Я работаю в крупной холдинговой компании. Недавно мне взяли помощницу, которая очень хорошо знает что такое телефон но не может отличить его от факса. С головного офиса пришел факс, который надо было разослать по дочерним компаниям, я его принял и сразу вставил обратно и начал обзванивать дочерние компании (здравствуйте,..., примите факс... и т. д.). И тут моя помощница задала мне просто гениальный вопрос:"А Вы себе копию оставлять не будите?"
На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого. - И как знакомый использует его? - Я про такие детали не спрашивал... - Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать"Повесь уже свою куртку нах%й!".
Приносим из роддома к малому сестричку. Ему около двух лет. Крутится вокруг нее, особенно внимательно сканирует промежность. Готовлюсь в неприятностям, почитываю литературу. Где-то через неделю после очередного внимательного осмотра подходит: -Папа, я все понял. -Что ты понял? -У мальчиков попа и пися, а у девочек две попы. И интерес как отрезало.
Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал: — Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я! От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.
Больших трудов мне стоило не рассмеяться, когда в магазине увидел товар: Пиво светлое "Индиана Джус" 32руб.00коп.
Вчерась вел спектаклю (я звукорежиссер). Один из артистов рассказал: Приснился мне сон. Прорвало у меня трубу. Вызвали сантехника (С). Починил. И стоит, чего-то ждет (ну явно денег). Серегей (А) и говорит ему: А: А хотите мы вас отблагодарим, как нас в театре благодарят? С: Ну да..... А: Ваня, Ира, идите сюда! Приходят дети Артист, дети (дружно с аплодисментами): БРАВО!!! БИС!!! p.s.: классный сон
9 утра, буфет на крупном предприятии. Народ завтракать желает. Стою с подносом, впереди две нехилые по комплекции тетки. Так, ничего особенного: по паре салатиков, по паре эскалопов, пирожки, булочки... Подходим к кассе, там чай. И тут одна у другой с выражением ужаса на лице спрашивает: "Ты пьешь чай с сахаром?!" Здравствуй, хорошая фигура!
Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе.... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ.....
Вернулся намедни с корпоративки, хорошо отметили. Пришел на рогах домой, лег, обнял жену и прошептал "Я тебе позже позвоню". С утра было много вопросов...
Дело было в бухгалтерии одного крупного предприятия: - Ну куда же запропастились эти IТ'шники?! Мне срочно нужна их помощь, а они всё не идут! - А ты разве вызывала их? - А как же! Я уже битый час жму F1!!!
