Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.
Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,
Раковина нормально, ванна стала набираться.
Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.
Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.
Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.
И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет - привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.
История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.
Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,
В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию.
По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример.
Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до нормы не дотягивал немного.
Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём. Есть правила. Первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу".
Ну, что было парню делать?
Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада "Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло.
Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть.
А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока взлетели, пока высоту набрали...
Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолёта сиганул.
Первый раз обоссался ещё в воздухе.
Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял...
А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением.
Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность" до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно...
Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят...
Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый восьмидесятикилограммовый бугай...
Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу". Ну, не красавчик?!
"Ищу выносливую любовницу".
Ну, не красавчик?!
- Да всё свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Рассказала знакомая.
Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со
своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их
бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,
засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь
не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где
скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:
" Здравствуйте, а Иру можно ?".
Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта
выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом смиловался и туда же отправил его одежду.
смиловался и туда же отправил его одежду.
Сегодня в маршрутке офигенный диалог слышала - сидят сзади меня 2 тетеньки лет так по 60, и одна другой рассказывает:
"Спрашивает моя мама, бабушка 90 лет у правнучки:
- Что такое оральный ceкс? Это когда орут?
Внучка на это ей ответила: - Нет, когда молчат" Я чуть под сиденье не упала =)
- Нет, когда молчат"
Я чуть под сиденье не упала =)
Вспомнилось почему-то… Испытывали ли вы когда-нибудь чувство моментального просветления, того, что японские буддисты называют сатори? Когда мир внезапно становится прост, незамутнен и ясен? Мне самому не доводилось, к сожалению, но я был свидетелем одного такого случая.
Дело было давно, мы тогда учились то
"Вот ты, Оль, кто по гороскопу? Дева? Потрясающе! Я тоже! Дева, Оль, самый замечательный знак! Самый лучший! Знаешь, сколько великих людей были Девами? И вообще, как сказал поэт …"
Темп речи Д чуть заметно замедлился, поскольку, что сказал на эту тему поэт, он явно не знал, но препятствием для вдохновения это быть не могло. Поток его сознания направился словом "лучший", и Д громко и с выражением продекламировал первое, что пришло ему в голову: "Лучше Дев, Оль, могут быть только Девы…"
И тут Д внезапно остановился. Выражение его лица сменилось с веселого на удивленно-торжественное, как у человека, которому внезапно открылась Истина, и он тихо закончил: "на которых еще не бывал" .
…Отзвучал наш смех, прошли дни и годы, но свет той неожиданно явившейся ему истины еще долго, долго освещал путь Д…
- Я считаю, что ceкс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
- Ну нет. Можно принести плед.
- От ceкса больше удовольствия, чем от пледа. - Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.
- Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.
Историю рассказала моя мать.
Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
- Этому дала !
- У этого - стоит !
- А этому - потом дашь !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:
- А где все надписи?
Дама игриво:
- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?
Индус с энтузиазмом:
- Йеееес!
Филиппинец в ужасе: - Нооооу! Пауза. Смотрит на индуса: - Йеееес?
- Нооооу!
Пауза. Смотрит на индуса:
- Йеееес?
Весьма оригинальный способ вытаскивать деньги у юных, жаждущих ceкса ешиботников придумал житель Ашдода...
Как известно, иудаизм предписывает мужчине сдерживать свое ceксуальное желание до женитьбы, однако учитывает, что в определенный момент такое воздержание может стать нестерпимым. В этом случае холостому религиозному
И потому вряд ли стоит удивляться, что на это объявление откликнулись сотни молодых людей. Позвонив по указанному телефону, они обнаруживали на другом конце провода не саму девушку, а ее "доверенное лицо", называвшее ее точный адрес. Приехав в Ашдод и найдя указанный дом, они встречались возле него с "доверенным лицом" и передавали ему 400 шекелей наличными. В ответ незнакомец доверительно сообщал, что девушка с нетерпением ждет их в квартире, расположенной в таком-то подъезде на таком-то этаже, и просил перед входом в подъезд выключить сотовый телефон и вообще вести себя как можно тише.
В предвкушении райского блаженства ешиботник поднимался по лестнице, звонил в дверь и... ничего не происходило. Никто не спешил открыть ему ни на звонок, ни на стук, ни на подлинно громовые удары в дверь ногами.
В среднем через полчаса до молодых людей начинало доходить, что это не они поимеют сегодня девушку, а их уже поимели. Ровно на 400 шекелей.
Теперь им вроде бы не оставалось ничего другого, как пойти в полицию и подать жалобу на мошенника. Однако, как вы понимаете никто из ешиботников делать это не спешил, так как не желал признаваться ни в том, что хотел переспать с проституткой, ни в посещении определенных Интернет-сайтов.
Когда же подобные жалобы подали разочарованные светские клиенты, «доверенное лицо» девушки заявило, что занимается поиском клиентов для профессиональных массажистов и массажиста. И жалуются на него исключительно те, кто ошибочно думал, будто речь идет о ceксе, а не медицинском массаже. Но ведь он не виноват, что на свете столько порочных людей, правда?! И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
И ведь что на это скажешь? Может, и в самом деле – правда.
В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и ещё одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелёными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями
С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :
- Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???
На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой» :
- А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!
P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))
Не знаю, как все это напечатаю (а вы передадите). Случилось это "на вечеринке лучших друзей". После, как водится, изрядного подпития, кампания развлекалась анекдотами. Как водится, по очереди, дошла очередь и до одной милой первокурсницы. Дальше такой диалог: "Я знаю один классный, только рассказать не могу... Там слово такое... Я не могу его произнести". Ей: "Так ты без него давай!" Она: "Нет, без него никак, не интересно будет"... "А ты намекни нам на него сейчас, а в анекдоте пропустишь. Или скажи". "Нет, не могу" (густо краснеет). В конце концов, все присутствующие, жутко заинтригованные, со слезами на глазах упрашивали милую девушку, ну хоть на ушко, ну хоть шепотом. Конечно, она сдалась. Еще гуще покраснев и отвернувшись, она прошептала: "Жопа". Это было лучше анекдота, хотя прикол не в том. Она же таки рассказала анекдот с этим жутким словом. Хотите? Своим ангельским голоском, еще не отойдя от краски стыда и смущения, она начала: "Короче, еб*тся два пи**раса". Я не шучу! Продолжение уже не столь интересно. Вот этот анекдот полностью, от той фразы, на которой я остановилась: "Один другому говорит: "Слушай, мне там неудобно, что-то сзади тянет", на что другой, посмотрев, отвечает: "А, это рубашку в жопу зажевало". Короче, вечер нам запомнился надолго
