Смешные истории

КОМПРОМИССНЫЙ ВАРИАНТ

Квартира моего соседа, молодого человека, расположена над квартирой нашей пожилой хозяйки.

Он любит устраивать шумные ночные вечеринки, а она рано ложится спать, однако они умудряются прекрасно ладить. Однажды я спросил его, как им удаётся сохранить хорошие отношения.

— По утрам я выношу её мусор, — ответил он, — а она на ночь отключает слуховой аппарат.

Тони Джексон. США

Так сложилось, что вся моя многочисленная родня — медики. Это накладывает определённую специфику на наше общение. На семейных посиделках постоянно обсуждаются какие-то жуткие случаи из практики, они постоянно советуются между собой, и вообще, их общение больше похоже на консилиум врачей.

И угораздило мою сестру выйти замуж за парня, у которого такая же родня! Свадьба больше напоминала корпоратив! Многие из них учились в одних и тех же институтах у одних и тех же преподавателей.

У них уже подрастает дочка, моя племянница, и я понимаю, что в её мировоззрении люди могут быть только врачами! Недавно спросила её, кем она хочет стать, когда вырастет, она очень удивлённо на меня посмотрела типа — "А есть варианты?".

Всем привет, работаю охранником в поликлинике. Каждое утро наблюдаю как пенсионеры приходят и стоят у входа с 5-6 утра что бы занять очередь, поликлиника работает с 7:30, по инструкции начальства входную дверь мы должны открывать не раньше 7:00. На улице -15º а порой и вовсе до -30º. Открываю дверь не зависимо от времени, заметив на крыльце одного-двух человек, неоднократно получал за это звездюлей, и на вопросы руководства почему нарушаю предписания уверенно говорю, что не могу смотреть как люди почтенного возраста мерзнут на улице, тогда когда они пришли не в магазин, а в мед. учреждение, они пришли не за продуктами, а за помощью, ну и в конце добавляю что у меня родители тоже в возрасте, и даже мысли не допускаю о том что и они стояли бы и мерзли на улице, из за какой то долбаной инструкции... Я просто считаю, что нельзя считать общество нормальным, если в нем нет уважения к старшим, лично я отношусь к старшим с таким уважением, с каким хочу, чтобы относились и к моим родителям... Сегодня утром меня в очередной раз отчитывало начальство, утром, на глазах у 30-40 пациентов, стою краснею, заходит речь о лишении премии, мол как можешь открыть объект на 1,5-2 часа раньше?! Никогда не чувствовали себя так здорово, как в тот момент, когда у меня вдруг появилась впряга из 20 человек, с тросточками и авоськами, готовыми разорвать за меня этого амбала. Начальник просто был в шоке. Здорово иметь свою доблестную рать яростных пенсионеров!

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:

— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Но защитилась.

Наш декан, Иван Афанасьевич, абсолютно уверен: студенту женится нельзя. (К студенткам это, кстати, не относится.) До сих пор любой студент, нарушивший этот негласный, но всем известный запрет, с позором изгонялся из альма-матер — под любым предлогом.

До сего дня.

Конец четвёртого курса. Шура Брегман "испортил" очень хорошую девочку из очень серьёзной семьи — жениться ему пришлось: лучше вылететь из академии, чем утонуть в нечистотах.

Афанасич вступил в аудиторию как Терминатор — стальной походкой, глаза пылают... студенты трясутся...

— БРЕГМАН! ТЫ ЖЕНИЛСЯ?!

Шурик уже смирился с отчислением, но мы, евреи, трепыхаемся до конца. Он вскакивает, протягивает к декану руки и отчаянно молит:

— Иван Афанасьевич, простите! Я ОБЕЩАЮ, ЭТО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ!

И вот представьте. Кафедра патанатомии. Гробовая тишина. И жуткий, клокочущий, захлёбывающийся хохот декана...

— Ну, учись, раз уж так! — заявил Афанасич и уже не поступью Терминатора, а чуть ли не вприпрыжку сгинул в свои тартары...

