У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.
Сам прикол.
Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета.
Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто
(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.
Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка...
Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно.
Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).

Работаю я в одной, достаточно крупной конторе, занимающейся торговлей
(имя фирмы не буду называть, да и не важно оно). В офисе, на одном из
этажей есть 3 туалета системы Сортир-Обыкновенный, один "М" (мужской),
второй "W" (дамский), третий "универсальный". Воооот... Значится пошел
я сегодня туды, ну, вы понимаете с какой целью, а так как туалэт с
буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить
не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица
туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как
бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах, как замечаю
сбоку, на двери приколотое кнопкой объявление. Естесстно я начинаю его
читать. Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я
сорвал с двери и забрал на память.
Цитирую прямо с него:
"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте
использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в
полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики,
высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные
собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В
случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему
начальству!"
THE BEST!!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же. :))
Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!
Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица,
когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в
урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!
И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в
упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь?
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%))

Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну
мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай",
подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь
покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое.
Она соглашается.
Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(

Выдержка из вчерашней статьи на Utro.ru:
"Итальянские ученые в результате проведенного исследования выявили, что долгий и каждодневный просмотр порнографии постепенно приводит к тяжелой форме зависимости, и "подсевший" любитель голых девочек уже не может обходиться без ежедневного лицезрения соответствующих сайтов. Порнуха превращается в данном случае в наркотик.
Конечно, от этого увлечения можно попытаться излечиться. Как лекарство нужно использовать обычного живого человека."

...Довелось мне как то сидеть в следственом изоляторе,как говорили классики "по пустяковому делу" . Камера была исключително для сотрудников правоохранительных органов.Такой вот нюанс! И посадили к нам лейтенанта ГАИшника за взятку,сумма там была пустяковая,но сам факт важен... А парень этот был азербайджанец,по русски говорил плохо,а читать и писать вообще не умел.Тем не менее имел высшее техническое образование,причем полученное не в Азербайджане !!!
Как и все окружающие он считал ,что его беда,больше беда,чем у всех других и страдает он несправедливо. Об этом ему очень хотелось убедить прокурора, а поскольку писать он не мог,то я от нечего делать согласился помочь ему. Мы отправляли ежедневно по две жалобы. Были уже перепробованы все мыслимые и немыслимые темы и поводы,но этот ГАИшник,свято веривший в силу печатного слова(как и каждый неграмотный человек) хотел писать еще и еще.Да,я упустил,что написанный мной текст,он старательно перерисовывал своим почерком и тогда уже отправлял,не особо вдаваясь в детали.
Исчерпав весь мыслимый и немыслимый арсенал всевозможных поводов для подачи жалоб,я шутки ради предложил ему обыграть"кавказскую" тему,типа того, что все его беды от того,что его ущемляют,как "лицо
кавказской национальности" Ему эта идея понравилась.Я быстро накидал текст,где ради прикола указал,что беззаконие по отношению к нему это "проявление национализма и геноцида"
Переписывая текст,он спросил,а что такое "геноцид" (напомню-высшее образование !). Я ему ответил,что,поскольку его зовут "Гена",то геноцид,это типа того,что вот мол "Гену щимят"Он очень удивился и спросил,что если бы его звали "Вася" был бы "Васяцид" и получив утвердительный ответ,не замечая улыбок других обитателей камеры,всю эту ахинею переписал и отправил.Представляю,как прикололся прокурор...
Но смех смехом,а на волю Гена выбрался очень своеобразным способом .Когда то еще на службе в армии,он закачал себе под кожу члена вазелин.Член от этого имел гофрированную форму,и по словам его обладателя,приводил в неописуемый экстаз всех его многочисленных любовниц.Лет десять этот вазелин сиправно выполнял свои функции и проблем хозяину не доставлял,но в антисанитарных условиях тюремной камеры,член стал потихоньку загнивать.Гена перепугался,стал требовать через адвоката изменения меры пресечения на подписку,чтобы сделать операцию,так как он может погибнуть и т.д. И представте себе,что добился,чем не преминул тут же воспользоваться и свалил в Азербайджан.Больше его не видели...

На утро после бурной пьянки переходящей в порево, весь народ на хипповской вписке (хате) будит нечеловеский вопль из сортира. Паренек по пьяной лавочке забыл снять презерватив, и тот предательски присох...
Потом несчастный, заикаясь от потрясения, описывал утрение события так:
- Ну я сижу, курю, отливаю, а он набух... а потом БАМ! и отвалился...

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.
Приехали в Индию, начали монтаж, через н-ое время понимают, что в сроки не укладываются. А бабки за продление контракта индийцы платить не хотят: мол сказали, что уложитесь - ваши траблы. Ну наши подсчитали, что если работать круглые сутки, то должны уложиться. Пару дней так поработали и поняли - не, дальше не катит: спать когда-то тоже надо. Тут одному из наших приходит в голову гениальная идея:"А не купить ли на базаре какую-нить травку, которая на поработать пробивает. (Надо заметить, что индийцы ничего не пьют и не едят без добавок. Эти самые добавки продаются на базаре в немеренном количестве.)
Ладно пошли на базар. Тут ещё пара траблов: во-первых - не знают что брать, во-вторых - у парней с индийским не очень, а у индийцев со всеми языками, кроме индийского - не очень :) Вобщем подходят к бабке, та травку продаёт. На ценнике рядом с ценой мужик накаченный, здоровый нарисован. На языке жестов парни пытаются объяснить, что нужно. Бабка в ответ только улыбается и усиленно машет руками: мол, покупайте, всё круто будет. Вобщем бабка убедила;купили. Вечерком насыпали в чай, попили. Вроде ничего. Ладно, пошли работать. Через часик чувствуют - что-то не то: ощущается твёрдость... между ног. Через 15 минут понимают, что ТАК работать никак не катит. Кое-как отмазались, пошли в отель - ща отдохнём и попустит! Ага! Попустило! :) Стояло так у всех 3 дня. Работать, ясно, не могли, и в график не уложились.

Нашел этот прикол на одном из медицинских сайтов. Пусть меня уж простят его авторы, но слишком уж забавным он мне показался, чтобы скрывать от уважаемых читателей. ;-)
Вопрос : Могут ли врачи определить, что я дрочил?
Ответ : Правильнее и культурнее сказать всё-таки онанировал. Так вот, дело это сугубо Ваше личное и врачам абсолютно не интересное, так что и методов установить это не разработано.
Разве что если уж очень попросить, в институте Судебной психиатрии им. Сербского всё что угодно могут определить.