Есть у нас кот. Чистый, на улицу не ходит, мытый, одним словом постельный. Спит вместе с нами на кровати. Сегодня ночью просыпаюсь от странного чувства и осознаю, что кот спит рядом на подушке а его задняя лапа у меня во рту! )))
Со слов друга. Обычный школьный медосмотр. Куча голых парней у кабинета уролога. Нормальная подростковая реакция на перевозбуждение - эрекция. Идет мальчик, стесняется, краснеет... Предстает пред очи врача,который совершенно невозмутимо изрекает: 'Ты так рад меня видеть? ' Бедный мальчик... Столько лет прошло, а присутсвовавшие при этом до сих пор вспоминают...
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его - что, мол, сынок, интересно? - да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно. - а как етбя зовут, сынок? - Володя - ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия - ну а кто, уважаемый, ваш папа? - а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи - ну а кто, уважаемый, ваша мама? - а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца - о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? - Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии - как у Володи дела? - ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. - одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:) ps Но я в нее верю
Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?" Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?" Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями. Занавес.
Anny : едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))
Из цикла «Будни квартиросъемщиков» Молодая пара из, а в принципе не важно, снимает в столице комнату в «сталинской» двушке у одинокой мамаши с пятилетним сыном. Утро. После утреннего секса «по-партизански» девушка идет в душ и в процессе замечает, что маленький хозяйский мальчик подглядывает за ней через боковое окошко. Она зовет своего бойфренда и насточиво просит защитить ее девичью честь от столь наглых посягательств недоросля. Герой-любовник, в свою очередь, отправляется на кухню, где читает гневную отповедь хозяйскому сыночку, на что получает по-детски логичный, а потому и убийственный ответ: - Иди в жопу! Я здесь хозяин!!! ©Ivan Fuckov http://ivanfuckov.narod.ru
Еду как то в маршрутке. На светофоре останавливаемся рядом с другой точно такой же, но едущей естественно по своему маршруту "Ильинская площадь-поселок Зональный" (это важно!) Рядом сидит мамочка с малышом лет 5-6, который только еще учится читать... Он громко, в слух, так что вся маршрутка слышит, читает все, что встречается ему на пути: "Ма-га-зин", "ре-мо-нт" и т.д. И вот ему попадается эта самая маршрутка... Но момент...какие то хулиганы стерли первую буковку в названии поселка... и вот все слышат голос пацаненка (П) и его мамы (М) П: - Иль-ин-ска-я пло-ща-дь. по-се-лок... М: - не надо, сынок... П: - Ональный.... Маршрутка лежала...
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают. Старпер
Это было лет 8 назад...деревня, частный дом. Мужики весь день возились с фундаментом. К вечеру утомились и растопив баньку послали меня, как самую послушную, за пивом. Ларька с пивом в самой деревне нет, но на окраине, перекресток, где проходит большая трасса. Там построена автозаправка, очень приличная (Татнефть) и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько, вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не души!!! А теперь сама история. На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху видно все! От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком. А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски, на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах духов) "Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку ( пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму, все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности, метров за 30 -40 от центра событий! Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно, как представлялось). Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться. Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле, другой на капоте – оба давясь от смеха! :))) Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!
Доче 5 лет. Вместе с ней вырвались на речку, отдохнуть. Я потихоньку спининг кидаю, она вокруг меня вьется, неустанно задавая всякие "почему?" и "зачем?". Через некоторое время неподолеку от нас разместилась компания из четырех взрослых и одного малыша тоже лет пяти. Моя недолго думая переключила свое "почему" и "зачем" на них. Компания приличная, добрая... я дочу потихоньку науськиваю, мол скромнее, Аня, надо быть, не надоедай людям... Бестолку... Через некоторое время приходит с охапкой бананов... Я ей: "Ну ты что, в машине сумку мама дала, там бананов умотаться, чужие-то зачем брать?.." Ответ: "Хоть бананы и чужие, но я их очень люблю!"....
