и теперь никто не понимает, кто тут VIP? Потом — чуть более тревожно. А может, со мной что-то не так? Может, я… старею? Нет. Стоп. Пауза. Выдыхаем. Я проверила паспорт — дата прежняя. Проверила отражение — всё на месте, подтянуто, блестит. Кожа свежа, взгляд ясен, губы натурально припухшие (спасибо маме, а не косметологу, между прочим).

Но даже если вдруг я старею — с какой стати все мужчины в автобусе решили хором это проигнорировать? Где уважение к вложениям? Где пиетет перед женской харизмой? Потом я подумала — может, это поколенческое. Может, мужчины больше не смотрят? Может, они... боятся? Да, да, сейчас же повсюду это: не смотреть, не подходить, не улыбаться, не дышать, не излучать флюиды, если тебя не просили. Новая этика. Новая скромность. Новая эпоха флегматиков. Может, они все просто переживают, что их обвинят в харассменте, если они попытаются распознать красоту женщины на остановке? И всё бы ничего. Я бы сказала себе: ну, времена такие. Терпи, адаптируйся, стань монахиней, начни растить фикусы. Но потом… один из них вышел. Он прошёл мимо меня, и я услышала, как он сказал по телефону:

— Да нет, ничего интересного, обычный автобус. Народ как народ.

ОБЫЧНЫЙ АВТОБУС?! НАРОД КАК НАРОД?! Я?! Я — «народ как народ»?!

Это как если бы кто-то сказал: «Ну, Мона Лиза — так, ничего особенного, просто улыбается» или «Закат на Бали? Видел и получше». Я схватилась за поручень так, что он застонал. Моё самолюбие дало трещину, как экран айфона после вечеринки с бывшим. Это было предательство — как будто ты варила борщ три часа, а тебе сказали: «Что-то солоновато». Я вышла на своей остановке — эффектно, как всегда, с разворотом, с ветром в волосах. Но, увы, без аплодисментов. Без оборачивающихся взглядов. Без манящего «а может, кофе? »И тогда я поняла: я в кризисе. Мой личный кризис привлекательности. Или, как я его позже назвала — фрустрация имени маршрута №147.