Истории для взрослых #друг

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.

- Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.

Продавщица удивленно:

- Да нет, не было.

- И никто не предъявлял вам претензий?

И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.

- Тогда дайте шесть штук.

Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:

- Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку. ..

Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...

-2 -1 0 +1 +2


Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:

- А где все надписи?

Дама игриво:

- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

- Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

- Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

- Йеееес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздно вечером старший сержант П. осуществлял патрулирование вэлектричке. Проходя через тамбур, он заметил там "непорядок", которыйвыражался в том, что двое молодых людей в уголке мало того чтоцеловались, но и... Поза, конечно, неудобная, но охота пуще неволи.

Они так увлеклись, что ничего кругом не замечали. И старшийсержант П. решил "просто пошутить", как он потом оправдывался. Подкравшисьпоближе, он достал свисток и свиснул у них над ухом. Возможно, что"шутка" кому-то и показалась остроумной, но только не тем несчастнымпартнерам. У девушки на почве испуга случилась одна интимнаянеприятность, медицинского названия которой я не знаю, а вульгарныхвыражений употреблять не хочу.

Молодых людей, превратившихся на время в сиамских близнецов,врачи в конце концов привели в норму, а старшего сержанта высокоеначальство, до которого дошел скандал, велело наказать. И П. былпереведен в другую службу, в другой район. Он теперь стоит на посту вПарке культуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.

Стало у них на комнату больше.

Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.

На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали

–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .

Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.

-2 -1 0 +1 +2


История эта случилось с одним моим знакомым. Как-то раз отдыхал он на острове с другом и двумя девушками. Представте себе картину: конец мая, травка ярко-зеленая, солнышко уже по-летнему светит, вокруг ни души на несколько километров, река... Народ расстелил полотно и расслабляется по полной программе. В самый кульминационный момент вдруг раздается голос: "ВАМ ПОМОЧЬ?". Все в панике, а голос продолжает: "НУ ЛАДНО, ЗАНИМАЙТЕСЬ...". Оказывается, капитан с мимо проплывавшей баржи решил приободрить товарищей, и это ему удалось...8-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значицца, так. В нашем городке регулярно отключают воду, причем не во всех районах, а исключительно выборочно. Причем в основном летом, когда неимоверно хочется принять прохладный душик и проч. и проч. Это предыстория. У одного моего знакомого была кваритра - собственная и двухкомнатная, в элитном районе, а парень холостой, словом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год

Близится Новый Год. Вспомнилось.

Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.

Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.

Оба бухие в зюзю и это легко сказано.

Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.

Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.

Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.

А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:

- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!

Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое ох[рен]евших ДПС-ников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:

Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс.....пососем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.

Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.

Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом)и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)

Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"

:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024