анекдотов.net / Свежие смешные истории от 12 ноября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 12 ноября

1. Рассказал(а) Тема

В 1975 году академик Сахаров получил
Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, че...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Иволга

Все ложь. Фото из роддома — фотошоп. Моя мама умерла при родах, а папа нашел новую жену с таким же именем, как у мамы, чтобы я ни о чем не догадалась. Но я все знаю! Фамилия-то д-р-у-г-а-я!
Именно так интерпретировала свое свидетельство о рождении наша 9-летняя дочь. Выводы? Замуж надо выходить ДО рождения детей.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

3. Рассказал(а) Дитя

будни ремонтника. сантехник — очень музыкальная профессия. Приезжаю на заявку, там разводка, пайка, замена унитаза. Ковыряюсь с фановой трубой. В это время в квартиру приходит бабушка, посидеть с внучкой лет 6- 7ми, пока мать по делам убежала. Внучка жалуется, что у нее домра расстроилась, а нужно тренироваться. Ну, думаю, не оставлять же так, нужно помочь. Вылезаю, отряхиваюсь, настраиваю ребенку домру. И обратно к своим трубам. . Обычный день )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Адриан

Про оговорки по Фрейду, ну или как там еще.
Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:
— Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки — доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... с@чка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Аркадий

Про гостей ...
— -------------
Есть у меня один знакомый бизнесмен, армянин. В свое время он "не на той женился", (не на той, кого сватали ему родители), какие то другие детали мне неизвестны, и с ним вся его родня теперь почти не общается, игнорирует, хотя он регулярно поздравляет

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Адам

В одном царстве-государстве приняли пенсионный закон новый.
Дескать мужики в среднем живут 58, 5 лет и некоторые аж до 60 доживают. Государству убыток наносят.
Подняли возраст до 65 лет- пользы государственной для.
А пред соседями невдобняк. Статистика по безработице ухудшается. И подумали мужи государевы как бы сделать чего чтоб и статистику поправить и не делать ничего- как всегда в общем. И надумали- позакрывали часть бюро по безработице, теперь безработному чтоб предстать пред проверяющим на регистрацию надо не час добираться, а полтора-два. Желающих ехать и поубавилось. Работы то как не было так и нет. И денег на госслужащих сэкономили. Вобщем попали во все деньги.
А смеяться то где? Да вот здесь, ведь не плакать же.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Ипполит

Я с детства разговариваю с морем. В детстве здоровалась и прощалась с ним каждый наш приезд, позже — просила успокоиться, когда его штормило. И оно всегда успокаивалось! А однажды моя подруга потеряла на глубине водные очки, я очень просила море вернуть их, и вечером мы нашли очки на берегу!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Зина

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) — минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа еще больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : "Ой,это не надо,я с собой столько не взяла"
кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждем минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала " ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьется головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее — мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла еще какое нижнее белье....

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Аркадий

Со слов друга.
Тяжелые будни ученых.
Мой папа, как и я, физик теоретик. Летом 1960 года он участвовал в эксперименте на воздушном шаре. Отправной точкой полета был Долгопрудный — городок под Москвой, наиболее известный тем, что там находится Физ-Тех.
Сначала были пробные полеты:

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
293031 1 2 3 4
5 6 7 8 91011
12131415161718
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100