Истории для взрослых #друг

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась?

- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

- Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

- А где подруга?

- Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю чё у него тама. Подхожу ближе и вижу ... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу : "Нах[рена] тебе оно?"

Че там было в ответ я уже не слышала.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было на дне рождения одного моего друга, Лёши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Лёша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.

И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Лёша неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лёшей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

А теперь - представьте сцену. Рано утром Лёша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали. ..

...Душераздирающий крик Лёши разбудил весь посёлок!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.

В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной:

- Ну как?

на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает:

- Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!!

Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!!

Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)

-2 -1 0 +1 +2

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое ох[рен]евших ДПС-ников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний . Взяли значит водки и приложений , как обычно . Ну приехали , порадовались друг другу и решили начать пьянствование . Сели в машину , отъехали в лесок , забухали . После этого девочки захотели кататься . Поехали мы по разным весям , туда-сюда , сюда-туда . Потом мы спрашиваем , где , мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть , а то купаться мы хотим . Ну , показали они нам дорогу , мы доехали , вылезли и опять сначала забухали , потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу . Мы купнулись , вылезли , оделись , еще раз приняли . Тут в далеке мотоциклетные фары засветились , несколько мотоциклов ехало в нашу сторону . Девочки забеспокоились - Поехали быстрей отсюда , а то местные едут . Ну мы в панику впадать не стали и говорим - Сейчас мы им головы пробьем . девочки пуще прежнего - Поехали быстрей , они вам пиз..дов дадут , а нас вые...бут !!! Тут один из нас , Саня , человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа - Девушка , вам сапоги к лицу !) Не волнуйтесь , девчонки , обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ , ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ...БЕТ ! Установилась некоторая тишина , в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то , точнее не совсем то и не теми словами . И он поспешил исправиться - НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС !

Машина так затряслась от смеха сидевших внутри , что на утро обнаружили одно колесо проколотым ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В минувшее воскресенье гулял со своими монстрами – собаками породы немецкая овчарка и ещё одно чудо природы , которое жена упорно считает финским шпицем , хотя для меня оно не больше , чем финский шницель. Смеркалось ,как говаривал Задорнов. Прогулочный маршрут пролегал по пешеходной дорожке с зелёными (ныне опавшими и оледенелыми) насаждениями

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.

Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.

Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!

Парень расстроился, обиделся.

И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:

«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».

И отослал конверт ее родителям...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг поделился... . У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить. Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице. Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-, , Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял, , ! Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, но смешно.

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026