Истории для взрослых #друг

за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на х[рен] никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами. Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения. А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях. Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай. И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как! И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.

- В чем дело, товарищ, спросили его.

- Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.

О, я ничтожество, у меня маленький х[рен]. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.

А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не х[рен] базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся. Х[рен] был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит - в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шаро@бился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.

Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, [фиг]ли ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой. То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина. Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что онобменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость. Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиённая мазь". Через два часа он получил два тюбика.

В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.

Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом. И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.[фиг]ли ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.

Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту. Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая с@ка разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие. Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая; потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были ох[рен]евшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.

- Пупкин, е[ж] твою мать, ты что, с@ка, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.

- Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.

Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения. Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать. После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потр@хаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.

Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову. Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте: Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам.

Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура! И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои.Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза. Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.

К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки.

уже все сами продумали. Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть? ». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку. Я скис сразу. У девчонок, так бывает очень часто, одна высокая фигуристая блондинка как Маринка, а вторая мышь серая. Вот Светка была самая эта мышь. Только хотел раскрыть рот и сказать что я думаю, как меня сразу спросили «я друг или как? ». Ну конечно друг, и я согласился. И вот день «Ч», пришли мы к Маринке домой. Всю дорогу у меня крутилась одна мысль, что мне делать с этой Светкой, просто голову сломал. А когда нам открыла дверь Маринка, все случилось чудесным образом, Света не пришла. Я шумно выпустил воздух. А эти влюбленные, раааааззз и пропали, пока я довольный переваривал новость, они свалили к Маринке в комнату и там закрылись. Стою посреди большой прихожей, и думаю, а теперь что? Решил пройтись по квартире, за мной увязался Маринкин песик, пуделек. А квартира надо сказать крутая, папаша много ездил по заграницам, привозил разные сувениры, везде стояли ракушки, на стенах висели какие-то маски дикарей, в одном углу возле огромной вазы даже стояло настоящее копье. Я хожу по квартире, пуделек на расстоянии за мной цокает когтями, следит, чтобы я что-то не стибрил. Так я добрался до кухни. Оба-на, на столе в кухне стоит открытая банка сгущенки и рядом на блюдечке ложка, сгущенка - моя слабость. Банка в одну руку, ложечка в другую, оттопырил мизинчик и приготовился получать удовольствие. И тут, на тебе, а куда делся песик? Я уже приготовился раскрыть рот и позвать его, как услышал в прихожей приглушенный мужской бас. Папаша Маринкин пришел домой и ласкает псину, меня охватила паника. Я как представил себе, как он заходит в коридор, а тут такой мальчиш-плохиш, паника меня охватила еще больше. Заметался я в коридоре, потом влетел в туалет и спрятал банку за унитазом, выскочил снова в коридор и стал скрестись в комнату, а у самого волосы дыбом стоят и смотрю в начало коридора, жду когда папа Маринки там появится. Дверь открыли и я сразу влетел в комнату, нам конечно надо было просто сесть за учебник и все. Но я от страха так сильно захлопнул дверь, что буквально тут же в нее стал стучаться папаша. Паника возросла многократно, я рванул нарезать круги по комнате, Дюча, поддавшись моему настроению, за мной. Нарезая круги, я время от времени пытался залезть то под стол, то под кровать. А надо сказать, что хоть квартира и была богато обставлена, у Маринки в комнате все было по-спартански. Стол, стул, кровать и пару полок на стене. Деваться просто некуда, а еще четвертый этаж. А папа уже настойчиво стучит в дверь и требует ее открыть, он же понятное дело слышит как в комнате беснуются два молодых кабанчика. Маринка просто стояла в центре комнаты и смотрела на все это безобразие ошалело. Нарезая сорок первый круг, я как в анекдоте про индейца Зоркий Сокол, увидел, что в комнате есть еще одна дверь. Подлетаю, открываю, а это стенной шкаф, на полу коробки наверно из-под обуви, на перекладине на вешалках висят Маринкины вещи, я сразу полез в него, Дюча за мной, я отгородился от него вешалкой с какой-то одеждой и мы закрыли дверь. В шкафу никто не дышал, мы с Дючей превратились в два огромных уха. Маринка открыла папе дверь. Буквально тут же открылась дверь в шкаф. Я только увидел как в шкаф проникла огромная волосатая лапища, сграбастав Андрюху просто за лицо, выдернула его из шкафа. Мне даже показалось, что я услышал чмокающий звук, потом звук смачного пенделя, и крик огорченного самца гориллы. Папаша был очень расстроен. Я закрыл глаза, чтобы в 14 лет не получить инфаркт. Бах, и дверь шкафа закрылась. Я не могу передать это чувство, когда я понял, что я спасен, меня не нашли, не нашли, не нашли! Но тут сразу появилась ужасная мысль, «и сколько мне тут сидеть, до ночи? », ждать пока папа уснет. А у меня дома уже родители к тому времени обзвонят все морги. Черт, надо сдаваться, получать свой пендель и валить из этого кошмара. А за дверью шкафа, папа Маринки, совсем не стесняясь в выражениях, рассказывал 15-летней девчонке, куда приведет её эта кривая дорожка. Я решился. Открываю дверь, выхожу и говорю «Добрый день», я же не на улице рос, меня папа с мамой воспитывали. Лицо Маринкиного отца начинает меняться, его нижняя челюсть отвисает буквально до гульфика. Я медленно дохожу до двери, поворачиваюсь, и говорю «До свиданья», выхожу в коридор и вот тут, какой там Усейн Болт, в этот момент меня бы ракета СОЮЗ ТМ не догнала бы. На следующий день в школе Маринка рассказала, что родители еще до трех часов ночи ржали в своей комнате, а когда ее папа нашел утром за унитазом банку сгущенки, он просто лег на пол и отказался идти на работу.

