Истории для взрослых #друг

смелом купальнике из трех крохотных белых треугольников, почти не скрывающих ничего. Волнуясь, я набрал дрожащими руками в мессенджер: «Дайте попробую угадать, как вас звать. Камилла? Я угадал? ».

«Khilola)))» - ответили мне, фамилию я уже уточнять не стал. Так завязалась наша переписка, которая с каждым сообщением становилась все провокационнее. Через три дня Хилола мне прислала фоточку в новом купальнике, которую она еще не постила на своей страничке, а через неделю – вообще без купальника. Я не выдержал и поехал в Ташкент.

В реале все оказалось еще лучше, чем в переписке, но ночевать меня Хилола не оставила:

- Вам пора, скоро должен вернуться муж.

- Муж? Вы замужем? ? Почему вы не сказали сразу? Где у вас тут балкон? Где лифт? – суетливо забегал я по комнате в одних трусах.

- У нас нет лифта, это четырехэтажка, – мягко улыбнулась Хилола. – А балкон завален удочками и лыжами мужа, вам оттуда не выбраться. Да не волнуйтесь вы так. Просто я забыла его предупредить, что вы придете.

- Предупредить? Что значит предупредить? – заметался я в истерике.

- У нас с мужем нет секретов, мы современные люди и не вторгаемся в личное пространство друг друга, – успокоила меня новая знакомая K. Y.

- Извращенцы! – завопил я. – Это надо же, еще и лыжи на балконе. Лыжи-то вам зачем в Ташкенте?!

запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -

"Кучум, лежать! ". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.

Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.

Ничего особенного. Обычная с@ка немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два - такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.

Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой! ". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.

после пары -

всего и делов-то. Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней

каморке резались в преф.

Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха -

первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно

недоступные в продаже частному потребителю, стоившие каких-то совершенно

очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись. Модели вроде Mazovia,

Электроника-85, IBM PC XT с характеристиками типа четырехцветного

дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались

верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало

даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими

намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами

от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за

моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд -

кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит

(прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного

удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней - Вова и Саня, друзья "не

разлей вода". Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было

оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом

ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную

дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к

контуру. Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких

обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний

уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию,

а утром первый пришедший их открывает.

Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки,

электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь. Но

остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без

проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный

рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор,

чем не прелесть? А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши,

бомжи там всякие, кто ж еще?

Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое

зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.

Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на

следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на

матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в

природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил

остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой

пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.

Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос

Сани:

- Вова, я срать хочу!

- Да иди ты нах.. Утром посрешь.

- Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!!

- Терпи!!!

Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не

выдержал:

- Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!

- Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не

улыбала. Результат был очевиден - обезьянник, потокол, разборки с

начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная

завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен

знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги! Мы

уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот

уже никак не желал.

- Мужики, а у нас тут есть ведро?

Поискали, нету.

- А может мне на газетку посрать?

- Урод, мы потом всю ночь твое говно нюхать должны?

- А я в окно выкину!

- Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!

- А как? Как держаться-то?

Действительно, как? [п]опу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и

[п]опа утянет Саню вниз, а это плохо...

Но тут Вову осенило:

- Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу.

Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул

штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных

гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту

картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать

сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было

ощущение, что Саня копил говно с неделю. Наконец, процесс завершился,

Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе

похохотали и потом продолжили наши занятия.

Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими

сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно

под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с

заднего двора, куда Саня срал. Вдруг слышу оглушительные маты-перематы.

Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая

баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня

персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить - не Санин ли

подвиг тому причиной?

Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор. Передо мной

предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по

АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на

ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их

столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было

великолепно, как на ладошке!

Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались

разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками,

залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания,

кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой

закинули говно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к

качеству работы столовой. К единству и, главное для нас, к единственно

правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную

тему - как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось.

В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать.

Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми

подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял,

оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал

завстоловой, поэтому все обошлось. А Саню за спиной в своем кругу стали

именовать не "Саня", а "Сраня".

завидный жених. Однако узами семейного счастья он себя сковывать не спешил - оно и понятно, зачем покупать корову, когда молоко в каждом магазине за червонец литр. Так и ему отказу в женской ласке не было, по этой причине прикроватные тумбочки просто таки ломились от всяких ceкс-прибамбасов и презиков. И вот однажды некая Девушка решила соблазнить молодого человека, надеясь, видимо, на долгие и бурные далеко заходящие отношения. Пользуясь благовидным предлогом, можно ли, мол, принять душ, а то, мол, дома отключили воду, а жарко и т. п. Девушка является в гости к парню. Парень отпирает дверь, запускает Девушку в ванную и идет играть в Денди, игрушка "танчики". Девушка в ванной изящно прогибается, трет упругое тело душистой пеной и обливается теплой водичкой, издавая томные стоны - завлекает. Пикантный момент заключался в том, что задвижки в ванной не было - зачем, холостяцкая берлога, все свои, чужих не бывает. Однако парню не до этого - он весь ушел в волшебный мир противостояния вражеским танчикам. Не то что бы он равнодушен к девушкам али с еще каким дефектом - ну просто не хотелось ему. Так вот Девушка, видя такой оборот событий, вылазит из ванной в пушистом полотенце и начинает вертеться перед зеркалом, красиво расчесывая длинные роскошные волосы. Парень сидит к ней спиной на полу и не видит сего великолепия, захваченный разработкой тактики. В оконцовке Девушка поняла, что милости от природы ей ждать нечего и решила взять ситуацию в свои руки. И говорит, мол, нет ли в доме какой-нибудь заколки, а то волосы чистые, жаль мусолить их по потным автобусам и собирать на них, влажных, уличную пыль. Парень что-то мычит в ответ, мол, нет, нету. Тогда Девушка, закатывая глаза, страдострастно шепчет - ну, может хоть презерватив как резиночку использовать. Презерватив так презерватив. Парень тихо матерясь прет в спальню, выгребает презик и топает к Девушке. Кто не знает, - просто у презика отрезается кончик и он действительно может на корайняк сойти за резинку для волос. Девушка поднимает гриву, собирает ее на затылке в хвост и стонет, мол, завяжи хоть, что ли... Парень быстро-быстро разматывает презик и увязывает Девушкину косу.... пышным бантом нежно-розового цвета. Так неудовлетворенная Девушка и покатила до дому на другой конец города.

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть.

Это как в покере если прет то прет.

Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре. )

Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями.

Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой.

Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности.

Я его окрестил Дон Корлеоне.

За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому? )

У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль.

Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые.

Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе.

Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе.

Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне.

- Извини друг за вопрос. Это твоя девушка?

Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже.

- Да нет, только днем познакомился. А что?

- Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс! )

И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе. )

- Как тебя зовут?

Он ответил - Саша.

- А Шефа?

- Николай Иванович (имя другое).

- Меня Соломон!

Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро.

- Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами.

- Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет?

- Идет - и он крепко пожал мою руку.

За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем.

Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам.

Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь.

Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом.

Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел.

Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем.

На руке я увидел след от сведенной татуировки.

Выйдя из клуба я медленно побрел в парк.

Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился.

Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел.

В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера.

- Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания? ))

Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником.

Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова.

Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре. )

Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом! )

Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?

народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.

Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.

А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.

Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?

Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.

Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.

Культурная столица, что там говорить.