анекдотов.net / Свежие смешные истории от 9 мая
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 9 мая

1. Рассказал(а) Алексей

Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять ее стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось... . Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила еще не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: "Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что! ". Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: "Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад! ".
Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!
В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Зина

Было это в доброе время застоя.
Направили как то в нашу поликлинику практикантами двух "безбашенных" студентов-медиков Леху и Димку. Хохмили они по черному. Весь персонал не знал, что ему делать, толи умирать со смеху, толи жаловаться на дружков в деканат.
Особенно же запомнился один случай...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Алексей

Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).
А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.
Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдешь ради чистоты.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Вася

— Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные рации с Китая в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Зина

Косатки, хитрые вы сволочи
Австралия, залив Таффорд, середина хIх века. Это одна из "перевалочных баз" синих китов и финвалов, мимо залива шли тогда их регулярные пути кочевья. Естественно, эту локацию облюбовали китобои. Но в открытом море кит легко уходил от кораблей, а дальнобойных гарпунных

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) И.И.

Бесит, когда в транспорте садятся такие люди, которые на свободное место рядом ставят сумки, пакеты. Садишься рядом с таким человеком (мест других нет), еле-еле втискиваешься, а он смотрит на тебя с презрением типа: "У меня тут сумки, не видно что ли? " СУКА… На колени ставь свое барахло!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Зина

Одна бабуля приходила на прием к врачу(моему) с просьбой:
— Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст — спилим
В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил — дал справку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Альфред

«Романтизм по-питерски»
Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.
Выходных нет, просто пораньше, часам

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Тоня

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог. Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет. Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Игнор

Папа всегда заставлял брать с собой баллончик, иногда и травмат. Говорил: "Когда-то тебя-таки ограбят". И случилось то, чего боялась. Шла поздно вечером, меня окружили четверо с ножом, орать бесполезно. Почти сразу сообразила, что делать. Начала падать им в колени, умоляя не убивать, мол, отдам все, что есть. В это время достала травмат и баллон. Распылила по кругу, одному дала по яйцам и со словами: "Ша, боссота, буду стрелять", — разогнала гопников. Не зря слушала папу и выросла в Одессе-маме.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100