Свежие истории от 14 октября 2026
Люди, которые разговаривают с питомцами как с людьми, обладают одной интересной особенностью психики.
Многие стыдятся и скрывают это от других.
Притворяются, что просто бормочут что-то себе под нос. Но на самом деле всё это время они показывали один из признаков развитого социального интеллекта. Нейропсихологи подтвердили это исследованиями:
| животные |
— Какая милая кошечка.
— Ты ей нравишься.
— С чего ты так решила?
— У тебя до сих пор оба глаза на месте.
У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Мне тут сообщили, что, оказывается, не все ещё знают, как научиться различать артикли "a" и "the" в английском языке. В конце концов, уже подросло новое поколение, которое мы, старшие, ещё не успели испортить своей мудростью.
Итак. Это очень просто.
Если во фразе вместо артикля можно сказать "[м]лядь", то там артикль "a". Например: It"s
| студенты |
Я живу в частном доме, во дворе стоит небольшая беседка. Сегодня моя жена пришла с работы и спросила, мол как мы с другом посидели. Я в непонятках, какой друг? Тогда она ответила, что утром, выходя на работу, она увидела в беседке какого-то паренька, спросила чем может помочь, а он спокойно ответил, что пришел ко мне, представился Дмитрием, и поинтересовался в ответ, кто она. Пару секунд я простоял размышляя, а потом меня как током ударило.
Я вспомнил, как мой друг Димка, с которым мы когда-то и построили эту беседку, 8 лет назад, за несколько дней до аварии, в которой он погиб, зашел ко мне с утра поболтать и спросил, мол когда я жениться-то успел? И девушка-то какая красивая, рыжуля. Я тогда подумал, что он шутит, а он как-то загадочно посмотрел на меня и ничего не ответил.
У моей жены ярко-рыжие волосы, и познакомились мы лишь 4 года назад.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Живу в Веллингтоне, Новая Зеландия. работаю таксистом. Люди здесь доброжелательные, в том числе полицейские. Но твёрдые, как кремень, и уговорить их на снисхождение невозможно.
Короче: ехал однажды ночью за город с пассажирами. И вдруг — полицейская засада, проверка на алкоголь. Проверил полицейский меня, я трезвый оказался. А один из пассажиров — поддатый- и говорит:
— И меня проверьте, гы-гы-гы!
— Ладно, — говорит полицейский, — но придётся подождать, пока мы закончим. Это ещё час мы тут будем стоять. Так что, выйдите из такси и подождите на обочине, сэр.
— Ай, я передумал! Я пошутил! — трепыхнулся пассажир.
— А я не пошутил, — ответил полицейский, — Выходите из машины, сэр.
| розыгрыши |
— Да тогда вообще еще телефонов не было!
— Ты, Таня что-то не то говоришь. Как же, если телефонов не было, раньше ватсапом пользовались, а? Подумай!
— Ну это очень давно было, еще при Сталине, мне мама говорила, что тогда телевизоры продавались... (неуверенно) — без цвета...
— А, ну да, мы это проходили. При Сталине - тогда и русских еще не было, нам рассказывали, что их, типа, Путин... слово забыла. Короче, из могилы вытащил. Но это очень давно, еще до ватсапа.
(Подслушанный разговор петербургских школьниц на остановке в ожидании автобуса)
| наши дети |
О спорности пользы антиалкогольной пропаганды:-)).
Этим летом решили с приятельницей (еще со студенческих времен) встретиться, по набережной погулять, пива попить (при этом отмечу, что алкогольные напитки, пиво в том числе, потребляем редко в связи, в общем-то, со здоровым образом жизни, устойчивым семейным положением и ненормированным рабочим днем). Так получилось, что нам обеим пришлось взять с собой своих киндеров. Так вот, добрели мы до открытого кафе, сидим, болтаем, любуемся рекой, заказали пиво… Киндеры (5 лет и 2 года) прыгают на надувных батутах (или как там они называются). Наконец-то приносят пиво. Тут же подлетает сынишка моей приятельницы и громко-громко кричит: "Мама, не пей, под забором валяться будешь!!!":-))). Вот так мы и оказались в центре всеобщего внимания и веселья:-)). Смеялись все:-)). Правда, по второму пиву мы все-таки брать не стали:-)).
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Всем участникам етой истории привет из далекого Китая!
Итак, славный город Мариуполь,90е годы. Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая, т. е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в "Бутылочку". И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!), и время, т. е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили-и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок отпустят, но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход... Надо было нас видеть! Кто-то предложил дать стрекача, но никто даже не шелохнулся.
Подползает, значит, к нам, многозначительно так, етот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только, когда услышали оттуда дружный ржач.
А вы говорите!.. В милиции тоже люди работают.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Чтобы сыграть Миледи в фильме "Д’Артаньян и три мушкетера", Маргарита Терехова специально не спала ночами, чтобы у нее появились темные круги под глазами. Так она хотела показать уставший вид Миледи, у которой нет времени на сон.
Актриса подчёркивала, что в её случае обошлось без изготовления париков: "Это мои собственные волосы. С годами они стали другими".
Вживалась в роль Терехова дотошно. Перед сценой в Бетюнском монастыре, где Миледи допрашивает монашку, актриса попросила привезти ей настоящую косметичку тех времён, в которых разворачивается действие. Косметичку привезли из музея, всю в драгоценных камнях. Поэтому рядом во время съемок всё время находился охранник — чтобы, не дай Бог, с музейным экспонатом ничего не случилось.
| vip-люди |
Наблюдая битвы сегодняшних студентов с ВУЗовскими фильтрами против искусственного интеллекта, вспоминаю свою кафедру и старичков-инженеров.
Девяностые. До защиты диплома меня допустили со скрипом.
То, что я распечатал диплом не на печатной машинке (как большинство студентов курса), а на принтере — это еще куда
| студенты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |









