Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил: - Чуваши.
В больнице НЕ МОЙ сын Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
Якубович рассказывал: Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки. Алкон
Истории про моего сына Саньку * * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать! * * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят. * * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа! * * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы – хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится! * * * - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь. * * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? – насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
Было это зимой. Едем с подружкой в автобусе, а перед нами, к нам спиной, сидят два друга. Общаются между собой и, естественно, друг друга по-имени называют. А друзья подвыпившие едут, веселые. У одного шапка-формовка задом на перед надета. Нам смешно, а сказать стесняемся, не знаем как потактичнее обратится. Ну и решили по имени, раз слышали разговор. Смеемся и кричим: - Леха! - ??? - Утебя шапка задом на перед одета. Ну парень удивился, у друга тихонько спрашивает посмотреть, правда задом на перед или мы прикалываемся. Друг наши слова подтвердил. Леха шапку поправил, поворачивается: Девушки, а мы с вами знакомы? - Нет. - А откуда вы знаете как меня зовут? - А у тебя на шапке написано! Леха в легком ступоре, а мы, смеясь сильно, попрощались с Лехой и вышли. Друзья наверно потом всю дорогу на шапке надпись искали )))
Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Это было очень давно - начало семидесятых прошлого века. Был у меня друг - Сергей Тропников (Тропа). Был он очень гоношистым парнем. Все и про все знал. Я в то время увлекался французкой эстрадой и вот однажды, прослушав новый диск Мирей Матье, поделился с Тропой своими впечатлениями: Мол, прослушал диск Мирей Матье. Это что-то, высокий класс! А в ответ: Мирей Матье - он кто? Югослав? Было смешно
- Я за тобой наблюдаю!!! - Да? и откуда же? - Сверху!!)) - И что же я сейчас делаю?? - смотришь наверх! - 0_o! где ты??!!
