рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.
.....
У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться сексом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:
- Ты как умидрилась залететь то?
Ответ убил и её и меня
-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....

Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ неловко. Следует отметить еще одну немаловажную деталь - в то время у меня была собака.
Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И.О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: - Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: - Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: - Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.

Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну своюодную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит:"Ты у меня как принцесса на горошине!" Тут до другого друга дошел весь смысл сказанного, а за ним и вся компания начала хохотать, что пацан так себя обласкал)))

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестёрки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь за руль, моя девчёнка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не сидевшему за рулём этот самый руль на городской дороге не доверишь. Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к. речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого, темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в шестёрке, тот меня поймёт. Разложились, улеглись, раздеваемся... Поцелуйчики, обнимальчики и т.д. Только разошлись (у меня штаны на коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стёкла запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло, сквозь которое отчётливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких случаях?
P.S. Всё просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застёгнутой рубахе и держа в руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок поддодеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наболюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сесУальный, я те паршивец, покажу как поддеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продалжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он доволный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80 видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой, дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю что-то там 95 года. А чтобы тот не очень
мучился, в титрах вырезал место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства. "Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье, возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько поуспокоившегося любителя свеженького:
- "Эээ, а как ты узнал, какого года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех, кому это довелось услышать:
- "А сейчас так пёзды не бреют. Так брили в 95 году!!!"

Дело это случилось очень давно, когда моя бабушка была еще молодым, начинающим доктором и вела прием вместе с еще более юной сестричкой. То ли люди болели не так часто, то ли всобщее образование не охватило еще всех с такой силой, но встречались еще люди, никогда не бывавашие на приеме у врача. Вот и ей попался как-то такой пациент. Мужик вошел в кабинет и застыл, уставившись на врача.
-Раздевайтесь,- сказала ему бабушка.
-Как?, - испугался мужик.
- До пояса,- пояснила она и углубилась в заполнение бумажек.
Пациент недолго шуршал за ширмой и вышел со словами
- Все.
Бабушка подняла глаза и увидела мужика, застенчиво переминавшегося с ноги на ногу, под изумленным взглядом врача и сестрички.Он действительно разделся до пояса, но не сверху, а снизу...

Сегодня снимали программу про магазин "Интим". Так как выходит она в прайм-тайм (19:50), наш продюсер сказал, чтобы ничего "эдакого" в программе не было. А то еще жалобами закидают потом какие-нибудь бабуськи и борцы за нравственность.
В магазине консультант - женщина лет сорока пяти. Мы ей говорим, типа, надо осторожно выбирать выражения, а то дети, хуети и прочая хрень будет возмущаться. Она так разочарованно:
- Ну вот... А я хотела начать с рассказа про анальные и вагинальные шарики... =))))
На этом хохма не закончилась )))))
После съемок возвращаемся в офис. Там сидит наш редактор Ольга, я ей рассказываю про консультантку и анальные шарики. Ольга широко распахивает голубые глаза и полушепчет:
- Их что, выстреливают туда?????
(с) http://www.liveinternet.ru/users/myxuh