Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
-Ты еврей?
-Таки да!
-Лучше сразу зажарь!!!
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
- ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
- А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Сидят в переходе двое. У одного на табличке написано "подайте бедному русскому Ивану", у другого "подайте бедному еврею Абраму". Прохожие подают милостыню Ивану, а Абраму показывают фигу. Один прохожий, видя такую несправедливость, говорит Абраму:
— А вы бы не писали, что вы еврей, вам бы тоже подавали.
И ушел по своим делам. Абрам говорит: — Слышь, Изя, этот поц нас еще учить будет, как зарабатывать!
— Слышь, Изя, этот поц нас еще учить будет, как зарабатывать!
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Так шо теперь, доллары менять, что ли?!
Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- А ведь Скайп придумали евреи!
- Почему ты так уверен?
- Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему? — Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
- Изя, таки как давно ви игrаете на скrипке?
- Ах, музыка - это моя стrасть! Я таки игrаю почти с rождения!
- А шо тогда ви до сих поr не научились?
— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал. — Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
