Art: Соседи слушают громкую музыку и занимаются ceксом, так что слышно. А я пишу курсовик.
Почувствуй себя старым в 23 года.
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение.
Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!" Зал лег.
Зал лег.
Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).
Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась?
- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.
- Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.
Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:
- А где подруга?
- Да пошла она в баню!
Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.
Вот такое кино…
Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.
Одному из
Юра закипает от неслыханной наглости голубков, но держится. Я тихонечко сообщаю самцу о наличии симпатичной бабочки в районе лобка у его подруги и пирсинга на правом соске. И тут видимо до них дошло, что камеры у нас намного лучше и технологичнее чем в телефонах, и прекрасно снимают даже в отсутствии света.
P. S. : Около часа Юра наслаждался слезами любовников умоляющих его не передавать плёнку в полицию.
P. S. S. : Но как оказалось, это был далеко не конец. Ещё месяц они по отдельности приходили к нам с просьбой сделать копию пикантного видео. При чём причины завладеть плёнкой у каждого были свои…. Но это уже другая история.
Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная. Обидно, что не по моей вине
Обидно, что не по моей вине
Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.
Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: - ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка
говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."
Та ей отвечает:
-"Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.
Hаташа, вытаращивая глаза:
- Что, извините?
Медсестра:
- У меня-ж опыта больше!
Hаташа, теряя всякое понимание:
- Ну... а причем тут это?
- Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.
Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны. :))
кафельным стенам и полу в стороны. :))
Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.
С юности подрабатываю тем, что перевожу п@рнорассказы на одном известном в узких кругах сайте: с английского на русский и наоборот. Пишут люди такое, что уже никаким мыслимым и немыслимым извращениям не удивишься. Иногда заказчики оставляют в профиле ссылки на другие свои аккаунты, там легко и на личные страницы выйти. И вот так читаешь абсолютно поехавшую мерзкую п@рнографию, а потом видишь фото автора — улыбающаяся старушка с собачками, молодой семьянин с двумя дочками на руках, миловидная школьница в обнимку с подругами, крутой паренек с сигаретой в зубах. .. Первому впечатлению о людях я уже давно не доверяю.
Первому впечатлению о людях я уже давно не доверяю.
- я немного недолюбливаю женщин
- значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?
Продолжаю серию про коней в городе.
С год назад прогуливался я по Университетскому проспекту в Москве. Воскресный денек, люди ,не спеша ,гуляют семейками, светит солнышко... И вот, на пересечении с Ленинским наблюдаю душераздирающую сцену, которую можно озаглавить "Потерянные животные". Посреди широкого тротуара, распугивая прохожих, идет парочка: кобыла и пони. И все бы ничего, но парочка, во-первых, явно без хозяев (сбежала, значит), а во-вторых, как бы это сказать, несколько перевозбуждена. Короче, пони, с трудом волоча свое полуметровое достоинство, пытается залезть на кобылу. У него это, естественно, не получается - ростом не вышел. Тем не менее, очень хочется, и кобыле, по-видимому, тоже. И из-за такого неудовлетворенного желания оба во всю глотку орут, перемежая вопли попытками совокупления. Реакция толпы была потрясающей. Родители растаскивали глазеющих детей, а бабульки с лотками просто голосили, требуя немедленно вызвать милицию и с безобразием покончить. Короче, благодаря мощным глоткам лошадки и пони, всеобщее общественное внимание к парочке было обеспечено. Такой вот несчастный городской роман...
Такой вот несчастный городской роман...
Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку - сматрю светится...
Она: - Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!! Я плакалЪ.
Я плакалЪ.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут. Слово за слово, познакомились, расчирикались. Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты... Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг! Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел ее искать. Чудом не [дол]банувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить, так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь... Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
История реальная, про нее потом писали в газете.
Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Не мое. В юности,
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, суки, ржали, но не раскололись.
Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.
Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.
Лето 1976 года, большая
Возраст тот самый, когда сперма готова из ушей брызнуть, хотя и работали очень много, и ели очень мало, но годы диктуют свое.
Устроили нам дискотеку в соседнем административном здании, пригласив туда девчонок из другого стройотряда, кажется пединститута. Ну, танцы-манцы-обжиманцы, гормоны кипят. И на этом фоне несколько весельчаков решили подшутить над одним своим особо «озабоченным» товарищем, назовем его для конспирации Ромой.
Один из них, худощавый Лешка с гривой длинных черных волос улегся в спальне на свою кровать вниз лицом, распустив волосы по подушке, изображая девушку. К нему под одеяло залез еще один шутник, чтобы изображать бурный коитус с этой "девушкой". Свет выключили, через незанавешанные окна очертания внутреннего убранства были видны достаточно хорошо, хотя и нечетко.
Другие заговорщики подошли к Роме и «по секрету» сообщили, что привели ДВУХ студенток, которых сейчас в спальне «имеют» все желающие.
Рома изъявил непомерное желание принять участие в оргии, не обратив внимание на требование друзей раздеться перед входом догола (там у нас спецовки висели). Ворвавшись в спальню, Рома, не замечая, группу хихикающих друзей, вошедших вслед за ним, устремился в дальний угол спальни, где кровать Лешки раскачивалась под ним и его мнимым кавалером. При приближении Ромы, в полной боевой готовности, «кавалер» уступил ему место. Рома видел только контуры тела под одеялом и лохматую прическу брюнетки на подушке. Не тратя время на предварительные ласки, он набросился на вожделенный объект, да так целеустремленно, что Лешка, не ожидавший такого яростного напора, заверещал матерными словами, вскочив с кровати. Группа поддержки включила свет, готовясь взреветь от хохота. Не успела. Рома, поведя вокруг безумным взглядом, ибо мозг его был лишен крови полностью, она вся сконцентрировалась в эрегированном пенисе, Лешку конечно сразу узнал, но поразил всех своей фразой «А ГДЕ ВТОРАЯ? ».
Есть у нас в поселке врач-гинеколог, хороший, говорят, мужик, даже у дочерей своих роды принимал, положительный, в общем. И вот однажды заходит к нему в кабинет на осмотр молодая недалекая леди. Он ей: раздевайтесь. Она раздевается, он останавливает её пламенный порыв раздеться полностью, а не ниже пояса. А на гинекологическом кресле есть такие штуки, на которые ноги пациентки помещаются, - плечи называются. Он ей: ложитесь, - она ложится; - Кладите ноги на плечи, - после чего она с невинными глазами кладет ноги ему на плечи…
