Еврейские анекдоты

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н — это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью:

— Скажите, почему Вы антисемит?

— Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

— Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?

— Нет, — Мендельсон!!!

-2 -1 0 +1 +2

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет.

А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:

— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...

— У карты?

— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!

Тот походил. Хаим второму:

— Крой салом!

Тот покрыл. Хохлы на него глядят:

— Ну а ты шо?

— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?

— И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.

И наконец привел их в землю обетованную.

Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата. ..

... Так появились цыгане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. "Как же так? " — удивляются итальянцы — "Ведь в поезде — контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!". "Не волнуйтесь", — отвечают евреи, — "У нас есть МЕТОД".

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "еврейского метода". Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом", покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к священнику на исповедь:

М — Грешен я, Батюшка

С — Что ты сделал? м — Я еврея обманул

С — Да нет, сын мой, это не грех!

М — А чтоже это?

С — Это ведь чудо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

— Не могу, патронов нет.

— А ты у меня купи!

-2 -1 0 +1 +2

Один украинец — хозяйственник

Два украинца — партизанский отряд

Три украинца — партизанский отряд с предателем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

— Да не знаем мы... — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

— Про вас говорят, что вы дурак.

— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.

Мойше, это было настоящее чудо!

— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

— Скажите, зачем вы туда едите?

— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть. ..

— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не ох[рен]ел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.

— Какой такой Мойша Гомер?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024