Истории для взрослых #друг

такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.

По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.

На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.

-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?

-А что, мало что ли?

После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.

свое хозяйство уже не смог.

Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошелнеобъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своимисилами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашегодоктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, чтоделать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом -пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки,одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не былопродано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но всекогда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделалэлементарную вещь - вставил девочке, пардон, в aн@льное отверстие палец в перчатке и вазелине имальчик немедленно от нее отвалился.

Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написатьнаправление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор,наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член винородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:

"Но, позвольте! Чтоже тут инородного?!".

неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака.

Так вот, произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). В общем , это было сделано, как мы думали , удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.

Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.

ЕД:- Добрый день.

Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.

ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.

Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу, причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:

ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-ветеринар...

Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.

и почему-то извиняющийся:

-Знаешь, милый, я тебе купила подарок ко дню Святого Валентина, долго его выбирала и выбрала соответствующий - с сердечками, но как следует разглядела его только дома. Пригляделась как следует и ужаснулась, даже сдать его обратно хотела, ты уж не сердись.

-А почему, собственно, я должен сердиться?

-Дома все расскажу, это не телефонный разговор. Извини, милый.

Признаться ни я, ни моя жена не отличаемся привычкой дарить экстравагантные подарки, даже наоборот, дарили друг другу вещи сугубо необходимые в хозяйстве. Заинтригованный до предела, я приобрел жене цветы и направился домой.

Мой подарок оказался действительно необходимый в хозяйстве и весьма полезный. Это были мужские трусы также известные как "семейники". На них действительно были нарисованы маленькие сердечки - красные и желтые на синем фоне. Но самое главное не это. Между этими маленькими сердечками были крупно изображены несколько барашков и овечек довольно мультяшного вида, все такие белые и пушистые. Их карикатурные мордочки выражали крайнюю степень блаженства, чувство глубокого удовлетворения и всецелой поглощенности процессом одновременно. Во все стороны летели брызги не то слюней не то пота. То, что было изображено на шести миловидных неповторяющихся картинках, можно выразить как "Кама-сутра для барашков" или "Ах я бедная овечка" или "Баранам до 16 не рекомендуется". Если сказать что барашки с овечками трахались, значило не сказать ничего. Как только я увидел все это безобразие я упал на пол и хохоча стал валяться по полу.

Как потом выяснилось, продавщица (дама в годах) сначала предложила трусы с нейтральным рисунком, но жена, сама попросила "дайте вон те синие с сердечками", продавщица, нисколько не смутилась, подала товар и даже дала необходимые консультации по поводу растягивания резинки и качества материала. Жена же, тщательно просмотрев каждый шов на наличие брака, не обратила в магазине внимание на соитие барашков и овечек и счастливая отправилась c подарком домой.

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

С одной стороны, хорошо, что платят лишние бабки (в те годы - 20 лет назад - малодоступные простому российскому кандидату наук в его НИИ), с другой стороны, уровень даже немецкой зарплаты все же не предполагал проживание в отеле - даже 2* отель за 30 дней "съел" бы 80% заработка... А искать приличную квартиру на 1 месяц, да в сентябре, в университетском городе - нереально.

Удалось снять только комнату.

Комната та сдавалась по объявлению "Drei Frauen suchen einen Mann" ("Три женщины ищут одного мужчину"). Четыре подружки-студентки при поступлении в универ сняли четырехкомнатную квартиру на 5 лет (причем по фиксированной цене на все пять лет... ). Одна из них укатила на практику в Швейцарию на 1 месяц. Трое других решили, что будет неправильно, если свободная комната будет пустовать и решили ее временно сдать, сэкономив на своих коммунальных платежах тем самым. По соотношению цена-качество данная комната оказалась лучшим вариантом из тех, что я просмотрел за пару дней, и я ее снял на месяц. Почему девчонки захотели именно мужчину на этот месяц - уже не помню, все трое оставшихся имели бой-френдов, харрасмента мне никакого не учиняли. Вроде бы, чтобы не обострять конкуренцию за единственное биде в квартире - но точно через столько лет уже не скажу.

И вот я понял, что единственное место для сна в этой комнате - та самая водная кровать. Она лежала (язык не поворачивается сказать - стояла) на полу, в специальном металлическом "корыте", так что даже если бы я ее разрезал ножом или проткнул шилом - больше 5-7 литров воды на пол бы не попало, все остальное принял бы металлический "поддон".

С опаской я лег на это сооружение в свой первый вечер в этой комнате.

От моего "возлегания" вода в кровати заходила ходуном. Минут через пять колебания успокоились, и я попытался закрыть глаза. При этом повернул руку, чтобы было удобнее. Поворот руки вызвал еще 3 минуты колебаний. Легкое покашливание - еще 2 минуты "качания на волнах". Уже начал было засыпать, после 15 мин неподвижного лежания - случайный взмах рукой, и снова 5 минут покачивания... Нет, где-то через неделю я приспособился, а ближе к концу месяца начал получать определенное удовольствие, сам себя укачивая, ритмично сокращая мышцы спины...

Поговорил я и с немками насчет того, в чем же кайф-то, ведь такая кровать явно стоит в 4-5 раз дороже вполне приличной икеевской.

Надо мной заржали и сказали, что я ничего не понял, т. к. спал в этой кровати в одиночку, а не с дамой.

Типа надо сначала раскачаться в процессе ceкса, а дальше сооружение секунд десять-пятнадцать качается само, да еще и в нужном ритме. Вдобавок, у дамы возникает легкое головокружения при "морской качке", что опять же якобы облегчает наступление орг@зма. В общем, из четырех дам трахаться на той кровати нравилось троим (подружка им предоставляла такую возможность время от времени), и лишь одну немного тошнило - она категорически предпочитала "ceкс на суше".

Кстати, уехавшая на практику девушка оказалась довольно-таки в плане ceкса продвинутой - помимо водного ceксодрома, я (случайно) нашел у нее под небольшой тумбочкой наручники из ceкс-шопа, в книжном шкафу гордо стояла на видном месте коробка со "съедобными трусиками" и откуда-то с этого шкафа при случайном толчке на меня спланировало полдюжины эротических фотографий хозяйки - ничего так была фигурка, хотя "габбсбургская" нижняя челюсть немножко девушку портила, на мой взгляд.

PS. Прошу данный текст рекламой водяных кроватей не считать.