анекдотов.net / Свежие смешные истории от 13 января
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 13 января

1. Рассказал(а) Арсений

Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы
У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет", потом "КСЕРОКСА НЕТ! " потом "КСЕРОКСА НЕТ! ! . И мы НЕ ЗНАЕМ где есть". потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА! ! На вопросы "Где есть? " — не отвечаем" потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р. "
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (! ) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Аня

Coбиpаю вещи. Cкopo лечу из США дoмoй в Россию. Kpаем уха cлышу, чтo рейсы задерживаются из-за непогоды. Решил уточнить. Звоню в поддержку:
– Для поддержки на русском языке нажмите один, for еnglish prеss two.
Ок, жму один. Жду три минуты, пять минут. Сбрасываю и перезваниваю. Нажимаю two и через секунду слышу ответ:
– Hеllo, mу nаmе is Stеpаn, how mау I hеlp уou?
– Здрасьте, по-русски говорите, Степан?
– Да, кoнечно. Чем мoгу быть пoлезен?

Рейс в итоге все равно задержали.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Дама

из объявления о продаже щенков двухмесячных овчарки.
Собаки приучены к детям, коту, прогулкам по 15 минут, проглистогонены. Документы РКФ. Едят ВСЕ, включая гипсокартоний, несущую стену, рыбу, витамины, говяжьи кости, обрезь, сухой корм, хвост кота, ветки елки.
Весят около 10 кг.
Окрас черно-серый.
На фото они очень грустные, потому что у всех Новый год будет в семье, а у них в загончике... И елку убрали так, что им ее не уронить и не погрызть...
25 тысяч рублей, если что.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Вася

vitus_wаgnеr: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

История про "дежурного" леща и бесплатную кружку пива навеяла.
История реальная, произошедшая на заре строительства нашего гаражного кооператива, отец рассказывал. Был бы жив Э. Рязанов, можно было бы продолжение фильма "Гараж" снимать.
В советское время необходимым условием вступления в гаражный кооператив было наличие автомобиля. Покупка автомобиля — в то время самостоятельная проблема: накопление (одалживание у друзей-знакомых) денег, ожидание открытки. Хранение автомобиля во дворе дома. Собирание денег на гаражный кооператив... В общем замкнутый круг. Поэтому искали способ вначале обзавестись гаражом, а уж потом заниматься автомобилем.
Мужики одной из улиц будущего кооператива в складчину купили раздолбанный "Запорожец". Зарегистрировали, условно, на Иванова, Иванов успешно вступал в кооператив. "Запорожец" сам не ездил. Но это не проблема. Несколько мужиков-будущих членов кооператива толкали его в МРЭО, перепродавали-переоформляли его, условно, на Сидорова, Сидоров успешно вступал в кооператив и т. д. Все было замечательно, когда, где-то на середине списка, не появился, условно, Кузнецов, который отказался перепродавать этот "Запорожец", более того, он его отремонтировал, и стал ездить сам.
Последствия данной истории конечно же были, но непосредственные участники продолжения почему-то "не помнят"...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Людмила

Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Альфред

К историям про банковское воровство: похожая история случилась однажды во Франции.
Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.
В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" — по-французски "comptаblе du tr? sor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увел деньги, несколько миллионов франков, и смылся.
Так и не нашли.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продает уникальный массажер для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы — натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЕТЫ".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Зина

Пятница. Приезжает ко мне на работу Федор. Все бросай, собирайся на рыбалку, показали обалденное место. Далековато, но рыбалка того стоит.
Рад бы все бросить, но на работе был вынужден даже задержаться, а не то, что раньше свалить. Короче, выехали, когда солнышко уже садилось. Ехать действительно

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

10. Рассказал(а) Коля

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут все работает! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
25262728293031
1 2 3 4 5 6 7
8 91011121314
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100