Воскресный полдень, центр города. Пожилая пара сидит на скамейке и ест мороженое.

Дедушка: — Вкусно, правда?

Бабушка: — Вкусно. Но дорого. Больше брать не будем.

Дедушка: — Слушай, тебе 82 года, и ты собираешься экономить на фруктовом мороженом?

Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:

— А листок прибытия нужно заполнять?

Более опытная коллега отвечает:

— Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики — это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

— А что у меня? — слегка пугается мужик.

— Ну, на что жалуетесь?

— На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

— А что, врач от этого помогает? — удивилась бабка.

— Хороший врач от всего помогает — улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинер номер 4" — пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

— Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

САМОЗВАНЕЦ

"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей"

(народное)

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.

Захожу в подъезд с сумками (порошок 5 кг, рис 3 кг и т. д. ,очень тяжело). У лифта стоит бабуля, вокруг нее мешки с картошкой и прочими дарами сада. Я с ней здороваюсь, пытаюсь пройти к дверям лифта. В ответ: "Вы пешком пройдите, видите, мы тут картошку домой привезли". На что я ВЕЖЛИВО отвечаю, что у меня тяжёлые сумки и на 8 этаж пешком не пойду. Бабуля: "Только через мой труп к лифту пройдешь!" Ок, поднимаюсь на 2 этаж, вызываю лифт, со словами, что он общественный. Столько мата в свой адрес никогда не слышала.

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.

"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника

Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами всё кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...

Я тут немного приболел — простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд — это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

— Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

Несколько лет назад я ездила к подруге в Тбилиси. А грузины, надо сказать, очень не любят кошек, считая их очень грязными животными. Моя подруга как-то на полном серьезе сказала, что если кошачий волос попадет внутрь человеческого организма, то можно умереть. И вот я еду в Тбилиси и везу в подарок семье

У меня в доме живут двое очень активних котов - точнее кот и кошка, еще в довольно юном возрасте. Естественно, ихнего любопытства хватило бы на целый полк детей дошкольного возраста - то, што они везде лазают и все по дому гоняют — это нормально. Но недавно мне пришлось серьезно задуматься, не было ли у какой-то из их бабушек особо близких отноший с семейством пернатых - точнее с сороками. С мужем мы накупили продуктов в магазине и привезли их домой в большой картонной коробке. У коробки дно, и четыре стенки как положено, но нет верха. Уставшие, мы оставили эту коробку у входа с надеждой завтра вынести, а сами пошли спать. Bыползая с утра из спальни, нас насторожило отcyтcтвие наших питомцев. После позывов и обещаний покормить две пары ушей показались из коробки. Когда же мы в эту коробку заглянули, то обнаружили там очень даже интересный набор вещей, стащенных за ночь.

В коробке оказались: мой тапок, пояс от халата мужа, большая деревянная ложка, два письма, зубная паста и большая закрытая банка консервов!

Ничего не скажешь, хорошо в поход собрались.

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции.

Повернулась с фразой: "ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился".

Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.)))

Мой младший брат 20 лет живет в Калифорнии. Калифорния – традиционно демократический штат. Аризона – традиционно республиканский.

У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 [мав]ра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т. к. ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.

Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удаленно.

— У меня вчера на глазах 2 [мав]ра спилили глушитель и убежали

— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было?

— Ну, наверное, продать

— Кому можно продать спиленный глушитель?

— Не знаю, наверное, другим [мав]рам, которые приварят его на какую-то старую машину

— А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов))

— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?

— Да нет на слышал о таком

— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?

— Просто пристрелил бы…

Ко Дню рождения Владимира Высоцкого:

В 1979 году Владимир Высоцкий и Марина Влади прилетели в США – и трап сразу же обступила толпа журналистов. Естественно, главными вопросами были те, что касались "ужасов советской действительности" и "бесчеловечности коммунистического режима". Однако Высоцкий был краток:

"Неужели вы думаете, что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь? " — заметил он.

Вопросов о коммунистах больше не было.