анекдотов.net / Свежие смешные истории от 10 июня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 10 июня

1. Рассказал(а) Дама

Есть у нас один детский автор и художник. У нее из книги в книгу повторялась шутка — на титульном листе стояла надпись: "Перевод со звериного: Лось Можжевельник" (там все персонажи — зверюшки).
На энном году переиздания этой серии книг из правового отдела головного офиса пришло письмо: "А где у вас договор с Л. Можжевельником? В базе данных он не зарегистрирован".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Зина

Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тетка в салоне:
"А почему не Херсон?!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Людмила

С Хабрахабра:
"... На протяжении своего существования человечество пыталось объяснить все необъяснимое с помощью высших сил – Богов. В наше время все непонятные вещи объясняют происками спецслужб... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Артур

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошел за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Арнольд

Выходной, лежа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещенный подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рев бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.
Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.
И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.
И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Адам

Несостоявшийся волонтер. Очередная история про собак.
Волонтеры в больницах — хорошие помощники медикам и пациентам, много добрых дел делают...
Речь, однако, пойдет об особой части волонтерского корпуса: отряд четвероногих, собаки-волонтеры.
Надо сразу сказать — это собачья

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Зина

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
— И как же, Сережа?
— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? о чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?
Завуч задумалась:
— И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ах@ел! ".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Альфред

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А. П. Чехова, в г. Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.
Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
— А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.
А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят — "а Мурку можешь? " А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты. . разве ж я тебе не. . хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:
Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!
Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Зина

(В посте комикс о ежах и о них зашел разговор)
— эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Адам

В 1953 году, согласно официальной статистике, в Кировском районе г. Саратова в месяц регистрировалось не более 1 квартирной кражи.
Кировский РОВД времен Леонида Ильича. Коллектив красив, обаятелен и прекрасно соображает. Приехали как-то из города Киева следователи в ГУВД по делу, судя по всему, важному и ответственному. Просят доставить им из изолятора временного содержания подозреваемого для допроса. Начальство вызывает мою маму. Говорит: «Доставь нам из ИВС ____ (Ф. И. О. )». Украинские товарищи зависают и подозрительно интересуются:
— А как она его Вам сюда доставит?
Удивленно посмотрев на коллег, мама им отвечает:
— На троллейбусе, вон там остановка.
— Как на троллейбусе?
— У нас так – на троллейбусе.
Киевские следователи интересуются:
— А пистолет где?
— А зачем мне в троллейбусе пистолет?
Сами в ИВС поехали. Зря. В нашем городе тогда было нормой именно так – на троллейбусе доставлять подследственных из ИВС в прокуратуру и ГУВД.
Спрашиваю:
— Мам? И что, никто ни разу из троллейбуса не сбежал?
— Нет, — говорит, — от моих знакомых следователей ни разу никто из троллейбуса не сбегал, и я в принципе о побегах из троллейбуса не слышала.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
22232425262728
293031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100