Зезик

Нашел давно. Не понял что это, но запомнил где лежит. Но недавно показал другу. Тот тоже не понял и предложил отнести их в школу, типа показать. Отнесли часть самых разноцветных в класс. Там быстро определили, что это воздушные шарики. Надули и баловались в коридоре. Затем пришла учительница, отобрала все шарики, отругала всех за баловство и выяснила откуда они взялись. Вызвала родителей. Пришел Папа. Ему было прочитано кратко, но емко о том, где подобные вещи нужно хранить. Он краснел, пыхтел, но молча принял «это» из рук училки. Добравшись домой, Он первым делом устроил головомойку сыну. Типа за излишнее любопытство.

Я рыдаль, слушая эту историю!

Когда-то давно к моим родителям пришли их друзья с их сыном чуть старше меня. Нас тогда оставили вдвоем, уйдя всей компашкой в кино на вечерний сеанс. Кстати именно мне поручалось доставать билеты на премьеры, но это отдельная история.

И вот, я поделился с ровесником тайной – показал ему некие упаковки, скрытые от меня под родительской тахтой. Мы решили устроить праздник родителям.

Когда они вернулись из кино, вся комната была увешана надутыми шариками... .

Большего хохота от взрослых мне слышать не приходилось!

Рассказал про себя. Поржали.

Далее позвали парня к столу.

Пожалел парня, приласкав.

Выяснилось, что он все подслушивал )))))))

А теперь стесняется! Уже узнал в школе что это такое и зачем.

Его вопрос меня добил:

- А у тебя дома тоже такие есть? Ты эти резинки тоже используешь? Как Папа?

- Да! – твердо ответил, как смог, без ухмылок.

Далее не рискнул поддержать беседу, оставив это его папе.

Но на выходных позвали в гости.

Сразу подумал, что не с проста )))

Как выяснилось, оказался прав – пришлось вторить папе в его объяснениях))))

Это было давно)

сразу сообщаю о данной особенности своего организма (шутка).

В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.

Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни».

Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.

Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У! », делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.

На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.

Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.

Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно.

Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.

Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:

- Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.

Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.

А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!

свое хозяйство уже не смог.

Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошелнеобъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своимисилами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашегодоктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, чтоделать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом -пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки,одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не былопродано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но всекогда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделалэлементарную вещь - вставил девочке, пардон, в aн@льное отверстие палец в перчатке и вазелине имальчик немедленно от нее отвалился.

Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написатьнаправление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор,наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член винородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:

"Но, позвольте! Чтоже тут инородного?!".

и еще не были потрепаны. Этот вакуум и были призваны заполнить первые советские отдыхающие.

Но, разумеется, с сохранением всех наших высоких моральных ценностей. Чтобы им ничего не грозило в жарком климате, передовиков заселили кучей в просторный номер с необъятной ванной комнатой. Судя по остаткам инвентаря, номер предназначался для вконец охреневшего миллионера-плейбоя. Помесь джакузи с троном для удобной позы счастливого мужика. Причудливые предметы мебели, бесполезные для чего-либо другого, кроме изучения Камасутры. С инвентарем трудящиеся быстро разобрались, ржа над догадками в жаркой дискуссии, но одна штука так и осталось непонятной - золотистый шнур с кисточкой.

Он свисал в ванной отдельно от всех девайсов. Кто-то предположил, что это провод к прослушке с микрофоном в кисточке. Долго спорили, дергать его или не дергать. Наконец, скопились все в ванной и дернули. Затаили дыхание. Через минуту открылась потайная дверь. Из нее выпорхнула симпатичная смуглянка в фартуке горничной. Больше на ней не было ровно ничего. Ошарашенно оглядела суровые лица десятка магаданских передовиков. Испуганно пропищала, что со всеми сразу - это совсем другой тариф : )

как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,

перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:

- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.

- У него не только нос большой, поверь мне.

- Ты что, уже померила?

- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?

- И что?

- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире

поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.

- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?

- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я

проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то

постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не

возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился...

Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базеБурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому ВождюМирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимаетсяединственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать доокончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживалисьруководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбкуи стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам сшутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует напосторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Хфиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ёй!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции быласорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвищеХ-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?