130. Рассказал(а): Pit

Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....

131. Рассказал(а): cop

Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.
Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем? :-)
Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!!
"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...

132. Рассказал(а): Larry

Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом деле))))
Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

133. Рассказал(а): Pasm

Рассказала знакомая.
Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со
своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их
бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,
засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь
не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где
скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:
" Здравствуйте, а Иру можно ?".
Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта
выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом
смиловался и туда же отправил его одежду.

134. Рассказал(а): Я

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!
Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!
Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?
Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

135. Рассказал(а): Алекс

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.
Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся
горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.
Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной
комнананате... Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...
Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: ...расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу...
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой "службы быта":
-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

136. Рассказал(а): Без имени

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

137. Рассказал(а): Mr.Bob

Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для оргазма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для оргазма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_!!!!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!

138. Рассказал(а): Елочка

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

139. Рассказал(а): Игорь Пасечник

Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
[skipped]
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.