анекдотов.net / Свежие смешные истории от 13 августа
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 13 августа

1. Рассказал(а) Алексей

Сижу над сметой проекта в одной из развивающихся стран мира. Выверяю, проверяю по нескольку раз, консультируюсь — все же сам захожу, пусть и частично. Прошу расшифровать строчку "Административные расходы местного значения".
— Это что?
— Выплаты главе местной администрации, там фикс и это все делают.
— Ок.
— Так, а вот это? "Расходы на организацию безопасности мощностей проекта"?
— Выплаты итальянской мафии.
— Миша, ты серьезно или шуткуешь?
— Нет, серьезно, я же там жил.
— В ... Итальянская мафия?
— Да, под ними там куча всего. Но тут тоже фикс. И они держат слово.
— А не легче ли платить местным ментам?
— Я тоже так думал. И раньше платил ментам. Но потом начал работать с итальянцами. Знаешь почему?
Бабки те же, но по- первых, спектр решаемых вопросов куда шире, а во вторых — не поверишь, но после звонка итальянцам менты не только приезжают моментально, они РЕАЛЬНО помогают решить твой вопрос, а не просто для видимости отрабатывают бабки.
P. S. Криминала кстати в этой стране ( по крайней мере в нашем регионе) просто мизер. Иногда я даже скучаю по 90-м — тут никакой чиновник тебя "трахать в попо не моги, не моги ". А то саклю итальянцы спалят: ) Они своих коммерсов берегут.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) И.И.

2012 год, сельская школа, ремонт в кабинете «своими силами». В процессе отклеивания старых обоев справа от выкрашенной в коричневый цвет доски обнаруживается выцарапанная на стене надпись: «Коля, Лена, Света, Вася. 1960 год». Стена заклеивается в последнюю очередь, а надпись решено не ликвидировать. К тому же начинаются поиски отважной четверки. Которая благополучно находится и приглашается классом на чаепитие. Лена и Света стали учителями, Коля работает на заводе, а Вася стал детским врачом : )

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

3. Рассказал(а) Иго

В гаражном кооперативе в соседнем ряду стоит гараж начальника морга. Обычно веселый и разговорчивый человек. Недавно смотрю — идет понурый, спрашиваю, мол, как дела. Он ответил, что херово, работы много, устает сильно, СЕЗОН начался. Я подумал, потом еще подумал и решил спросить, какой сезон. В ответ: "@баные грибники! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Света

Сегодня в столовой, почти по Булгакову:
— У вас тут написано "котлета особая". И что же в ней такого особенного?
— Она из мяса.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Вася


Была история с главбухом, женщина лет 50 на тот момент, лет 12 назад. В бухгалтерии богиня, в компах нуб. И слетела у нее дома винда. Она заморачиваться не стала, вызвала мальчика с соответствующими знаниями. Тот, видя что тетка совершенно ни бум-бум, заломил цену тыщ в пять, заливая ей попутно совершенно непонятными терминами. И начал ей выписывать "квитанцию". А она эту квиташку внимательно рассмотрела и такая ему, мол, я налоговый инспектор, и сейчас вызову милицию на вас за мошенничество и уклонение от уплаты налогов, у вас юр. адрес московский, ОКТО организации калужский, ИНН вообще выдуманный, областей с такими номерами в России нет. Мальчик быстро заблочил ей комп и рванул из ее дома. Она говорит, запросил бы полторы, даже не рюхнулась бы, поскольку не понимаю, а тут жадность фраера сгубила. Через пару дней пришел другой мальчик с другой фирмы, переустановил систему, подчистил живность, что-то еще по мелочи и взял тысячу за все про все. К нему она претензий не имела, хотя рассказала нам потом, что этот тоже ни разу не официальное лицо, тоже левые реквизиты. Просто еще одно доказательство, что концов у таких "компаний" не найти.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Александр

Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) – ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Света

Провожу противопожарный инструктаж. Подводя итог спрашиваю:
— Так каким огнетушителем можно тушить электрооборудование под напряжением?
В ответ тишина и робкое переглядывание.
— Подсказываю. Какой газ в минералке?
Тишина, и потом робкое:
— Дюшесный?
Мне так и нарисовался веселенький, розовый огнетушитель с надписью "Дюшес" и "Пейте охлажденным".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Зина

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам еще за него заплатить надо.
Мальчик удивленно спрашивает:
— Зачем?! Я же все уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Зина


Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи",
и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают
дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот, наконец дошла очередь и до моего

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Алан

Встретился с другом. На риторический вопрос что поменялось в его бизнесе за 25 лет, он грустно ответил:
— Все стабильно. Даже проблемы. в 1994 нам беспокоили Ореховские, а в 2019 — Орешкинские: ))

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100