Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.
- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
В Италии под санкции попал Александр Кокорин, его признали русской недвижимостью
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
- Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
- Это суточная...
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи[c]ец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.
- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
- Сто баксов, хозяин.
Полным ходом идет выполнение распоряжения президента о снижении цен на потребительские товары для населения:
"Пятерочка" снизила цену на сахар. Если в воскресенье цена составляла 50 руб. 00 коп. , то в понедельник уже - 49 руб. 99 коп. Победа!
