Истории для взрослых #друг

забот, сплошная фиеста (между сессиями). Время убили, пиво допили, двинули к кинотеатру. А в кино нас не пускают, рано еще, правило раньше такое было - пускать зри-телей не раньше, чем за 30 минут до сеанса. У одной из нас пиво стало на улицу просить-ся, стоит она, бедная, топчется, подвывает, еле терпит. «Пойду я, - говорит, - девки, в кус-ты, иначе помру». Огляделись, видим - в сторонке кустики подходящие, красиво так под-стрижены и посажены кружком. Задумала она забраться в самую середину этого круга. А кусты эти колючие были, и она, чтобы одежду не порвать, задрала юбку, трусы спустила и – задом вперед, на кусты! (Задница-то фиг с ней, заживет, а одежду жалко – раньше на все дефицит был). Только она в кустах с головой скрылась, раздается дружный мужской хохот. Подруга вылетает оттуда пробкой, лицо красное и недоуменное, мы тоже не вруба-емся в чем дело. Постояли, посовещались, отдышались и пошли в разведку – решили кус-ты обойти. Смотрим – ёлы – палы! Кусты эти не кружком, а подковкой были посажены, и с другой стороны, внутри подковки трое мужиков удачно расположились: сидят на газет-ках, посередине бутылка и закусь кое-какая. Сидят мужики, хихикают, увидели нас и спрашивают: «Девчата, это чей же зад над нашей бутылкой только что маячил?»

увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е. . ся? ". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора.

В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила: )))

P. S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.

они яростно начнут стучать шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "чокнутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, ceкс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т. д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.

Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посра-ааааала? "

Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Не отключенный после разговора по скайпу микрофон сработал как надо, и буфер изрыгнул мой голос со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось не только на все пять этажей, но и на весь двор.

Глаза жены расширились как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькали швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, aн@льный зонд и многое другое.

Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос. Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.

Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но по-настоящему я шумлю очень редко.

Прошла неделя, похоже, соседка сожрала швабру, больше не стучит.

аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …

Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…

Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…

Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.

Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…

Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!

Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…

А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.

И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. ..

А у жены просто во время процесса ногу свело…

пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих

больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве

санитарки.

23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все

по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж,

язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор

больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику,

остановились в дальнем уголке.

- Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в

операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо

не как у всех.

Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет

40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо,

компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом

унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом.

Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием

больных веду я.

Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с

заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое

стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов

- говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и ceкса -

на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому

все интимное уже давным-давно до лампочки.

Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала

издалека.

- Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли

понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической

ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем,

встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению.

Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от

страсти. Вам это трудно понять.

- Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия?

- Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим

мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие

партнеру.

- Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть

- это ведь не к хирургам.

- Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и

он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский

термометр...

Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией.

- Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь

медицинский термометр - не совсем удачная ceксуальная игрушка.

- Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать.

Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он

выскользнул.

- И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден.

- В мочевой пузырь...

Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и

операция надлобкового сечения мочевого пузыря.

Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после

этого осторожна в ceксе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под

нож хирурга.

за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" Hа автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице).

Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:

- ##ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...

Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СHИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:

- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...

Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.

%-() Hемая сцена.

Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:

- А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев). ..

Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. ))))))

кабинет сразу двоих.

Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.

Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.

За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением, похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец, покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике, потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом, и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус» со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные эротикой и п@рно в те времена.

ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился.

Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку.... Уже волнуемся.

Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя.

Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, - говорит, - мочиться. И тут телефон на шее звонит.

Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать ...... и выудить её из штанов.

В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю ..... .

При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его.

Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства.

Ну, это и следовало ожидать -- телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе.

А сам с горя решил ещё и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее.

После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман.

И -- о боже -- телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место .....

Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать.

Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело.

Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики.

Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу.

Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее.

Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист.

Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок.

И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох..нел , вспомнив, что он весь в дерьме .

Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их.

И -- ужас -- я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман! !!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло....."