Смешные истории

Два с половиной года назад заболел мой любимый кот. У него начали отказывать задние лапы. Через некоторое время он не смог ни прыгать, ни ходить нормально. Но в любое время он встречал меня у двери. Я часами плакала с ним в обнимку, после того, как он полз встречать меня, опираясь только на передние лапы. Оказалось, это диабет. Сказали лучше усыпить. Полгода я два раза в день измеряла сахар, ставила инсулин. И он встал на ноги! Уже отметил своё 14-летие. И как тут не поверить в силу любви...)

Понять, что выросла — это когда в кафе парень просит завернуть оставшиеся вкусняхи с собой, а ты вместо "о боже что он делает", думаешь: "Всё в дом, значит хозяйственный".

В детстве родители очень ругались, когда находили у меня в карманах осколки стекла. А ведь это были нужные штуки! Были у нас мелких "секретики": находилось что-то красивое — фантики, вырезки, цветы, ягоды, бусинки и все такое, клалось в ямку, накрывалось стеклышком и присыпалось землей. Потом, если в нужном месте аккуратно разворошить землю пальчиком, открывалось "окошко с секретиком". Мне до сих пор кажется, что это красиво! Показала детям, пищат)

Отцом стать легко, гораздо труднее стать ПАПОЙ.

Моя 19-ти летняя дочь заканчивает экономическую гимназию. В Германии такой обычай, что в конце они одну неделю сходят с ума (Моттовохе), ходят в школу в разных костюмах. Например, один день как первокласники, один день в пижамах и т. д. и вот, когда темой дня были герои детства, дочь сказала — "А я приду как папа, потому что папа мой герой детства. "

Слеза счастья катилась по моей щеке. Я стал ПАПОЙ. Я не зря прожил свою жизнь. Какое это счастье. Желаю всем мужчинам когда-нибудь стать ПАПОЙ.

ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т. к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))

Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: "У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? " Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила — ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается,

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после — стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки — не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал — на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!

Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот — бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?

Студенты в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "одна вторая! " тот что у доски-преподу: "Одна вторая! "

Препод: Сам додумался, или те подсказали?

Из группы тот же шепот: "Сам!... "

Хо-хо-хо, мать вашу!

Сейчас расскажу колотамповую ванильную стори с хэппиэндом. Как адская работа участкового педиатра и общий трындец в здравоохранении счастье принесли двум отдельно взятым людям.

За реальность зуб даю. Свой, не кошачий.

Сам с муниципальной медициной редко пересекаюсь.

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял.

А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? — в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300).

Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним — принес стаканы...

Результат очевиден.

Познакомился с девушкой, которая на первом же свидании сказала, что неизлечимо больна и скоро уйдёт из жизни. Мы встречались каждые выходные: она хотела "скрасить жизнь перед концом", а я влюбился. Однажды решился спросить про диагноз, хотел помочь: вдруг найду врачей. Глаза девушки наполнились слезами, она тяжело вздохнула и поведала о… грибке ногтей. Оказалось, прочла в сети, что грибок способен захватить организм и убить человека. Полгода казалась умной девушкой — и на тебе.

У меня три месяца назад пропал папа. Он, как обычно уехал на работу, но вечером не вернулся. Такого никогда не было, поэтому мы с мамой забили тревогу. Обзвонили всех друзей, родственников, даже больницы, даже морги — ничего. В полиции пожимали плечами, хоть и разослали его фотографии во все отделения. Мы с мамой сутками расклеивали объявления о пропаже человека, искали во всех группах вк и не только, но везде один и тот же результат — ничего. Это были худшие шесть месяцев в жизни, пропал самый близкий человек в наших жизнях. Сегодня утром я проснулась от маминого счастливого крика, а через секунду я услышала голос папы! Тут же я вылетела в коридор и увидела, как они обнимаются, рядом с папой стояли костыли, а на ноге у него было что-то, похожее на самодельный гипс. Он вернулся, он вернулся, он вернулся!!! Потом мы узнали, что он возвращался домой, машину занесло, и она слетела в глубокий овраг, где ее похоронило под снегом. У отца было сломано бедро и вывыхнуты руки. Несмотря на это, он сумел выбраться из оврага и дополз до первого попавшегося домика в лесу. Там жил незрячий старик, который сделал ему гипс и ухаживал за ним до тех пор, пока тот не смог ходить. Я бы никогда не поверила в эту историю, если бы она не случилась с нами. Как только папа придет в себя, мы все вместе поедем к этому дедушке, и я лично буду на коленях благодарить его за все, что он делал. Теперь я верю в чудеса.

Бездомный попросил закурить, мы разговорились, и я узнал, что раньше он был поэтом и музыкантом, у которого много лет назад отняли квартиру, а сегодня украли гитару. Хотел дать ему денег, но он не взял, попросил лишь, чтобы я послушал его поэму о тигре. Он читал её минут пятнадцать, за это время вокруг нас собралась приличная толпа. Взрослые и дети слушали добрые и красивые стихи бездомного, а я записал поэму на диктофон, чтобы однажды опубликовать её. Думаю, это был один из самых счастливых дней бездомного поэта и музыканта, назвавшегося Сашей Якутом.

Никогда не давайте в долг друзьям. В зависимости от размера суммы, они будут с такой же скоростью изчезать из вашей жизни.

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.

В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, метров за 300, впереди, за поворотом, стояла машина ГАИ, а на дороге голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата.

Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром — внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул.

Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливыйграбитель (а вышла именно ст. 145-я — "грабеж"), сидя в кутузке.

Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.

Вот

как из новых русских лохов делают.

Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует. телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами...

Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку... дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца. наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д.

А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо). я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т. д.

Навеяло историей Бригитте Нилсен про маникюрные ножнички.

Так вот, отец рассказывал. Они с мамой летели в какую-то европейскую столицу. Короче, прорентгенили иx сумки и наеxали на мою маму. Что, говорят, Это такое?? И показывают на маникюрные ножницы. МЕленькие такие. Короче, привязались и пропускать ни в какую не xотят. Ну, чем таможенникам на лапу давать или бланк заполнять о ввозе-вывозе xолодного оружия, лучше уж иx вообще выкинуть от греxа подальше, решает мама. Ну и выкидивает в конце концов.

Не знаю, как она там неделю без ножниц прожила:) но вот прилетают они домой, отец открывает боковой карман портфеля (ручной багаж, между прочим) и вытряxивает оттуда... такой крутой складной швейцарский нож, таким только буйволов разделывать и с индейцев скaльп снимать. Он его забыл вытащить перед поездкой. Вот так.

Есть движение STOPхам, а я мечтаю организовать движение STOPкал по борьбе с нерадивыми собачниками. Идёт такая псина, отложила на газон и дальше гуляет. Ну её дело правое — оно животное. А вот хозяева, которые считают, что так говно и должно остаться на газоне, как на витрине — определённо не правы. И вот выходит чувак в перчатках и маске, берёт собачий крендель и швыряет в хозяина. Пусть носит на себе. Задолбали минные поля.

К нам на конюшню привезли коня с бойни. Чудо-гигант, молодой, с добрым нравом и отлично выезжен. Торчат ребра, хребет выпирает как у дракона, весь в ссадинах и ушибах. А все потому что его девочке-хозяйке, занимавшейся на нем конкуром, надоел спорт и она сдала его на мясо. Он всё ещё доверяет людям, дружит, льнет. И самое страшное, что всех не спасти, и очередная девочка, топая ножкой, просит у папы лошадку, чтобы через несколько лет сдать друга на колбасу.