анекдотов.net / Свежие смешные истории от 9 января
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 9 января

1. Рассказал(а) Артур

Напомнили...
Весной 1989 года на украинском телевидении в какой-то вечерней программе появился странный мужчина, который проводил сеансы то ли гипноза, то ли еще чего. С экрана несколько вечеров подряд сверлил очи советскому населению никому еще неизвестный доктор Кашпировский.
Поглазеть

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Зина

Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
И вдруг бабуля-уборщица застает депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашел там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел — а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное — действовала она быстро и адекватно. А именно — дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

3. Рассказал(а) Зина

Произошло сегодня.
Действие первое: время — пол часа до обеда, место действия — курилка, действующие лица — я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?
(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время — пять минут до обеда, место действия — кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
— Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На с@кунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Антон

В начале нашей супружеской жизни жена подарила мне кружку с безобидной надписью — "Мне с тобой повезло".
Прошли годы, жена и кружка все те же, но подпись сократилась то трех последних букв. Теперь, наливая мне чай, жена спрашивает:
— Ну что, Зло, чай будешь?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Алексей

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), таперша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско... ". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Август

Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был.
Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим — птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине — так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Боря

— я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али
— сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут. "
— и?
— ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.
— зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.
— не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.
— ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Фарид

Во время последней командировки купил книжку в дорогу: Саймон Оукс, "Почему мужчины женятся" (М. : "Эксмо", 2010, 384 с. ). Книга гениальная! Я-то купил ее для себя, думал — я чего-это я женюсь да женюсь? (Уже два раза обжегся, сейчас опять одинокий волк) Оказалось, это практическое пособие для незамужних: 1) как охомутать; 2) как удержать.
Прочитав книгу, я понял, что следующей кандидатке на должность хозяйки моего дома (а также машины, дачи и гаража) я обязательно дам прочитать эту книгу. Ибо там есть ТРИ ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ:
1. Установи хорошие отношения со свекром и свекровью (моей бы первой бывшей... ).
2. Не сиди в соцсетях допоздна, ведь мужу рано вставать, это тебе можно дрыхнуть до обеда (это точь-в точь про вторую).
3. Пока муж умывается-бреется, приготовь ему завтрак (снова второй; все 3 месяца и 5 дней второго брака я, как правило, ехал на работу баз завтрака — кроме свадебного путешествия в Турцию, где все было Олл инклюзив).
4. Не "выносите" мужчине мозг. Его надо просить, а не заставлять. Сайман, обеими руками ЗА! (Обеим бывшим) Меня нельзя ЗАСТАВИТЬ поменять лампочку. Но если меня хорошенько ПОПРОСИТЬ, я и новые ноутбук, и сотовый, и машину, и свадебное путешествие оформлю за 15 минут!
В общем, девушки, призадумайтесь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Альфред

У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Зина

Не мое, друг пишет.
Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и все.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100