Интимные истории

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:

- Подайте мне "Пантин".

- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?

А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".

У соседки сверху жутко скрипит кровать во время ceкса. Так вот по продолжительности и частоте утех, темпу движений всегда безошибочно определяю нового любовника :)

Наш знакомый,Олег, очень любил расхваливать свою э-э-э... мужскую силу, вне зависимости от состава компании.

И вот, он женился. Ему - 30, молодой жене - едва 18, обыкновенная дурочка - вчерашняя школьница.

Сидим мы как-то с Костей в гостях у молодых, и подвыпивший Костя начинает описывать тантрическую технику ceкса, которой он овладел на мастерском уровне. Ну, там, "два часа в одной позе, час - в другой". Обычный треп.

И тут вдруг жена Олега с наивнейшим выражением лица сообщает:

- А Олегу пятнадцать минут хватает! И все..

Олег, покраснев, нервно:

- Да! Пятнадцать минут! Но каких минут!

Шла очень пьяная домой с дня рождения подруги. Шла, никого не трогала. Докопался до меня сотрудник правоохранительных органов, почему, мол, так поздно и одна. И грубить страшно, понятия не имею, могли ли меня забрать в обезьянник, и, откровенно говоря, он прям клеится ко мне. Почему-то вспомнилось мне: «Не удаётся избежать насилия – расслабься и получай удовольствие». Ну и на его подкаты откровенно начала делать то же самое. Сама не заметила, как моё воображение уже разыгралось, и вроде мне уже и хотелось продолжать. Зашёл со мной в подъезд, в лифте мы уже целовались, я уже рассчитывала на безумную ночь, но когда пригласила, он сказал: "Проспишься — поговорим". Так меня ещё никто не обламывал.

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:

- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?

- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.

Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:

- Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его

"Ну давай тогда я снизу, ты сверху" заявила я по телефону коллеге (мужчине). Начальница всхлипывая сползла под стол. В соседнем кабинете настала мертвая тишина. А всего-то был ответ на вопрос "как будем по списку идти? "

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.

О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...

Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Расскажу вам историйку из приснопамятного железнозанавешенного совка, да еще и провинциального. Вестимо - про Художника - из той породы, что в солнечную погоду называют бродягами, а в дождь - бомжами.

Впрочем, человек хороший и предприимчивый - подрядился он детский садик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.

Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками, по большей части.

Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy.

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.

Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем,

Захожу давеча в общественный туалет. Дислокация следующая: вход, справа кабинка дедульки, собирающего мзду за справление нужды, по левой стороне - кабинки, а прямо (напротив входа) ряд писуаров. Кабинки заняты, писуар свободен только один - конечно, ближайший ко входу. Пристраиваюсь... В это время в туалет заходит парочка (паренек с девушкой), явно не заметившие, что туалет мужской. Паренек в ауте, порывается на выход, пытается вытащить за собой свою пассию. Она же в ступоре и уперлась взглядом на меня. Остановиться я уже не мог... Все, что смог - это выдать фразу:

- Девушка, пять рублей - и можно подержаться!

Хохот соседей и вид вылетающих ребяток был мне наградой!

Когда были подростками, часто бывали в сомнительных местах и поздно ночью. А мы девочки, так что часто привязывались стремные мужики. Уяснила на всю жизнь: если твоей жизни что-то угрожает - нужно быть максимально противной. На тебя пристально смотрит мужик - высморкайся через ноздрю, начни страшно кашлять, сделай что-то мерзкое. Если это не помогло, и к тебе подошли - схватись за свою попу и с криками: "Кажется, началось! " - убегай, что есть сил. Если пытаются насиловать - можно обоссаться. У любой обычной женщины против мужика нет шансов, они всегда сильнее. Поэтому, если нельзя убежать, нужно сделать так, чтоб ему захотелось убежать от тебя