Дело происходит в метро. В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Во время учобы в школе были у меня два одноклассника по фамилиям - Херовинкин и Передастов... Оба еще те рас....издяи. Часто они "доставали" учителей, особенно нашу классную руководительницу за её коронную фразу "Херовинкин, Передастов - ВОН!!!!!!" Обычно Херовинкин, копируя интонацию и с должной громкостью на весь класс орал "Передасты - ВОН!!!". Иногда показывая в окно или на дверь, смотря по ситуации. Так как шутка за многие годы приелась, то на нее уже вяло реагировали. Но когда проходила проверка из ОблОНО, в момент открывания двери в класс вошла комиссия во главе с директором... наш герой все это на весь класс проорал ЭТО, показывая на входящих, даже класснуха от смеха не сдержалась...
Только что прочитал про "Геймерские аксесуары" и пришол к выводу что геймер - это мер Амстердама.
Вступительбный экзамен в театральное училище. Вопрос:Причины пораждения декабрьского вооруженного восстания 1905 года в Москве. Ответ: Декабрьское вооруженное восстание 1905 года в Москве проходило в январе 1925 года в Петрограде. Причины поражения: Троцкий не вышел на площадь и восстание провалилось. -Девушка! Где вы это вычитали? -(гордо) В учебнике. -Пока двойка. Приносите учебник, где это написано. и я вам ставлю 5. Вышла и не вернулась.
Значит, хожу я беременная вторым ребенком, м-ца 2-3 было - самый токсикоз. Ясно дело, по утрам особенно хреново. И в это же время у мужа нелады с желудочно-кишечным трактом происходят, все родственники подозревали дисбактериоз и уговорили его сдать анализы, какашки, стало быть. А лаборатория мне по пути на работу, он посмеялся еще, мол, не побрезгуешь, отнесешь? И вот, значит,утро дня икс. Муж, чуть смущаясь, всучил мне плотный непрозрачный пакет, и я пошла. Прихожу в лабораторию, тетенька в приемной заполняет мои бумажки, берет пакет и отдает его другой тетеньке, к-рая непосредственно анализы, видимо делала. И вот в это время, пока я с 1-ой тетенькой расссчитывалась за анализ, в приемную выходит 2-я тетенька и вопрошает: "ЭТО КТО Ж СТОЛЬКО КАЛА В БАНКИ НАБИЛ?" Как оказалось, супружник доселе никогда кал не сдавал и не подозревал, как все это делается, а потому на совесть, скрупулезно доверху заполнил две (!) банки из-под детского пюре своим добром, упаковал в пакет и всчучил мне. И вот лаборантка-то даже вышла посмотреть на того придурка, кто ей столько "работы" подкинул. Ржать я начала уже там, выходила из конторы на полусогнутых, смех пошел уже истерический, и тут меня начало тошнить (токсикоз, как вы помните). И вот иду я на работу по улице, и происходит два в одном": и рвет, и ржу, не могу остановиться. Хорошо, что утро раннее было, прохожих рядом не оказалось, а то бы "полюбовались".
Еду, значит на машине. Пробка огромная.Вот остановился перед светофором, и смотрю на лево.Вижу в лиловом запоре сидят четыре персоны: батюшка(за рулём), раввин, пастор и мулла. Раввин держит в руках апельсин и оживлённо суёт его мулле, а пастор показывает раввину мобильник и орёт несвоим голосом: -Изя!!!Девочки ЖДУТ!!!
Работала у нас в офисе секретарь и по-совместительству моя девушка.И вот сидит она как-то у себя за столом,смотрит грустно в монитор.Я подхожу,спрашиваю: -Чего грустная такая? -Да вот... и показывает картинку.А там фотография,едет машина,типа "каблук" грязная вся,даже цвета не видно.И кто-то на борту аккуратным,красивым почерком написал на грязи:СВЕЖИЕ ПИНГВИНЫ.Ну я посмеялся,хорошо у человека фантазия работает.Она ноль эмоций,даже тени улыбки нет.Я говорю:ты чего?смешно ведь....она грустно вздыхает и говорит: А ЧЕГО СМЕЯТЬСЯ?ЖАЛКО!!!Я в осадке...люди!не ешьте пингвинов!!!
Сидим с двоюродным братом на кухне (он медик по образованию), он разговаривает по мобильнику с бывшим однокурсником. Слышу следующее: -Ты Ваньку помнишь? Шустрого такого... -. . . -Да, видел его недавно... -. . . -Кем, говоришь он работает? -. . . -Патологоанатомом?Ясно,почему он так растолстел...
- Приезжай завтра ко мне после пяти. - Зачем? - Меня тут бить собрались. Я подруге своей девушки на "Одноклассниках" поставил "4" за фото. Она второй день в слезах. Теперь ее дружок хочет меня замочить.
Сидим с прожект менеджером нашего проекта, обсуждаем тему, что архитектор у нас какой-то фейковый, так что на его видении архитектуры проект не зарелизится. Точнее, я пытаюсь довести эту мысль до прожект менеджера, а он пытается от нее уйти. Наконец, чтоб покончить с обсуждением, он выдал: - Да тебе какая разница? За архитектуру ответственен он. Если что не склеится, тебя еб@ть не будут. Почему-то я представил себя старой девой, которой делается такое мрачное обещание и у меня выскочило: - А хочется...
