Смешные истории

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важного!

Ну и я сдуру говорю — да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо.

Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки, конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных.

Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому, что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями.

А я же что, буду разбираться? Отдал как есть.

Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

— У меня есть хороший знакомый, главный инженер на тепловой электростанции. После реформы РАО ЕЭС они попали в один из генерирующих холдингов. И вот новые собственники прислали комиссию, разбираться, что за актив попал им в руки. Встречает главный инженер комиссию в аэропорту: два таких лощеных уверенных в себе молодых человека, лет по 30, в итальянских костюмчиках, при галстуках, по выговору видно, что учились за границей (интонации и словечки характерные). Сажают их в микроавтобус, едут на станцию. По дороге главный инженер их спрашивает:

— Ну, с чего начнем?

— Как с чего, -- отвечает главный из комиссии, -- со склада готовой продукции, конечно!

Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг — уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".

Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое — за тупость!

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает

— все?

— Да, все.

— Нужно менять?

— Да, нужно.

— Хорошо, меняйте. Но бесплатно.

На его недоумённое выражение фейса добавил

— я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Попутка до Замбии

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной

У меня с братом пять лет разница (он старше), одна мама и разные отцы. Я ещё в детстве понял, что мой отец к нему плохо относится: его часто били, никогда не говорили ничего хорошего, отец запрещал ему есть продукты с нашего холодильника. При этом брат не держал зла на меня, покупал игрушки (на

Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.

— Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.

— Всех трёх случаев не помню — помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т. д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

в саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.

Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьев становилось все меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали.

Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи попробуйте этот способ, и если не сработает — значит муравьи вам достались тупые.

Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит — "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет! "

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: "Кто?"

Ей что-то отвечают. Она опять: "Кто-кто?". Потом после паузы говорит звонившему: "А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!" и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: "Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН"

— Что?!!! – кричит Машка, — Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

На втором году обучения в универе у нас начался курс психологии. Препод был соответствующий, такой эпатажный тип. На первой же паре он дал шутливый совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой докуметов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую, и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы ни валяли дурака. Через месяц после этой лекции препода назначили деканом. А я до сих пор помню этот совет: )

Проичтал историю.

"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.

Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!

Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.

Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?"

Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.

Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны? "... Вроде не блондинка...

Дело было в штатах. Рассказали.

В Америке немалое количество бывших соотечественников занимается дальнобойными перевозками. Однажды русские тракисты делали доставку на какую-то военную базу, по контракту. Их заранее предупредили, что на территории базы нужно будет отключить радиосвязь и пользоваться картами, но они приехали очень поздно, ориентироваться было сложно и чтобы не потеряться и не разъехаться, они всё-таки включили связь и начали переговариваться, мол, ты где, я тут и т. д. Внезапно. Грохот вертолёта, свет и команда swat с автоматами положили их на землю, скрутили. Выяснилось. Начальник базы, генерал в возрасте получил доклад, что на территории американской базы слышится РУССКАЯ РЕЧЬ. У старичка генерала прихватило сердце со всеми вытекающими. Он подумал, что "русские пришли".

А тракистов больше не нанимали.

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.

Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:

— Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!

Потом пишет, комментируя написанное вслух:

— "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! "

Мужик, стоя в "трудной" позе:

— "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу? "...

Я очень часто прогуливаю уроки. Причин много. Но важные занятия не пропускаю. И вот пришел тот момент, когда учителя что-то заподозрили. И решили написать на меня докладную. Но сначала классный руководитель позвонил моей маман. А потом маман позвонила мне. И, естественно, раскричалась. Я думала, что вечером меня выгонят спать на улицу. Но ситуацию спас папа, который сказал: "Я хотел сначала поорать на тебя. Потом вспомнил, сколько пропускал я. Поржал над тем, что это, видимо, передается по наследству. Поэтому мы просто все вместе похихикаем над этим". Спасибо, пап.

Дедушка в силу старческих изменений просыпается очень рано. И вот он решил поздравить меня в мой день рождения, который, к тому же, пришелся на выходной. Позвонил в 4 часа утра. Услышал мой сонный голос, спросил: "Ты что, спишь ещё? Ну ладно, я тебе через час перезвоню". Перезвонил в пять: "Что, до сих пор спишь? Ну ё-моё, ладно, позвоню позже". И перезвонил ещё через час. Услышав, что я до сих пор сплю, вызверился на меня: "Да сколько можно спать, да нормальные люди уже давно повставали. Это кошмар какой-то". Про поздравление забыл, и вспомнил только на следующий день. И позвонил, чтобы исправить ситуацию, в 4 утра.

Молодым специалистом пришел на фирму, и каждый день мне приходится выслушивать старших "товарищей", которые не вылазят из своей конторки, о том, как сложно работать, что я молокосос, жизни не знаю, чтобы не вздумал им перечить, они опытные повидали житеюшку, куда уж мне. Интересно это слышать, особенно если учитывать, что я работаю с раннего детства, родители меня бросили, жил сначала с бабушкой, в 15 ее похоронил, а дальше интернат и голодная жизнь, из которой я вылез, выучился накопил на жилье и содержу себя и девушку. Действительно, куда уж мне до них...